一切都不可回转，却十分怀念最初相识的日子。所以说像我，十分贪心，总希望那快乐长久希望那快乐加倍，但却不具备获得那种快乐的能力。（快乐来自于过程，而非你得到了你想要的东西）

开了空调嫌冷，不开空调又觉得热。像极了我们之间的关系，不在一起想念，在一起不开心。

你问我为什么感觉无精打采、闷闷不乐的。对啊，为什么呢，我那么神采奕奕的人，我那么精心打扮的人，我为什么看起来不开心。为什么我跟谁都可以好好说话，唯独跟你在一起总是有吵不完的架。心里有数不清的时刻想要放弃，每次又都回心转意，我告诉自己这是我自己的问题，是我的选择，是我要反思的，是我的功课，只要我不被你的情绪影响和左右，那么我就可以始终保持我内心的平和和稳定。

我知道肯定不是你一个人的问题，我知道我说的很多话看起来是为了让你理解我，但可能是在责备，是在向你索取，是在表达诉求，我知道我自身有很多未处理的问题，比如我不当的回应方式总会引起你的更强烈的回应，我知道很多时候你的无理取闹是想得到更多的关注和爱，我知道你为什么生气为什么主动，我知道你觉得我对你还不够好，我知道你故意贬低我是为了满足你的需求，我知道我不会因此而降低我的价值感，我自认为我知道很多，却不知道该怎么和你沟通了。

最近好多个时刻都想哭，为什么我大好的一个人，在别人眼里在我自己眼里都那么好的一个人，却总是被你这样对待，这样不珍惜。

幸运地读到一句话：

交流，帮助我们将问题与自己分开，书写则让我们又重回内心的平衡。

这句话真好，说出了我的心声，但是我怎么就想不出这么好的句子来呢。

还有一段话：

当我们在说我们不知道自己要写什么时候，其实也就是说我们并没有和自己较好地相处。也就是说我们在日常生活中并没有给自己太多的时间，来照顾我们自己的感受，关照我们的内心世界。

如果你说你不知道写什么，你可能是一个感觉上不是特别敏锐的人。这种感知不够敏锐，也就意味着我们不会在意自己的很多事情，从而不知道怎么分析记录下来。

一个归根结底的要素在于你能不能把先自己的内心世界打理清楚，处理好和自己的关系。

如果你能处理好这个关系的话，那么你的写作材料，就像接上了一个源源不断的源泉，你在每时每刻都会有很多的创作内容和素材，不会枯竭的。

综上，我是一个可以好好和自己相处的人吗？

余老师在群里问过我一句话，最近有写文章吗。我说有策划一篇关于社区社会工作的文章，余老师说是杂文啊，不是论述那种。老师大概的意思是对自己内心梳理的那种吧，大概就是我现在这样毫无逻辑的碎碎念。余老师让我感到他更关心我的内心世界的秩序。

有一个心得体会，写作对我来说是一种整理和修复，整理清楚一些事和想法和情绪，修复受伤的感觉，又充满力量继续面对。

一直不太想去明白无误写出我的感情经历，并不是为了神秘，而是缺乏一种信心吧。

让人难过的不是家人朋友不支持你的感情，而是你自己都不确定。对于我而言，如果我确定的事，其他人的意见和想法有能够阻挡我什么呢。

年少的时候，很多人以为我是一个冷冰冰的人，现在想来那是一种因孤独和缺乏爱而无意识的自我保护。我不需要朋友吗，因为身边没有知己，所以才会有远方的笔友，才会有那么多网友。虽然车祸这件事本身对我伤害很大，甚至将要影响我的一生，但是在我看来它对我的心理影响却是积极的。虽然黑暗，但是我竟想过我出事和弟弟当时网瘾都是为了转移家庭问题的焦点，因为当时家让人感到太散太阴暗，可能跟住的地方也有关系。因为我出事，家人把焦点都转移到我这里，我第一次在长大之后感到满满的爱，所有人的关心和爱护。之前谈不上跟家人的亲密，但是当时大熊哭了，还经常从学校跑来医院看我，发动同学帮我找四叶草，摘桂花放我床头，带小玩具给我，想到这些泪不能止。

从小养成的性格就很倔强和叛逆，虽然害怕却总是想冒天下之大不韪去试试，所以也会挨打，最重的大概是脸肿了好几天吧。其实想来我心里是确定爸妈爱我的，确定当我受伤他们是很心疼的，即便是他们动手，但是在心里是内疚和心疼，很奇怪，那个时候我反而是踏实的，所以就算是不好的回应，也希望得到关注吗。

