看完诺兰新片《信条》最大的感受是懵逼，如果想明白这个逻辑体系还是要费一番周折的，但我很敏感的就get到了诺兰电影中关于感情的这条线，要知道诺兰不是个擅长拍感情戏的人。也正是有了这种对比，尼尔和主角之间的情谊在未来的时间长轴中才被拉扯的如此浪漫。

观影之后我给你发微信，是想告诉你晚安终止，但我爱你的心不会，我就像尼尔小天使一样深深地爱着你的过去，现在，还有未来。不管你是否对我倾心，我都已然用我的全部去爱你了，只要我们有机会相处，让我落实到行动，我也没在怕的。

当然我写这篇文字不是为了讲诺兰的电影，而是突然想起，在我印象中和你有关的三部电影。它们是我间接和直接与你看过的，通过这三部电影，我对你的了解多了一些，直到今天我都没有忘记这些电影前前后后发生的事情，还有你的样子。

先说说第一部，电影《山河故人》。

2015年10月20多号的某天你在群里发了一个消息，好像是说没时间，谁要去看这部电影，我就拿到了这张首映礼的票。但我印象中的另一个版本是你直接把票给我，说你没时间去看了。whatever，关于这部电影对我的影响我曾在荔枝fm中说过的，不知你是否有认真听过这段。

电影于2015年10月30号全国公映，如果我没记错，电影首映礼是在2015年10月27日，那是你母亲去世一个月的日子。2015年9月-10月，作为创业老板的你，身边发生了很多事，一方面是生离死别，一方面是迫在眉睫的全案项目，还记得你在年会讲话上说过，去殡仪馆的路上还要接甲方的电话陪笑，你是哭着讲出来的，当时要不是大家都在一起开年会，我又想过去拥抱你了。也正是在那期间我还被猎头挖墙脚，险些离开你。

2015年国庆节回来你给我们开会，大家刚坐定等你说话，你第一句话还没说完就开始流泪，你说对不起，最近家里出了一点事情。你离席走上二楼擦泪，我也不知道为什么也离席为你递上了一张面巾纸，你还记得曾给你递面巾纸的我吗？

Flora啊，就是这个给你递纸的人，也就是我，永远不会忘记那个场景，彼时我刚来公司一个月，对你一无所知的我却因为坚强的你流泪突然就心疼了起来。现在我看这一切都是宿命，但我更愿意用女人的细腻和敏感来形容我当时对你的心疼，我这个人最大的优点就是共情心特别强，缺点也是如此。但对你，我从始至终都处于最强的共情状态，也就是第一次看你流泪，在我心中埋下了这样的种子：这个人值得我跟随。

后来，我拒绝掉了当时路画给我开的double于当时的薪资和offer，一直跟随你，甚至现在，我们没有朝夕相见日子我对你都是火力全开，用心意守护的状态。

说回电影，我去看了《山河故人》的首映，一边看我一边掉泪，脑子里所有的念头都是：幸好Flora今天没来看，不然她会非常非常难过的。

电影中叶倩文的那首《珍重》让我印象深刻，我记得你看完电影之后在朋友圈分享了这首歌。你不知道的是，我也非常喜欢这首歌，在五年前那个开始萧瑟的晚秋，我听着你分享的这首歌，猜想你失去至亲的痛苦，在那么艰难的日子里，你自己怎么走过来的呢？你更不知道的是，每年的9月27日，我都会想起这个日子附近，是你母亲的忌日，我还在公司的时候，我就在想，今天Flora是不是会很难过？她还会来公司吗？离开你之后，我依旧会在这天挂念你的情绪。人生中应该被记住的日子有很多，朋友，自己的生日，父母的生日，之后就是父母的忌日，这是多么残酷的事，但我们必须都要经历。

又时值九月，您的母亲快故去五年了。我没有见过您的母亲，但有一次你朋友圈很少见的发了一张慈祥的老人的照片，她抱着狗狗坐在大门前，我看眉眼之间你们有些像，但你的配文却和母亲毫无关系，之后也删除了。我也不知我为啥随手把图存下来，我现在想，这可能就是上天让我记录你吧，我没有冒犯的意思，如果我认错了，就当是别的老人好啦。我对老人又天然的亲近感，换句话说我特别喜欢老人，喜欢他们饱经沧桑过后的平静，比海更深的包容和智慧。

但我的直觉告诉我这位老人应该就是您的母亲。说个题外话，我们是越老越像自己的父母的，无论从生活习惯，还是样貌上，这在年轻的时候不是那么明显，而且也不会注意的。我妈妈在思念我外婆的时候，就会吃我外婆喜欢吃的食物，边吃边和我说外婆吃这些食物时满足的样子，说过的话。而现在，身在他乡的我，想家想妈妈的时候，也会试着做老妈的拿手菜，努力学习妈妈为人处事方面的智慧。

