三部电影--拼凑出我眼中全新的你

看完诺兰新片《信条》最大的感受是懵逼,如果想明白这个逻辑体系还是要费一番周折的,但我很敏感的就get到了诺兰电影中关于感情的这条线,要知道诺兰不是个擅长拍感情戏的人。也正是有了这种对比,尼尔和主角之间的情谊在未来的时间长轴中才被拉扯的如此浪漫。

观影之后我给你发微信,是想告诉你晚安终止,但我爱你的心不会,我就像尼尔小天使一样深深地爱着你的过去,现在,还有未来。不管你是否对我倾心,我都已然用我的全部去爱你了,只要我们有机会相处,让我落实到行动,我也没在怕的。

当然我写这篇文字不是为了讲诺兰的电影,而是突然想起,在我印象中和你有关的三部电影。它们是我间接和直接与你看过的,通过这三部电影,我对你的了解多了一些,直到今天我都没有忘记这些电影前前后后发生的事情,还有你的样子。

先说说第一部,电影《山河故人》。

2015年10月20多号的某天你在群里发了一个消息,好像是说没时间,谁要去看这部电影,我就拿到了这张首映礼的票。但我印象中的另一个版本是你直接把票给我,说你没时间去看了。whatever,关于这部电影对我的影响我曾在荔枝fm中说过的,不知你是否有认真听过这段。

电影于2015年10月30号全国公映,如果我没记错,电影首映礼是在2015年10月27日,那是你母亲去世一个月的日子。2015年9月-10月,作为创业老板的你,身边发生了很多事,一方面是生离死别,一方面是迫在眉睫的全案项目,还记得你在年会讲话上说过,去殡仪馆的路上还要接甲方的电话陪笑,你是哭着讲出来的,当时要不是大家都在一起开年会,我又想过去拥抱你了。也正是在那期间我还被猎头挖墙脚,险些离开你。

2015年国庆节回来你给我们开会,大家刚坐定等你说话,你第一句话还没说完就开始流泪,你说对不起,最近家里出了一点事情。你离席走上二楼擦泪,我也不知道为什么也离席为你递上了一张面巾纸,你还记得曾给你递面巾纸的我吗?

Flora啊,就是这个给你递纸的人,也就是我,永远不会忘记那个场景,彼时我刚来公司一个月,对你一无所知的我却因为坚强的你流泪突然就心疼了起来。现在我看这一切都是宿命,但我更愿意用女人的细腻和敏感来形容我当时对你的心疼,我这个人最大的优点就是共情心特别强,缺点也是如此。但对你,我从始至终都处于最强的共情状态,也就是第一次看你流泪,在我心中埋下了这样的种子:这个人值得我跟随。

后来,我拒绝掉了当时路画给我开的double于当时的薪资和offer,一直跟随你,甚至现在,我们没有朝夕相见日子我对你都是火力全开,用心意守护的状态。

说回电影,我去看了《山河故人》的首映,一边看我一边掉泪,脑子里所有的念头都是:幸好Flora今天没来看,不然她会非常非常难过的。

电影中叶倩文的那首《珍重》让我印象深刻,我记得你看完电影之后在朋友圈分享了这首歌。你不知道的是,我也非常喜欢这首歌,在五年前那个开始萧瑟的晚秋,我听着你分享的这首歌,猜想你失去至亲的痛苦,在那么艰难的日子里,你自己怎么走过来的呢?你更不知道的是,每年的9月27日,我都会想起这个日子附近,是你母亲的忌日,我还在公司的时候,我就在想,今天Flora是不是会很难过?她还会来公司吗?离开你之后,我依旧会在这天挂念你的情绪。人生中应该被记住的日子有很多,朋友,自己的生日,父母的生日,之后就是父母的忌日,这是多么残酷的事,但我们必须都要经历。

又时值九月,您的母亲快故去五年了。我没有见过您的母亲,但有一次你朋友圈很少见的发了一张慈祥的老人的照片,她抱着狗狗坐在大门前,我看眉眼之间你们有些像,但你的配文却和母亲毫无关系,之后也删除了。我也不知我为啥随手把图存下来,我现在想,这可能就是上天让我记录你吧,我没有冒犯的意思,如果我认错了,就当是别的老人好啦。我对老人又天然的亲近感,换句话说我特别喜欢老人,喜欢他们饱经沧桑过后的平静,比海更深的包容和智慧。


但我的直觉告诉我这位老人应该就是您的母亲。说个题外话,我们是越老越像自己的父母的,无论从生活习惯,还是样貌上,这在年轻的时候不是那么明显,而且也不会注意的。我妈妈在思念我外婆的时候,就会吃我外婆喜欢吃的食物,边吃边和我说外婆吃这些食物时满足的样子,说过的话。而现在,身在他乡的我,想家想妈妈的时候,也会试着做老妈的拿手菜,努力学习妈妈为人处事方面的智慧。