长大后总是被自己所为的“自尊”所累，别跟我赌气，我一定会让你输，直到现在也是。

正好昨天做了萨提亚的沟通模式分享，其实是几年前学的了，期间一直没去回顾学习，现在过了几年再做整理，果然是终于开始去理解到底是什么了。也发现原来我更多的是以打岔和超理智去回应的。我不指责也不讨好。指责和讨好都让我觉得姿态低，这也验证了我为什么总是“冷冰冰”，验证了我总是接受不了太亲密，哪怕是朋友家人。

过往的感情细节很多都忘了，但那种或快乐或悲伤的感觉却始终还在。而且更多的是那些痛苦的片刻，可真是奇怪呀。那种一个人夜半出走的时刻时常上演，却不同于小时候一个人离家出走都回来了还没人知道你曾离开，那种被寻找那种令其他人焦急，在我这里都被解读成爱和在乎。我缺乏爱却假装不需要家人的爱和亲密，所以向外去寻找爱，因为父母给的面孔又很容易得到所谓的“爱”，到最后又伤痕累累，再回到家人那里愈合。这真是一个大大的讽刺。

我还可以想起来那些令我感到卑微和后悔的时刻，为了挽回做过的一些可笑的事，说服自己这是对自己对感情的尊重和交代，那么我什么都尽力了就可以无憾了。我记得专门买一罐酒喝了去打电话，甚至放一只点燃的烟，真是太可笑了，写很长很长的信，走很远很远的路，找很多很多的人，说很多很多的话。为了一个男人一段感情离开工作和一个城市，虽然感情的结束其实只是一个幌子一个理由，毕竟折射出来的都是我内心对于工作和生活的各种不确定。

我想大概我还是想要一些确定的感觉吧，自己没有，就寄希望于其他人，你给我确定，那么我便可以确定。正常还是不正常。普遍还是不普遍。

我记得一个场景，在杭州，骑着自行车往返于办公室和住所，在路上会想很多，有次看完电影《Before Sunset/If Not Now》，记住那句台词：什么是爱，不就是尊重、信任和欣赏吗？我想象着也许某天在婚礼现场，我对对方说，我会给你尊重、信任、支持和欣赏，希望你也可以这么给到我。那一刻，在路上骑着车的我居然掉泪了，我完全被自己感动到了。

很多人看似顺丰顺水，良好的原生家庭，良好的教育和生活条件，然后顺利走入自己的家庭，经营地也风生水起，令人生羡。对照我们，总觉得那么艰难和遥遥无期，也许那些我也想要的可能得不到或者不适合我，所以我不要罢了吧。

还记得高三时一个男生在下了晚自习时对我说，我猜等你以后有了小孩，如果他哭，你会烦得要死然后打他。现在这个男生已经为人父，也断了联系。而我，从没想过有一天，我会有想成为妈妈的心，我会觉得我会成为一个好的妈妈。我会拥抱TA亲吻TA安抚TA无条件爱TA，给TA我能给的最好的一切，教育TA成为一个为自己负责的人。毕竟经过你，我有了很多经验，你在我面前完全退化成一个孩子，还时常说，你看你也想当一个孩子，只是不好意思说罢了。

呵呵，是的，谁不想一辈子都做一个完全本我的孩子呢，哭了有人抱，渴了饿了有人喂，所有的一切都是为了我而存在，自己是世界的中心，起码是这个人的中心。谁有这么大的爱，而又凭什么呢？

所以说，既然想得到成熟的爱，为什么要跟一个孩子谈恋爱。

经历了这么多之后，自己究竟强大了很多，有很多爱也感受到很多爱，不再是那个乞求别人的小女孩了，而成为一个自信美丽可以独当一面的大人，一个价值感满满的有自己的想法敢于坚持理想，接纳自己的可爱的有趣的人，可以给予别人和接受亲密的人。

人生没有白走的路，每一步都算数。

因为自己对于自己要做的事不够坚定，因为自己对于自己的人生没有方向，所以才会怪对方怎么看轻自己的工作怎么不给自己帮助指点方向。

以前的我总是拒绝承认我也想要稳定的有烟火气息的生活。我告诉对方我不会做饭，对方思考之后郑重告诉我，好吧，那以后我做。我内心的那种满足感。可是，我们从没有机会做饭。可是现在的我，即使一个人，也会炒菜做饭，火锅、大盘鸡，有时吃了喜欢的还默默记下菜谱准备尝试，还收藏了一些菜谱。比起说我变了，还不如说我更真实了，接纳和喜欢自己和生活。

我有时想是我太不会恋爱了吧，怎么别人在恋爱中享受的一切我从来没呢，不，是我太不会选人了，都特没钱，不是不愿意为我花钱，是真的没钱啊。所以现在，我不靠别人了，我努力提高自己成为那个有钱的人，哪怕以后对方没钱，只要他是ok的人，我完全可以养活啊。