这是什么呢，或许就是身为一家人之间潜移默化的影响吧。

那首《珍重》，每年九月份我都会拿出来重听很多遍，重温电影，也重温你的心情。虽然不能与你面对面一起共伤悲，不过我能感觉你的感觉，而我写在这里，是想让你知道，在同一时空下，有个你认识但从不在意的人，她爱你至深，她爱你也感受你所有的悲伤苦痛，但却从来没有机会和你讲。我一直认为讲或者不讲没差别，也许在过去我喜欢你的那些年里没有，但在2020这个特殊的年份里，我想我应该告诉你：我从始至终都在陪着你，爱着你的爱，也苦着你的苦，最起码这种告白让你觉得不那么孤单？你并不是一个人面对所有的苦难，不管我多么弱小，你背后也一直有我呐。正如我告诉过你的，别怕啊Flora，我们起码还不到吃不上饭的地步，即便是要饭了，有我一口就有你一口，我说过会好好照顾你，就一定会的，我从不撒谎。

武汉最早爆发疫情，你生长的家乡，所有亲人都在此在城中，我一下子就害怕了：此刻的Flora该有多焦虑呢？？我多想问问你的家人是否安好？而人在国外的你也是我当时最担心的。我给你打过去的那个冒昧的越洋电话几乎花光了我当时所有的勇敢，我好怕你被隔离在国外啊。Flora你告诉我，我怎么可以装作若无其事？我深爱的人此刻面临的危机我帮不上任何忙，我还必须谨守你的界限，我忍的好辛苦啊。当你回国倒时差，凌晨给我打电话，只是接到你平安回北京的消息我都兴奋的不得了，你终于回来了，我这颗心可以放下了。

更别提你电话里和我说的那些话，你表达的是拒绝，但在我看来就是情绪的宣泄而已，很荣幸在那个时刻接到你的电话，即便是宣泄我也好开心。不过你可真是个嘴笨的人啊，拒绝说的不利落，宣泄表达的也就还行吧，我还是觉得面对面你能发挥的更好，毕竟在你印象中我是固执的，不可救药的，能激发你最分裂一面的，可是，你永远都不知道爱上你的我有多温柔。什么争吵，分裂，永远都不会发生了，你是我朝思暮想，深爱的梦中人啊，还吵什么，我只是看你都看不够，我想24小时看着你，听你说话，品你的呼吸。如果还能面对面，我只想拥抱你，拉着你的手，争取忍住眼泪不在你面前哭出来：这是我认识五年，爱了近四年的人啊，这五年她承受了多少呢？她不说，仅凭我所知的一二，我都快要承受不住，我只想抱你，如果能为你传递一点点温度和能量都好。

第二部电影是2016年北影节，你说买了小津安二郎的票但朋友有事无法同行，寻个影伴。好巧啊，又是我，怎么又是我，你说Flora，在我们单独相处这件事上，是不是巧合有点多。

这是我们第一次近距离的一起观影，你就坐在我左边。你还记得吗？如果不记得，你是否还记得我们看的是小津安二郎的哪部电影？

是《东京物语》啦，一部1953年的片子。女演员原节子，据说今敏的《千年女优》中的女主原型也是原节子。

电影情节就不在这里说了，家长里短，世事无常，最触人心。印象最深刻的是我这次真实的听见了你抽泣的声音。但我并没有回过头看你，联想近年在你身上发生事，我很理解你流泪的缘由，甚至播放到某个情节，我都担心天啊，这段Flora不会触景生情难过吧！所以我为什么要打扰你呢？身为老板，你应该很不想在员工面前暴露自己感性的一面，也极力克制了，但坐在你旁边的我，将你最感性的部分，全都一一捕捉到了。

2016年，我对你尚未动心，只是惊讶的发现了我心中端庄，严谨的老板的另一面，或许并不是我想的那么刻板：她也只是个普通的有感情的人而已呀。即便那时，我也没有想走近你的念头。我这个打工仔，最不擅长的就是和老板走得近，很不适应。所以在界限这一块，不用你说，我天然的不想和任何人走近，直到爱上你，成为了不疯魔不成活的人，就难以自控了。我巴不得每天都和你说我爱你，可是爱这个字啊，说多了就没有力量了，毕竟相比你，我本就弱小。

我何时才能强大起来呢，精神和物质都强大起来。我也时常陷入这个困境：如果都不强大就不敢爱你了吗，显然不能，我必须让你知道我的心意。这么说的话做对了，最起码在2020年我让你知道，等度过这艰难的一年，我是否还有资格陪着你就由你决定吧。你再狠狠的拒绝我，我也心甘情愿。

从始至终，我都想用你的方式爱你，我不想强迫你，一点都不想，你本就脾气不好，更不好我也OK的，别小看了我对你的宠爱和耐心。

说到《东京物语》触动到你心的哪个部分了呢？或许有母亲的部分，可能也有父亲角色的部分。甚至还有自己感到遗憾的部分。未来，我也会和你一样，经历至亲离去的伤痛，像我这种亲情羁绊非常要命的人，我不知道我会颓废成什么样，想想现在就能流出眼泪来。

