《爱乐之城》里说当人们令你失望，
你更要勇往直前，
因为早晨到来，
又是阳光灿烂的一天。
我在望京十二楼的办公室里，转头望着窗外高架桥上的车水马龙，桥下的人来人往熙熙攘攘。
我很难过，也很委屈。
我不知道是这操蛋的生活总找上我，还是生活本来就是如此操蛋。
作为一个情绪上来就无法开口说话的人，每每憋到内伤，然后在事后懊恼的想着“刚才要是这么说就好了。”
可是于事无补，反复咀嚼只能让自己陷入情绪的漩涡，捶胸顿足不可自拔。
记得小学的时候，班主任是数学老师，我偏科严重，数学一塌糊涂，总被叫到办公室里去挨批。
无论老师说什么，我都低着头把嘴抿的紧紧的一言不发，结果老师气的要命，喊家长来说你女儿不说话就这么死死的瞪着我，小小年纪怎么这么凶狠。
我才知道，原来不够可爱的小孩子是摆不出可怜兮兮的表情的，没有水汪汪的大眼睛，只能看起来像是要吃人的三白眼。
我是一个泪点很低的人。
看电影会哭，看电视会哭，甚至是综艺节目里刻意营造的剧本，我也是一戳就落泪。
但我从小就知道了，不够可爱的话，哭起来大约只会惹来别人厌烦的神色，而不是怜爱。
可我还是忍不住。
刚来北京的那几年，工作不顺感情也不顺，每每吵架到深夜，第二天还要收拾收拾去上班。
那时候的对象爱闹脾气，闹起别扭便也不管你是不是在工作，只顾着一股脑的发泄情绪。我只能蹲在楼梯间里，偷偷的哭一场，然后洗个脸补个妆继续去工作。
有人对我说，哭有什么用。
是的，我也知道哭是解决不了任何问题的。
可是我需要发泄一下，哭完我会擦干眼泪继续生活。
但是这一会，就这一会儿，让我哭一下。
在几度身体和心理濒临奔溃的时候，我学会了利用闲暇时做一些愉悦自己的事情，让丧到极点的心态有一个好的转换和平衡。
焦虑的时候，情绪失控的时候，整理房间成了我的一种减压方式。
记得郑秀文出演的港片《孤男寡女》里，她饰演的女主角是个刚刚失恋神经兮兮的轻度焦虑症患者，每当她的神经质发作，就会到处清洁，直到把马桶刷的光可鉴人，这才罢休。
我能理解女主的做法，在心情焦虑的时候，放空思绪做着简单重复的清扫工作，完全不需要动脑，把一切交给身体，跟着直觉动起来就好。（这一段好像怪怪的）
每一次的清扫都是一次断舍离的过程，那些你想扔掉但又隐隐觉得可能会用得到的东西，最后几乎都完全没用，还是得丢掉。
及时清理生活和内心，果断的丢弃，偶尔还会有失而复得的惊喜。
比如床缝里的真丝眼罩，角落里的发卡，沙发座椅下面收集到的风干花瓣。
心情不好压力很大的时候我会做饭。
常常是哭了一晚上，好不容易止住了眼泪，肚子不争气的响了起来，这才记起自己还没吃饭。
于是忘掉平常为了减肥许下的誓言，在深夜里下厨给自己做点儿好吃的。奶油意面，放了很多芝士的披萨，重口味的螺蛳粉，或者索性叫上一桶炸鸡。
记得有一句话是说：心脏和胃很近，胃填满了，心就暖了。
我想我就是吧，做饭的时候可以很专心，能暂时忘掉那些烦心事。更多时候我会熬上一锅汤，仔细的准备材料，冲洗切剁，然后静静的等待着沸腾，再等时间把它煨成一锅鲜美的汤。
吃完后就会感觉没什么大不了的，充满活力和幸福感，然后沉下心来去对待。
一个人的时候，要好好对待自己的情感。
伤心时请抱抱自己，开心时请大声歌唱。
要认真吃每一顿饭，喝每一碗汤，你的嘴和胃会告诉你哪道菜是你的最爱。
要时常清扫自己的空间，生活整洁的同时，坏情绪也一扫而空。
写下这篇文字的时候，我努力忍住眼泪。
文章尾声的时候，我坐在家里努力撕咬着一只大鸡腿，一边涕泪交流。
朋友失笑，说能边哭边吃的人，都是还能生活下去的家伙。
嗯，我还能坚持。