这是什么呢,或许就是身为一家人之间潜移默化的影响吧。

那首《珍重》,每年九月份我都会拿出来重听很多遍,重温电影,也重温你的心情。虽然不能与你面对面一起共伤悲,不过我能感觉你的感觉,而我写在这里,是想让你知道,在同一时空下,有个你认识但从不在意的人,她爱你至深,她爱你也感受你所有的悲伤苦痛,但却从来没有机会和你讲。我一直认为讲或者不讲没差别,也许在过去我喜欢你的那些年里没有,但在2020这个特殊的年份里,我想我应该告诉你:我从始至终都在陪着你,爱着你的爱,也苦着你的苦,最起码这种告白让你觉得不那么孤单?你并不是一个人面对所有的苦难,不管我多么弱小,你背后也一直有我呐。正如我告诉过你的,别怕啊Flora,我们起码还不到吃不上饭的地步,即便是要饭了,有我一口就有你一口,我说过会好好照顾你,就一定会的,我从不撒谎。

武汉最早爆发疫情,你生长的家乡,所有亲人都在此在城中,我一下子就害怕了:此刻的Flora该有多焦虑呢??我多想问问你的家人是否安好?而人在国外的你也是我当时最担心的。我给你打过去的那个冒昧的越洋电话几乎花光了我当时所有的勇敢,我好怕你被隔离在国外啊。Flora你告诉我,我怎么可以装作若无其事?我深爱的人此刻面临的危机我帮不上任何忙,我还必须谨守你的界限,我忍的好辛苦啊。当你回国倒时差,凌晨给我打电话,只是接到你平安回北京的消息我都兴奋的不得了,你终于回来了,我这颗心可以放下了。

更别提你电话里和我说的那些话,你表达的是拒绝,但在我看来就是情绪的宣泄而已,很荣幸在那个时刻接到你的电话,即便是宣泄我也好开心。不过你可真是个嘴笨的人啊,拒绝说的不利落,宣泄表达的也就还行吧,我还是觉得面对面你能发挥的更好,毕竟在你印象中我是固执的,不可救药的,能激发你最分裂一面的,可是,你永远都不知道爱上你的我有多温柔。什么争吵,分裂,永远都不会发生了,你是我朝思暮想,深爱的梦中人啊,还吵什么,我只是看你都看不够,我想24小时看着你,听你说话,品你的呼吸。如果还能面对面,我只想拥抱你,拉着你的手,争取忍住眼泪不在你面前哭出来:这是我认识五年,爱了近四年的人啊,这五年她承受了多少呢?她不说,仅凭我所知的一二,我都快要承受不住,我只想抱你,如果能为你传递一点点温度和能量都好。

第二部电影是2016年北影节,你说买了小津安二郎的票但朋友有事无法同行,寻个影伴。好巧啊,又是我,怎么又是我,你说Flora,在我们单独相处这件事上,是不是巧合有点多。

这是我们第一次近距离的一起观影,你就坐在我左边。你还记得吗?如果不记得,你是否还记得我们看的是小津安二郎的哪部电影?

是《东京物语》啦,一部1953年的片子。女演员原节子,据说今敏的《千年女优》中的女主原型也是原节子。

电影情节就不在这里说了,家长里短,世事无常,最触人心。印象最深刻的是我这次真实的听见了你抽泣的声音。但我并没有回过头看你,联想近年在你身上发生事,我很理解你流泪的缘由,甚至播放到某个情节,我都担心天啊,这段Flora不会触景生情难过吧!所以我为什么要打扰你呢?身为老板,你应该很不想在员工面前暴露自己感性的一面,也极力克制了,但坐在你旁边的我,将你最感性的部分,全都一一捕捉到了。

2016年,我对你尚未动心,只是惊讶的发现了我心中端庄,严谨的老板的另一面,或许并不是我想的那么刻板:她也只是个普通的有感情的人而已呀。即便那时,我也没有想走近你的念头。我这个打工仔,最不擅长的就是和老板走得近,很不适应。所以在界限这一块,不用你说,我天然的不想和任何人走近,直到爱上你,成为了不疯魔不成活的人,就难以自控了。我巴不得每天都和你说我爱你,可是爱这个字啊,说多了就没有力量了,毕竟相比你,我本就弱小。

我何时才能强大起来呢,精神和物质都强大起来。我也时常陷入这个困境:如果都不强大就不敢爱你了吗,显然不能,我必须让你知道我的心意。这么说的话做对了,最起码在2020年我让你知道,等度过这艰难的一年,我是否还有资格陪着你就由你决定吧。你再狠狠的拒绝我,我也心甘情愿。

从始至终,我都想用你的方式爱你,我不想强迫你,一点都不想,你本就脾气不好,更不好我也OK的,别小看了我对你的宠爱和耐心。

说到《东京物语》触动到你心的哪个部分了呢?或许有母亲的部分,可能也有父亲角色的部分。甚至还有自己感到遗憾的部分。未来,我也会和你一样,经历至亲离去的伤痛,像我这种亲情羁绊非常要命的人,我不知道我会颓废成什么样,想想现在就能流出眼泪来。

