好父母智慧网络学习初级二期 李俊 坚持分享第29天 2021.1.14
如何将孩子的问题转化成成长的契机
从焦点角度去看，没有所谓的问题，每个问题，都是孩子成长的契机到了，太多的时候，如家长不会知道是契机，问题就来了。我们白白错失了很多良机，孩子出现问题的时候，是最容易改变的，孩子是有内疚之心的，因为每个人都想更好，每个人都想成为父母的骄傲，孩子比谁都难受，看似他吊儿郎当，不在意，其实是怕父母唠叨，通常我们看到他那个样子就更生气了。
其实孩子内心是很纠结，挣扎的。孩子出现问题不要大发雷霆，批评指责就错失了良机，孩子出现问题的时候要稳住自己。不然一个成长的良机就错失了，这一步没有做到，后面的问题，很难成为成长契机，可能会恶性循环。这是非常不容易的，当家长看到孩子有一点毛病和问题出现的时候，就会想到他前面很多很多的问题，连到一块儿就会勃然大怒，贴个标签“你就是稀泥扶不上墙，无可救药了”！本来孩子还有内疚之心，一听你这么说，立刻蹦了起来：“你能！你行！我不行可以了吧，我就这样，破罐破摔！”
我们怎么做才能让孩子出现问题的时候不大发雷霆呢？很多时候，家长认为孩子需要学习需要成长，其实家长也需要学习成长，家长好好学习，孩子才能天天向上，怎么样做才好，“稳”是改变孩子的定海神针，遇事憋三秒，让真相飞一会儿，每一个孩子都想更好。每个人都有他的道理和难处，跟孩子沟通的时候，我们发现他也有他的难处，他不想跟你说，是因为说了之后，你开始评判、指责、说教，让他的情绪状态更加糟糕，没有“稳”，就没有成长契机。
一、换位思考
假如我们是孩子，考试成绩落后了，退步了，一回到家，妈妈问成绩，爸爸黑着脸，我们感觉父母是爱自己还是爱成绩，以后还敢跟父母说成绩吗？孩子想把内心想法说出来吗？内心烦，情绪又糟，还有能力改变现状吗？
孩子一方面内疚自责，父母在给他扣上不努力，不好好学习的标签。情绪内耗了，精力内耗了，不仅仅没有帮助的孩子，反而是雪上加霜。当情绪很糟，孩子不可能去改变。只有孩子感受到爱、接纳、理解、欣赏、鼓励，以及他的努力被看到，他才会改变。
二、什么样的状态孩子才愿意与家长合作
回家之后，爸爸妈妈要关注孩子本身，关注他的情绪，对他的努力表示欣赏，先让他冷静一会儿，理解他，争取他的意见再聊。
如:
“这次成绩下来，爸爸妈妈知道你也不好受，毕竟之前你也这么努力”。
这就是共情，先说出他的内心感受，士为知己者死。当孩子感觉到被理解之后，他立即就有了想改变，有想诉说的愿望。说话靠心不靠嘴，我们一定要发自内心，说真话，真情出来，跟孩子的合作良性沟通就开始了。换位思考之后，家长的情绪就稳定下来了，真诚的表达，发自内心真诚的理解，看到孩子的努力，接纳他的状态。明白，他才比谁都难过呢，想到这些就能稳住。遇到事情，大脑先出来三句话：
1、孩子也不容易。
2、孩子也想更好。
3、稳住是改变的定海神针。
理解孩子，相信孩子，并且相信这一次的问题可能会成为他成长的契机，亲子关系大于教育方式，教育方式大于教育内容。没有良好的亲子关系，你说的内容再对，再说我都是为了你好没用，孩子根本不听，他只听跟他关系好的人说的，关系不好，他会朝着相反的方向发展。
家长通常把问题看成毒蛇猛兽。其实孩子出现状况了，是在推动我们去学习、改变现状，才能让后续的亲子关系得以改善，家庭环境才得以转变，让孩子后续的成长有很大的不同。要不是有了问题，我们会这样吗？成绩有问题才有机会探讨学习方法，孩子哪些知识点没有掌握牢固，出现问题是学习新知识新技能的机会。提醒孩子要去学习某项技能才会越来越完善，感谢问题出现，让我们知道孩子有哪些方向需要去改善和调整，一起去努力改变现状。现在不出现，将来会出现更大的问题。
如果与问题对抗就是内耗，要想把问题转化成成长的契机，就要感谢问题的出现，孩子成长的契机，机会又出现了，这样才不会内耗，把内耗的精力要放在解决问题上，与孩子的问题做朋友，视问题为善意的提醒。
如何去转变呢？学会放手放权，每个人都是解决自己问题的专家。听孩子怎么说，要倾听，才有改变的动力和愿望。问孩子，不要急着去表态，你一说孩子就不说了。
家长不能唠叨太能说不断的说越说越糟糕，相信孩子是解决自己问题的专家，相信孩子也想更好，相信孩子是有更好的能力的。我们可以这么问，关于这个问题你是怎么看的？怎么想的呢？妈妈想知道，也许孩子会说不知道，有消极情绪时我们要稳住，很正常，或许他真的没想好。或许跟你的关系还没有建立，还不信任你，这时依然要稳住。可以很温和的问他，试着想一想呢，可能会想到什么？关于这件事你的态度是什么？
只要孩子张口转变的机会就来了，或者不说，可能是时机不对，孩子情绪还没有处理好，还有可能是关系不好。我们发自内心的理解孩子才是真理解。有可能孩子真的不知道，我们要学会等待，仍然需要稳住自己。当孩子愿意说了，要更多的倾听，不要打断，让孩子把话说完，有时家长不等孩子说完就开始指责，评判，勃然大怒，去抓狂，就是孩子就看冷静的看着你，情绪激动，歇斯底里。有时孩子也会开始暴跳如雷。倾听，换位感受，理解孩子说的是什么意思，听出来他在乎的是什么，他在乎的地方才愿意改变，但我们也不要太自恋，以为我们一定听懂了，我们认为听明白了，那是我们认为的，不一定是对的。
