（一） 一个新来的女同事把我叫到一边，悄悄问我；“我经常在旅游广告里看到 某某地双飞几日游，姐啥叫双飞？”
“双飞不就是去和回都乘坐飞机啊”我说到。
她笑笑对我说：“我一直以为双飞就是两个人一起乘坐飞机去旅游呢。
“姐，那双游又怎么解释呢？我看到有的旅游广告上说欧洲双游。”
我无可奈何地看着她说到：“欧洲双游就是游览欧洲的两个地方啊。你不会认为是两个人同游欧洲吧？”
她不好意思地挠挠头对我说：“姐，我就是这么认为的。
（二）一个刚上初中的漂亮女生问我：“老师，怎样才能成为一个人人仰视的女神？”
“那你得先让自己努力成为一个无限接近女神的人。”
“哦，那无限接近女神的人是什么呢？女神的闺蜜还是助理......”她迷惑不解地喃喃自语又像是向我求解。
“无限接近女神的人就是女神经啊，她们之间只有短短的一个字的距离。
（三）下班的时候，路过一个药店，药店门口有一台秤。
心想熬过了那么多天酷暑难耐汗如雨下的日子，怎么也得减几斤，告慰一下狂流的那些汗吧，于是我毫不犹豫的站到了秤上。 指针迅速指向了60公斤，我一阵狂喜。顿时感觉身轻如燕，回家的脚步也轻快了许多。
晚饭后去公园遛弯，又路过那家药店，于是想再次体验一下减肥成功的喜悦，让自己心花怒放一下。
当我再一次站上同一台秤的时候，指针毫不留情地指向了65公斤，迅速将我打回原形，突然觉得脚步异常沉重。
秤没有坏，我没有瘦，是减肥心切的心情让我花了眼......
（四）班上有一位十分聪明好动的男生，上课的时候总是滔滔不绝于耳，严重影响了其他同学。
正当我晓之以理、动之以情地劝说男孩的时候，一位女汉子迫不及待地站起来义愤填赝地对我说：“老师，你这样心慈手软只能让他更嚣张，给他来个五指山下一片红，用血的教训让他知道你不是吃素的。”
我弱弱的回了一句：“可我确实是吃素的啊。
教室顿时陷入了一片寂静。
快下课时，那个男生哭丧着脸对我说：“老师，我可能上不了素描课了。”
听到这个利好消息，大家欢呼雀跃。
突然，他阴险地一笑：“我明天回老家，暑假过后我还会回来的。”
（五）在超市卖火腿肠的货架前听见一对青年男女的如下对话。
女的对男的说：“别挑那些小肠了，不好吃，我们去买根大肠。”
男士嘟囔道：“反正都是肠子，大小都一样吃，哪那么多事儿。”听了他们的对话，我买火腿肠的想法顿时烟消云散了。
（六）早晨上班，看见一年轻同事背了一个粉色的包包，包的正面有两只银色的大象。
我好奇的问她：“小柳，这就是传说中的包你有对象吗”
“是啊是啊，姐你知道吗，背上此包走一走，立马告别单身狗，背上此包望一望，包你马上有对象。”她振振有词的说到。
“你不是喜欢跆拳道教练闲子啊，进展如何啊？”我笑着问道。
她叹了口气说到“一筹莫展，姐你有什么好办法吗”
“有啊，你去网上买个帆布包，我给你往包上写几个字。包你——胸有成竹心不慌，立马告别单身汪，闲子面前晃一晃，帅哥立马变对象”
她两眼冒光迫不及待的问道：“姐，哪几个字啊”
“求闲若渴”
（七）“老师，你能过来一下吗？我想和你说句悄悄话。”一个五岁的小正太问我。
我走过去问道：“你想对我说什么呢，小帅哥？”
他不好意思的笑了笑，然后凑到我的耳边轻轻说道：“老师，你兜里还有好吃的糖吗？”
（八）早晨在公园看见一位家长教导儿子保护视力的重要性。
“你知道吗，视力不好，打架都吃亏，你想啊，眼镜一旦被打到地上，没等你捡起来呢，对方的拳头棍棒已经像雨点一样落在你身上了，更可悲的是你被暴打的时候连对方长什么样都看不清。”
（九）一位老太太在鞋店买鞋，左试试右试试，终于试到一双比较满意的。
“怎么样啊大妈？穿着还舒服吧。”售货员问老太太。
“没啥大哩毛儿病，小毛儿病就是有点贵”老太太朗声说道。
（十）外甥女的初中同桌是一个爱看动漫、爱喝奶茶、擅长用滔滔不绝于耳的豪言壮语蛊惑人心的家伙。
这一天课间，不知为什么事和前面的女生吵了起来，他自信地认为以他的三寸不烂之舌和云山雾罩的辩论才能，很快就能将她顺利拿下。
没想到的是他严重低估了对手的能力，一交手他恍然发现，此女生吵架的水平不但远在他之上甚至堪称吵架界的标杆而且是标杆里的异端邪说。
她完全不遵守吵架的游戏规则，不按常理出招，出的每一招都足以致命且招招相扣，江湖俗称夺命连环招。
几个回合下来，他只有招架之功却无还手之力。正当大家都以为他会像周瑜一样仰天长叹发出；“既生瑜何生亮”的哀嚎时，事情的发展却出现了戏剧化的一幕。
男生就像一只斗红了眼的公鸡做着最后的垂死挣扎，他脸红脖子粗地指着女生，声音颤抖，平时伶俐的口齿此时却像一架失灵的老式机器：“我 我 我爸 爸是 开发商，你 你再 再骂 骂我一句，信 信不 信明天我叫 叫我爸 拆 拆了你家的房子......”
