我的自述是我一直憋在心里的一件事，关于2017的林林总总吧，生活，工作，友情等等一切的一切，一直没有写，或许一直在等待着一个重要的日子，一个标志性并容易被记忆的日子，比如元旦，入职纪念日，春节…但我还是错过了这些日子…
直到老弟病了，他病了及家人的反应给了我醍醐灌顶的警觉，由此揭开了一个个疙瘩的连锁～
事情是这样的，妈妈开了个小粥铺，生意很忙需要人手，让弟弟去帮忙弟弟说肚子疼，去不了～妈妈很生气，说一让帮忙就说肚子疼！就给我发微信告知我这件事，意思想通过我叫弟弟去帮忙。我没有回她的微信，我就直接打电话给弟弟，虽然我很恼火（恼火这种事又找我我能怎么办？恼火为什么我的弟弟就这么不听话？恼火我的身体也不舒服我还在为换宽带来回奔波。恼火一切的不如意…）但是电话接通时我还是强压着怒火，轻声轻语的问他为什么不去帮忙？他软绵绵的声音说肚子疼。我问为什么又肚子疼？吃了什么不干净的东西？他一一回答我没有，不知道…我叫他起床去吃早餐然后去买药。我承认，那一刻我还是没有完全相信他是真的病了。因为听信了妈妈是他时常会以这样的理由不去帮忙……后来我给妈妈回微信说弟弟肚子疼，我让他去拿药了。但妈妈没有再回我的信息，直到傍晚妈妈才跟我说叫了大伯带他去医院让我姨妈带他去科室检查……弟弟发信息问我是不是都认为他是装病的？这件事给我很大的反思，那一夜我睡得很不安稳……
这些年爸妈从乡下折腾出来做生意先是为了方便照顾刚刚手术不久的我，同时为了给我弟一个好的学习条件。但是不大的城里压力也是很大的，回想起来，他们确实忙着赚钱去了，忽略了教育的本身；现在是钱没有赚到，教育也折本了……
一个很小的现象对比，我小时候我最害怕惹祸了，比如玩水不小心把衣袖弄湿了，我会害怕得自己先哭起来，因为我害怕妈妈骂我罚我！因为那时他们无论多忙都会停下手上的活，捡起树枝就往我手上活着屁股上甩过来；但是记忆中弟弟小时候就没有这么清脆的记忆，他犯了错，爸爸妈妈还在忙着他们的生意，脾气通过嘴巴发泄以示警告️！或者等忙完了再补收拾……曾经认为那是我童年的噩梦，如今却觉得这般幸运，幸之我的教育是及时的。
时间总是在弹指一挥间，悄然无声的流逝着。把我供读完成大学，把弟弟从乡下转到市里读完小学也即将读完初中了…我们长大了，他们也老了。对他们而言，重要的是我长大了，这本应该对他们是解脱，（无论家里大小的担子都应分我一半来担着）但却他们而言更是牵挂。他们想着我的情况不如别人，眼看就要到谈婚论嫁年龄了，想着给我攒“资本嫁妆”，每天想着多卖一碗粥，多挣一分钱，想如果可以的话，在城里买套房。以后怎么的我也多了一点“资本”吧……小小就懂事的我怎么会看不明白呢？买房是我对自己的要求，我要给养育我为我们操劳的父母一个家，一家安度晚年的家，一个能庇护我的家！并不是什么资本嫁妆啊！
但自去年错失一次购房机会后，房价一路飙升，他们再也没有提及买房的事了。但妈妈对我的要求似乎变得妥协了，今年催婚的措词是这样的，缘分来了就抓住，只要对方人好，不嫌弃你，我们就放心了。……瓦特？什么叫不嫌弃我？暂且不说我有多糟糕，妈妈你这样妥协的态度令我很担忧我未来的生活！再者我有那么糟糕吗？我不就腿脚有些许不便吗？我可以正常生活，我可以工作挣钱，我有文凭有思想，我还可能创业捞钱！我会洗衣做饭烧菜，家务缝补女儿身会的我样样会，虽然你没有教过我；并且喝酒，修理搬运…基础的生活技能本应男儿身的东西我也都会。虽然我算不上贤良淑德，但我轮不上别人嫌弃我吧？我能干不是说我要证明我有多厉害，为的就是让我轮不到别人来嫌弃！
所以自当今年回去一个轮番的被催婚，我也才意识到我已经算是不小的年纪了……无法接受的现实；妈妈的“妥协”我更是措手不及，带来的反省是我的逞强能干是不是给父母带来危机感了……
我们逐梦的同时我们也在丢失很多很重要的东西…就像爸妈为了赚钱，却无意识地折本了弟弟的教育；就像弟弟为了挣脱妈妈对他如我般懂事的期望而预想好的行为轨迹，却忘记去体桖和感恩；就像我一心只有更大更强更好的远方和梦想，却忽略我最重要的人他们正真需要的是什么……
我们为了我们的梦想或者初心，我们奋步向前，但却在过程中丢失了出发的根本，所以说初心易得，始终难守！我们在逐梦中变了，变得急躁，变得焦虑，变得妥协，最后事情可能就变得越来越糟……
可能妈妈对孩子的期望是越来越好，很不幸，我弟弟前面有一个听话懂事的我，所以妈妈无意识中已经对弟弟的期望过高，只是她没有意识。因为弟弟的现实行为没有按照她心中预想弟弟的行为轨迹作为而失望，而苦恼不已。妈妈每次给我发微信，我都不知道怎么回…因为我也很苦恼，也因为我需要时间来思考解决，我也是第一次当大人。也谢谢你们把我当大人，我也在学习成长当大人。
愿我们都能把“为了你，为你好……”，先变成对你好，真真切切的让对方感受到爱和温暖吧！
【篇一】待续……