我虽然总说自己有自己的想法，却总被很多言论影响。比如朋友家人都不喜欢的人不能在一起。比如有些事还是要男人做才行。比如这样那样的人不能嫁。比如男人这样做才是爱你的表现。…………其实啊，世上的人都如此地不同，表达方式不同，人的需求和期望不同，认识自己的程度不同，所以怎么会有那么多一样的教条呢，别人的经验未必是你的指南针，毕竟有那么多外人不知道的细节和过程和感受。更何况，世上可能就没那么多爱，两个人在一起也未必是因为爱，两个人之间未必有感情有爱。

所有幸福的家庭都是相似的，而不幸的家庭却各有各的不幸。——列夫·尼古拉耶维奇·托尔斯泰

幸福的家庭都有或多或少的不一样，而不幸的家庭却或多或少的相似。——弗拉基米尔·纳博科夫

看这两句话，你觉得到底是幸福还是不幸比较相似呢。最近看到一个认识的督导关于坐月子的记录，以前总是在文章中见到，但这次就好像真切发生在身边一样，觉得女性真的太辛苦，在那么重要的时候需要支持却得不到还会被最亲近的人误解，让人怀疑婚姻和家庭生活。我想了下我的那些孩子都一两岁甚至上幼儿园的表妹表弟们家里，怎么就没听说过这些事呢？我想大概是月子期间女性对丈夫的需要都被双方的父母代替做了吧。于是昨天我们的小群里在讨论去月子中心坐月子或者请月嫂，然后延伸到关于钱对于家庭的重要性，然后又没那么多的钱可以任意支配。真是用钱可以解决的问题都不叫问题，问题是没钱。

恋爱有恋爱的问题，结了婚有结了婚的问题，就算是婚前考量评估多很久很多方面，多次擦亮眼，但是婚后依旧会有难以处理的问题。看那些给我们讲课的老师们，看着都比实际年龄要小和神采飞扬，但并不是一开始就这样的，也是经历过很长一段时间的探索和修炼达致的。还有很多上完课的夫妻收获然后感情升华，懂得表达，彼此感动珍惜，但是之前呢，也是各自有需求而不得。所以很难用你的现在去跟别人的现在相比，大家走的路不一样，步伐不一样，人生经历不一样。当时老师让做一个本我自我的演练，有的本我说希望胸小一些、希望老公找一个性伙伴……那些我们看似平静的外表下都藏着别人所不知道的秘密，谁也不要去羡慕别人和看低自己的生活吧，各自有各自要念的经度的人。

以前告诉自己说，一切都是等我准备好的时候就会来了，究竟什么时候是准备好了，就是我觉得准备好了的时候。可是那样的时刻好像还是没到来。

我明明知道我想要的爱是成熟的爱，是可以让我感到支持欣赏和尊重。是像我欣赏我自己那样发自内心里觉得我最好最美，是在我缺乏信心的时候还可以告诉我在他眼里心里我最完美。

诚然呢，我又何尝做到将一切美好的词汇赋予对方，让他感到被赞美被欣赏被支持。反而是他对我说，再对我好一些吧，再多爱我一些吧，给我安全感，让我感到支持吧。

到底是哪里出了错呢？

其实家人朋友是如何知道你的关系究竟如何呢？他们不是你的感情跌宕起伏的见证者，他们并没有经历你们的点点滴滴，还不是从你的口中得知的吗。

以前我不敢跟家人说我的感情，本来就是不太被支持的那种，是自己说先让我自己承担的。后来我试着是分享，因为我觉得这是对感情对对方的信任和笃定，谁知道我只分享了不良的感受，更甚者，如果我分享一些好的，在家人朋友那里也是应该的或者这么微小的事不值得感动吧。姜大美女告诉我说，其实无论你找了谁，在爱你的家人那里都觉得配不上你。家人朋友自然是从你的角度出发永远站在你这边的。我们爱你我们会无条件对你好所以那个人也要这样做才对，不然就是不够好。

而我也是。家人朋友跟我磨合多久了呢，跟我在一起多久经历了多少，他们爱我所以支持我做任何想做的事，给我力所能及的帮助，我也时常能感到他们的爱，可是我得到了这么多的爱却还是纠结于那个跟我在一起不到一年的人的爱。陪他的时间远远超过陪家人朋友的时间。天下之人，谁又不是呢？放着好好的爱不享用珍惜回报却紧紧被那份因为得不到而更渴求的爱箍着难以脱身。

我们都是因为从小在父母那里没得到足够的关注和认同和赞美而把必须都当做了父母去索取这些吗？我明明确定我自己的价值我的美丽又为何非要你说出你很棒你今天真美你怎么样都美。告诉我为什么。