关于父亲，你在朋友圈提到过一次：“当你失去一个亲人的时候，他关于你的那部分你自己都不知道的记忆也永远的消逝了，也就是说，这世界上另一个版本的你也离开了这个世界。我想，这是人会因为生离死别而倍感伤心的另一种原因。” —— 想念生于盛夏的父亲。

你很少表达关于父母的思念，就是在2018-2020年间，发生的各种无常的事情，促使你这方面的表达多了些。可能那天是您父亲的生日，或者突然想念父亲。一直看起来很理智的人突然这样感慨，好像也不敢去点赞。此刻让思念静止于思念，不打扰的好。司马迁有句话：疾痛惨怛，未尝不呼父母也。意思是遇到病痛或忧伤的时候，没有不叫父母的。此为人之常情。

因此，和父亲相关，就要说到我们一起看的第三部电影了，2017年3月《金刚狼3-殊死一战》。作为金刚狼系列的终结篇，你邀请公司同事看电影，不过，哈哈哈，同事们也是非常不懂事了， 最后就我和刘冬雪接受了邀请，而我，你应该知道的，我从来都是最给你面子那个人，因为我是你的粉丝呀，只要是Flora发起的事情，我从来都是第一时间配合。

我们去万达观影，当时正值春天，你提出大家一起打车去，而我那时已经对你动心啦，为了不让你看出我对你的深情，我说我骑车去，你和冬雪一起吧。

到达后，你还主动请我们吃一种非常好吃的煎饼，哈哈哈哈，不知你还记得吗？我就觉得你好可爱好可爱，直至现在我都觉得你是我见过的最可爱的中年人，Flora，请继续一直可爱下去。

其实，我也是非常可爱的，不是自夸啊，不管我经历什么，我都有仰望星空的天真，我也相信我会重新站起来，这种天然的乐观让我总是看到事情好的方面，我也不愿意把人想的很坏。我们一起共事的日子，你如何对我，我如何看你，这都不重要，都过去了。我只想我们之间能把误会解开，你能否重新认识一下我呢？我在你跟前是个多简单多真诚的人呢，几乎已经裸奔，就差把心掏出来给你看了。

看《金刚狼3》这次我们就没有挨着坐了，我还清楚的记得你说你喜欢坐在前面某位置，于是我和冬雪就坐在靠后一点的位置。大家各看各的。还记得电影的内容吧？金刚狼为了保护小女孩牺牲了自己，说是一部伟大的父爱电影也不为过，全程我泪眼婆娑。电影快结束，我打好车了，我一个箭步冲到你跟前，发现你还在擦泪，傻不拉叽的我问：F总你哭了啊！你还记得你怎么回答我的吗？

你说没有，我怎么可能哭。

可我确实看到你擦泪了，我相信我看到的不会错。

于是啊，Flora，只是看电影，我就见过你哭过两次，加上母亲去世给我们开会，包括年会上你哭过，还有间接有一次听牛凯说他离职时你们谈话时你流泪，这都已经五次了。

我的Flora是个爱哭鬼呀，我的Flora本质上就是个感性的人，但绝不是个脆弱的人。人越上岁数是越容易掉泪的，想哭就哭，没什么的。你的tough和hardcore恰恰和我观察到的你的感性时刻形成很强烈的对比，你说，我怎能对你不好奇？

电影《燃烧女子的肖像》中有一句台词：不要轻易的观察一个人，你会爱上她。

就是如此。这部电影看的我心如刀割，我就是那个画师啊，把你从头到脚，从里到外的看个遍，进而想拥抱你，甚至亲吻你。可你不给我任何一个机会。

为什么上天总是给我各种各种的机会让我观察你，了解你？我也不明白，而爱就是这么产生的，爱上一个人是没有理由的。

我写这些，就是想做个记录，把我尚还记得的一些细节告诉你，看看我眼中的你是什么样子的。

如你自己之前说自己：你总是在该有的场合拿出该有的样子，其实你是个分裂的人，我们所有人做过的不可能的事，疯狂的事可能都不及你做的多。我并不好奇你做过什么事，我是相信年轻的你应该啥都干得出来吧，哈哈。

但我喜欢你敢爱敢恨，心疼你默默挺过那些broken时刻。谁没伤心过呢，你伤心的时候一个人是怎么走过来的？如果无法参与你的前半生，那么以后的日子，Flora，能不能给我个机会让我参与进来，我不会和你吵架，生气了，never！

我想好好的爱你，陪你，听你说你的喜怒哀乐。

我爱你的全部意义就在此，我想和你一起生活。

不管你之前经历过什么，是不是对所谓的生活失望过，我依旧希望你对这样的日子有些憧憬，对我也有所期待。

只要我爱你，你也稍微喜欢我，日子就能过下去。那些不可能的事，都会因为我们的期待逐一克服掉。

我有这个信心，请你也有，好不好？