最近重温了几本旧电影，突然想聊聊感情中的思维误区，你能想象吗，很多人是带着认知偏差在谈恋爱的。当然先聊一个我最近很感兴趣的点，可能会对大家有益的「感情阈值管理」。现在一些影视作品，电影，小说，韩剧等传输出的感情观，拉高了很多人的感情阙值（可以理解为对爱情 / 另一半要求的最小值界限）。阙值太高的坏处就是，很难有什么事情能够提起我们强烈的兴趣，也很难有人突然让我们心头涌过一股电流，怦然心动。

从女生角度分析「感情阈值」

毕竟我有20多年当女生的经验吧，所以就从女生的角度，女性的思维去分析一下阙值。希望对男同胞理解女性思维有借鉴意义。

很多女生在审视自己的感情时，会拿影视作品作参照物去比较，或者深受这些影视作品的价值观影响去做判断，可能还不自知。

现在满屏幕都是，如果一个男人爱你，他一定会改变自己，放荡不羁的浪子会回头；恐惧婚姻的男人为你戴上婚戒；离开你之后的男人，其实对你始终念念不忘；一个男人爱你就会花各种心思哄你开心；不得不提一个，事业有成，身价很高，长得又很帅的男人都会略过你的外表，对你死心塌地，每天不用开会不用加班还有很多时间陪着你儿女情长。而商业作品之所以流行就是因为它弱化了人性的复杂，只抓住几个符合主流价值观的特质放大突出，而其他方面拍出来太琐碎，不好看，索性就省去。包装出大家都喜欢，都认可，都有共鸣的样子，高票房就到手了。

这些情节确实迎合了女性的幻想，所以她们为之感动，坚信不疑认为现实生活中也该是这样的。在心理学上被称之为：验证性偏见（Confirmation Bias）

验证性偏见：

我们往往倾向于寻找那些支持我们观点的信息，那些推翻我们观点的信息往往会被忽略掉。

这一套思维逻辑延伸到现实生活就会变成——

他总说自己很忙 = 他不爱我了

他没有及时回复我信息 =  他不够在乎我

他忘记答应我的事情 =  他对我不够上心

他微信没有秒回我 = 他不爱我了

他没有打电话主动约我 = 他不喜欢我

他电话给我，和我聊天= 他喜欢我

他和我在一起心不在焉的 = 他不爱我了

他送我的礼物很敷衍 = 他不爱我了

相信很多粗线条的男生应该都经历过，我又哪里做错了，我做错了啥她怎么又生气了（黑人问号脸~）再粗线条一点的，女友冷了好几天才反应过来，卧槽你在生气？？？

很多男生把女生这些行为归结于来姨妈，归结于作，其实都不太科学。其实

用阈值可以来解释这个现象：

一、女生大多数都爱看电视剧及一些影视作品，长期耳濡目染下，很容易阙值拉高从而现实恋爱中也会对自己另外一半的期待值增高。

二、作为男生，你有没有在纵容或者助长你女朋友的阙值变高。比如追求期或者热恋期，你的表现特别好，各种温柔体贴浪漫，女生的阙值一下被你拉的很高，你需要表现的比上一次还要好，才能满足对方（不然你就是变心了，你变心了，变心了，你不爱我了）。长此以往是很累的，也会出现很多矛盾。

三、家庭因素造成一个高阙值状态，之前有个朋友和我聊她的某一任男朋友是妈宝男，从小被妈妈宠着惯着，现在有女朋友了还停留在心智很幼稚的阶段。我朋友说像提前养了一个儿子一样，感觉内心苍老了好几岁！！（配上她沧桑的脸）当然也可能是女生从小在被过度宠溺的环境下成长，恋爱后还带着一点公主心态不停向对方索取，而从不知付出

一些反鸡汤的感想

好吧，还是女性思维哦~

就谈谈《他其实没有那么喜欢你》这本被很多女生称为教科书，想犯贱了就来看看，引起无数女生共鸣的电影！曾经我也被这本电影成功洗脑，后来再看了几遍，就不再是那种很单一的线性思维了（所见不一定就是所得），对电影部分观念还是认同的。

我曾经也秉持着这样的想法，觉得一个男人如果爱你，排除万难也会想尽办法和你在一起的。两个人如果真心爱对方，没有什么因素可以拆散这段感情，没有什么困难是克服不了的。如果被拆散了就是不够喜欢。我想很多女生如我一样，都这么想过。就像电影里的GIGI一样，认为一个男人想要跟一个女人在一起，他会想尽办法创造机会。

现在觉得这样的想法有点直女癌了，以及过于线性思维了（就像小时候认为努力就能成功，多背书就能考好一样，我们对恋爱的态度也是，只要他爱你，就会怎么怎么样）

而有时候爱情和学习一样，偶然因素也挺多的，我们辛辛苦苦背的书不如人家运气好蒙对了一个C，最后考的比你高。谈恋爱也是，他今天和你在一起很敷衍很闷闷不乐，可能是因为意大利输了！不是因为不爱你了！

如果你总是刻意在搜集这些种种指向悲观答案的证据，比如他一次不耐烦的语气，一次回复慢了的微信，一次没有兑现的诺言，一次敷衍的礼物等。你会觉得自己是被不幸福包围的，你们的爱情有一天真的会变成悲剧的。而判断一个男人或者一个女人到底爱不爱你，你之间到底有没有真的爱过，其实你真的能够感觉到的，不必通过表象去搜集证据，其实你内心早就知道答案。

如果他要符合所有「只要他爱你，就会怎么样怎么样」的公式，我想除了你爸没人能挑战成功。女孩子你不要把对爱情所有的期望，都押宝在一个男人的主观能动性上。你同时也要有自己的主观能动性与判断力。

良好的亲密关系，是双方共同付出的，是你们两个一起闯关一起探索一起互助，不是超级玛丽里男人负责一路干掉蘑菇头去闯关，女人只要待在城堡里被救就OK，共同一起打小怪兽吧！

阈值管理的建议

1、对任何文艺作品，抱有正确的欣赏心态。娱乐消遣可以，不要活在别人精心创作的电影里。

2、对于已经变成高阙值的领域，重新认知降低预期或者重选阵地。

3、期望值管理，对爱情和对另外一半抱有期待，但从不拿期待去捆绑他们，不贪心的人，往往会常收获意外之喜。

4、她在你面前生灵活现，带给你真实的快乐，真的比高圆圆好看很多。