24岁读着自己20岁的文章,无奈我成为了自己20岁最不想成为的人!

20岁,说大不大,说小也不小。在这个不大不小的年纪里,我总是幻想着自己能与别人不同,能做到别人说做不到的,幻想着自己总是比别人强,能让很多人在众人中一眼就看到自己,但是这显然是不可能的,因为世界这么大,我只是沧海一粟,没有任何的闪光点,没有谁会停下他前进的脚步只为看我一眼,当然如若是我,我也不会停下我的脚步,去关注一个没有任何特点的人,她如千千万万的人一样,过着日复一日,年复一年的生活,却从不知道自己的未来会怎么样,自己将会拥有一个什么样的生活。

可能我也像众多明星想嫁入豪门一样,想找一个有钱的人,然后就把自己给嫁了,可是明星都难以嫁入豪门,更何况我呢,她们至少有身材和脸蛋,那我呢,有什么,要身高没身高,要脸蛋也没有脸蛋,要事业没有事业,我有的只是一肚子的胡思乱想,整天做着不切实际的梦,却从未真正的好好计划过自己将来要成为什么样的人,20岁以前,我总是借着自己是学生,只要好好学习就行,可是呢,现在我已经实习了,马上就要踏入工作岗位了,我却想着我还是要专升本的,我还是可以不用为生活而烦恼,我只要张张嘴对父母说,我没有生活费,他们就算在艰苦也会给我寄过来,因为在他们心中就算他们自己不吃不喝也不能饿着我,而我一直都觉得这是理所当然的事,妈妈总是认为我是一个长不大的孩子,他们也总是这样养育着我,从不让我受半点委屈,什么事情能够为我解决的绝不会让我担心,我也乐享其成,从没有考虑够他们有多么的不易,他们抚养四个孩子的艰辛我总是能够轻而易举的忽视掉,我总是向她索取,却从未想过要回报。

在20岁这个分水岭,我真的应该好好想自己要的是一个什么样的将来,我是真的想要过着每天上班,下班,看电视,洗澡,睡觉,这样日复一日的生活吗?我真的愿意过这样的生活?就像大姐每天朝九晚五,却总是抱怨生活,抱怨自己依旧每个月没有钱,抱怨自己的工作没有半点改善吗?又或者是等到了该结婚生子的年纪,匆匆忙忙的找个连自己都不知道是不是喜欢的男子结婚生子,然后一辈子就围着小孩的一生而忙活着,从来多不知道自己要什么,也没有时间考虑自己要什么,却也不敢想像自己要什么,因为即使自己偶尔忙里偷闲想象了一下,都会觉得自己在犯罪,因为这个时候孩子就是你此生最大的事情,你的任何时间任何精力都必须放在他身上,确是没有谁非要逼着你这么做,但是这就是你的骨子里存在的思想,他就像坐山,你怎么都撼动不了,任凭你怎么挣扎你都逃不过你早为自己选择的命运。

难道多年之后的我也要过上这样的生活吗?对于自己的命运从未想过拼搏一把?尽管可能不会成功,但是我至少为之努力过,然后我能很淡定的告诉自己我至少为之努力过,得不到不是我没有努力,而是每个人都有他们自己长板和短板,我只是真的不适合这样的生活,但是在此之前,我绝对要让自己为成为这种人而做出十足的努力,梦想与现实总是隔着一座高山,能不能爬上这座高山要的不仅仅是体力和耐力,还有一些登山的技巧,这是不容小视的,要登上这座高山我必须全面的了解这座山,以便我知道在登山之前我应该准备哪些登山的工具。每座山都有自己独特的路,这就意味着我要根据这座山的特点,选择适合这座山的鞋子及一些其他登山所必须之物。

        在之前的20年里,我已经在无数座高山下徘徊,如今我必须选定一座高山,一座适合自己的高山,然后为之不懈努力,以致登上高峰。

        加油。生活总是充满诱惑,但愿你意志力坚定,能够爬山最高峰,期待你站在高峰时的会当凌绝顶,一览众山小的心境。

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