关于父亲,你在朋友圈提到过一次:“当你失去一个亲人的时候,他关于你的那部分你自己都不知道的记忆也永远的消逝了,也就是说,这世界上另一个版本的你也离开了这个世界。我想,这是人会因为生离死别而倍感伤心的另一种原因。” —— 想念生于盛夏的父亲。

你很少表达关于父母的思念,就是在2018-2020年间,发生的各种无常的事情,促使你这方面的表达多了些。可能那天是您父亲的生日,或者突然想念父亲。一直看起来很理智的人突然这样感慨,好像也不敢去点赞。此刻让思念静止于思念,不打扰的好。司马迁有句话:疾痛惨怛,未尝不呼父母也。意思是遇到病痛或忧伤的时候,没有不叫父母的。此为人之常情。

因此,和父亲相关,就要说到我们一起看的第三部电影了,2017年3月《金刚狼3-殊死一战》。作为金刚狼系列的终结篇,你邀请公司同事看电影,不过,哈哈哈,同事们也是非常不懂事了, 最后就我和刘冬雪接受了邀请,而我,你应该知道的,我从来都是最给你面子那个人,因为我是你的粉丝呀,只要是Flora发起的事情,我从来都是第一时间配合。

我们去万达观影,当时正值春天,你提出大家一起打车去,而我那时已经对你动心啦,为了不让你看出我对你的深情,我说我骑车去,你和冬雪一起吧。

到达后,你还主动请我们吃一种非常好吃的煎饼,哈哈哈哈,不知你还记得吗?我就觉得你好可爱好可爱,直至现在我都觉得你是我见过的最可爱的中年人,Flora,请继续一直可爱下去。

其实,我也是非常可爱的,不是自夸啊,不管我经历什么,我都有仰望星空的天真,我也相信我会重新站起来,这种天然的乐观让我总是看到事情好的方面,我也不愿意把人想的很坏。我们一起共事的日子,你如何对我,我如何看你,这都不重要,都过去了。我只想我们之间能把误会解开,你能否重新认识一下我呢?我在你跟前是个多简单多真诚的人呢,几乎已经裸奔,就差把心掏出来给你看了。

看《金刚狼3》这次我们就没有挨着坐了,我还清楚的记得你说你喜欢坐在前面某位置,于是我和冬雪就坐在靠后一点的位置。大家各看各的。还记得电影的内容吧?金刚狼为了保护小女孩牺牲了自己,说是一部伟大的父爱电影也不为过,全程我泪眼婆娑。电影快结束,我打好车了,我一个箭步冲到你跟前,发现你还在擦泪,傻不拉叽的我问:F总你哭了啊!你还记得你怎么回答我的吗?

你说没有,我怎么可能哭。

可我确实看到你擦泪了,我相信我看到的不会错。

于是啊,Flora,只是看电影,我就见过你哭过两次,加上母亲去世给我们开会,包括年会上你哭过,还有间接有一次听牛凯说他离职时你们谈话时你流泪,这都已经五次了。

我的Flora是个爱哭鬼呀,我的Flora本质上就是个感性的人,但绝不是个脆弱的人。人越上岁数是越容易掉泪的,想哭就哭,没什么的。你的tough和hardcore恰恰和我观察到的你的感性时刻形成很强烈的对比,你说,我怎能对你不好奇?


电影《燃烧女子的肖像》中有一句台词:不要轻易的观察一个人,你会爱上她。

就是如此。这部电影看的我心如刀割,我就是那个画师啊,把你从头到脚,从里到外的看个遍,进而想拥抱你,甚至亲吻你。可你不给我任何一个机会。

为什么上天总是给我各种各种的机会让我观察你,了解你?我也不明白,而爱就是这么产生的,爱上一个人是没有理由的。

我写这些,就是想做个记录,把我尚还记得的一些细节告诉你,看看我眼中的你是什么样子的。

如你自己之前说自己:你总是在该有的场合拿出该有的样子,其实你是个分裂的人,我们所有人做过的不可能的事,疯狂的事可能都不及你做的多。我并不好奇你做过什么事,我是相信年轻的你应该啥都干得出来吧,哈哈。

但我喜欢你敢爱敢恨,心疼你默默挺过那些broken时刻。谁没伤心过呢,你伤心的时候一个人是怎么走过来的?如果无法参与你的前半生,那么以后的日子,Flora,能不能给我个机会让我参与进来,我不会和你吵架,生气了,never!

我想好好的爱你,陪你,听你说你的喜怒哀乐。

我爱你的全部意义就在此,我想和你一起生活。

不管你之前经历过什么,是不是对所谓的生活失望过,我依旧希望你对这样的日子有些憧憬,对我也有所期待。

只要我爱你,你也稍微喜欢我,日子就能过下去。那些不可能的事,都会因为我们的期待逐一克服掉。

我有这个信心,请你也有,好不好?

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