征求孩子的意思，“你刚才说的是意思是……，对吗？他认为是什么意思才是什么意思，你以为的都没用，注意听出孩子为此付出的努力，关注正向，因为当你关注什么就会得到什么。听出来孩子善意的提醒，他哪些做的不错，成为帮助他成长的资源。听的时候不评判，不上来就知道提建议，不以改变为目的，不做道德评判，听出来他想要的是什么？孩子相对成功的地方是什么？合适的时候反馈给孩子。
在遇到问题的时候：其实他的内心是沮丧的，当他开始被欣赏，被认可，被看到，他的力量就开始复苏了。探索成功经验会给他带来自信和力量，他想要的是什么？接下来探讨努力的方向，努力的点是什么？让孩子详细的描绘他未来想要的内容，当他对未来有更多的期待与梦想，就有了力量，才会有改变的动力。让孩子自己描绘，不是你帮他。当一个人明确要去的方向时，他整个人都会不一样，问题也已经朝着成长的奇迹前进一大步了。
从问题到成长奇迹，我们已经为他定好位了，接下来就和孩子一起探讨。比如孩子想考出好成绩，问他有哪些资源可以帮助他实现自己想要的？要取得好成绩，每一科大概多少分啊？怎样实现他想要的未来？以前没有没有学习相对好的时候，以前是怎么学的？当时都用了什么样的方法？当时的学习态度是什么样的？哪一门学科比较好？是怎么学的？是什么因素让这门学科学得比较好？哪些经验可以借鉴到数学上来？
以前有没有数学学得好的时候呢？是怎么学的呢？有没有哪位同学是你佩服的？他遇到这样的情况会怎么处理啊？改变现状的方法也就有了，让孩子自己说参与进来他才记得住，接下来怎么去行动可以写一写。
问题变成了学习技能的机会，就此学会了新的技能新的能力。稳住，相信孩子。不清楚事情真相之前不要预设，相信孩子，有他的道理和难处，同时换位思考，如果我们是孩子遇到成绩考得不好时，是什么样的感受？想想在什么样的情况下，我们才愿意跟父母说，什么状态和态度，我们会放心的跟父母聊，我们都要去想去思考。不要随便给孩子贴个标签，相信问题只是问题，孩子不等于问题，问题是问题，孩子是孩子，并不因为某个行为不好，就认为孩子是问题孩子。遇到问题并不一定是坏事，他可能在善意提醒我们哪些地方需要改变和调整了，把问题当成是成长的契机，机会到了，接下来朝向解决，而不是抱怨，去指责，去内耗，翻原因。
当我们和孩子的情绪都稳定下来，跟孩子去做合作式的沟通对话，理解孩子，表达对孩子的理解，相信孩子有他的道理，然后交流怎样会更好。当孩子被理解信任后，自己的情绪处理好了，稳住了，这时孩子才愿意跟你聊。
真相往往隐藏于他说的话之后，我们一定要听他说，不听他说就不知道真相在哪。同时我们要牢记自己的初心是让孩子有改变，而不是去纠错，贴上问题孩子的标签，那对孩子成长是没有任何的帮助。学会了下次就可以很好的处理了，通过交流，孩子意识到该去学什么，让孩子描绘当他拥有这样的能力，他会怎么样？他以前有没有处理好的的时候？怎么处理的？他仰慕的一个偶像，像遇到这样的情况，可能会怎么做。最后落实到行动上，怎样去锻炼这种能力。
切记：问题不是问题，关键是会不会用，家长好好学习，孩子才能天天向上！
课后反思:
在跟孩子沟通的时候，我经常就是太着急了，急于打断他说的话，急着给建议，给方法。总以为自己说的是对的，都是为了他好，让他按照我说的方法做。不停地唠叨，反复的重复，一遍遍的说。孩子很烦，也不愿意改变。因为孩子没有参与，我没有听孩子怎么说，总是急着说自己想说的。沟通应该是双向的，有时候我觉得自己讲得很爽，但是孩子是不是听得很爽呢？有可能一句也没听进去。说话太快，不听孩子的想法，急于表达自己的，急着下结论，急着表达自己的观点。当孩子在关系中持续的被否定，批评，忽略，他就会自我封闭，跟我对抗。
急着去证明孩子是错的，我是对的。孩子的内在一定是自卑的，没有价值感的，没有力量。以后再跟孩子沟通之前要思考:我的初心是什么？我想要的是什么？我怎么说，他才能听得进去。此时是跟孩子沟通的好时机吗？他的情绪是不是稳定？我此时的情绪稳定吗，适合去沟通吗？
沟通时，我能否从孩子的立场和角度出发，我的标准是主观还是客观？还是我的偏激，还是在释放我的愤怒情绪？《论语》里有一句:言寡尤，行寡悔，禄在其中矣。
生活中每一个负面情绪背后，都有一个没有打开的心结，都有一个没有接纳的理念，都有一个没有满足的心愿。比如别人一提建议就不耐烦发火，潜在想法是他在否定我，说我不行。深层信念是如果我是错误的，就没有人喜欢我，我会失去一切的底层逻揖。内在的愿望是渴望被关爱和被看见。当我们能找到每个负面情绪背后的初始信念，再去检视修正，我们将创造一个全新的生命！