一个原本陌生毫无瓜葛的人是如何变得在你生命中如此重要而且又有可能变得一文不值失去联络。就是因为我们之间没有那种剪不断的血缘联系，而又没建立起那种内心的笃定和连接，所以才担心你手机只要关了机我就没办法找到你，我就感到没安全感感到要失去你的恐惧。

都希望对方为我改变，都希望起码是你先改变。总是说你先。。。懂得那么多道理看到那么多需求却就是做不到。大概是内心还是缺乏吧。爱是相互的，理解和沟通都是相互的，给予是相互的，行动也是，看到和被看到都是，赞美也是，谢谢也是，对不起也是，原谅也是。

不要内疚，不要让对方内疚，不要责备，不要讨好，不要对抗，不要生闷气，要去说去做去感受。

上次沙龙抽彩虹卡，我抽到「我允许自己享受性」，这对我来说真是一个既契合又艰难的功课。也许我潜意识里并不允许吧。这多少跟小时候的性教育缺少有关。我一直无法接受跟陌生异性有肢体接触，就算是同性也不能太亲密，比如拥抱这样的行为还是近几年才接受。理发店男的给我洗头我会很紧张，沙龙时我尽量避免跟男的牵在一起。去做按摩，师傅说放松，我意识上想放松，但身体很诚实地做不到，不能放松就会对抗，那么力量就会相互抵消。说到性，我对于它的真实需求是什么呢？我知道也不知道。

感觉扯得有点多。不过我还想扯多一点。

三毛有句话说，爱情，如果不落实到穿衣、吃饭、数钱、睡觉这些实实在在的生活里去，是不容易天长地久的。一直传李敖和胡因梦是因为李看到胡在厕所便秘的场景而离婚，因他受不了心中的女神竟然也有世俗的生活。网上有一个关于男女朋友的恶趣味的跟帖，奇葩真是多。有一个女朋友让男朋友进被窝来蒙上头，然后放了一个p自己伸出头把男朋友关在被子里。你说你要是遇到这样的男女朋友是哭是笑，是觉得幼稚还是有趣。可以在对方面前放屁的那种关系，呵呵，我是连在家人面前都不会这样的人啊。那么我是在顾忌什么呢？不像孙可可和我妈，fp可臭了还肆无忌惮。你看我连这两个字都羞于写出来。实际上，他就是那个可以做到专门留着p等你闻的那个，而我是最近才说出了我终于也在你面前放p了。这对我竟是进步。

其实，无论家人朋友怎么看待他看待我看待我们之间的关系。但这段关系都必定让彼此成长。我想我会成为那种很好很懂事的女朋友，但是我也会抓狂会发怒会吵架会打架会两败俱伤，我说他是男的要让我他说我比他大要让他。以前的我怎么会骂人会打架呢。是的，一个人激活出你的这些到底是好还是不好，这些是原本属于你只是隐藏了还是因了他被创造出来的呢？我害怕冲突不会处理冲突所以对方抓狂时我一般不想说话，遇见他之前遇到的人都是比我还沉默些的，而他是那个你不说话就要逼着你说的人，即便你说了我暂时不想说。我以为是现在情绪不对，说出的话会伤人不够理性或者不知道说什么，他以为的是你每次就是这样冷处理，你让我好好沟通你好好沟通了吗。我竟无言以对。

很多时候只有两个人的时候要把他当小孩去对待，是的，这样很累。但有的时候会享受那种被依赖有时候又觉得对方就是太懒就是在使唤我。可是他也教会了我去撒娇去低头，可是每次都是他主动去跟我说话，哪怕是叫我道歉，哪怕是逼着我，是他让我有那种敢于面对冲突的安全感，我再肆无忌惮你也不会离开我的放心，虽然我知道这不不能长久。

我也给了你很多伤害，让你滚让你走让你离开不理你扔你的东西说最能伤害你的话让你觉得我时好时坏感到没安全感。你看了一部古天乐的电影说你要是那种一亲就不生气的就好了，你说你好久没对我笑了，还是在一起前聊天最开心了。

你教会我直接表达我想让你陪我一起看港剧，我想和你一起看电影，一起淘宝一起玩游戏，但有些时候你也让我去猜你的需求。

很难想象，我们把对方踹到青肿，因为太困不去洗澡这件事，甚至还闹到玩消失。

而在别人眼里我是那样柔弱无力温柔乖巧的女性。

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我可以给到朋友和家人他们想要的支持，为啥给不了你？我可以和别人好好沟通，为啥和你沟通总是出现问题？是我们彼此都放不下未达成的期待吗？是我们还抱持着你要为我的需求负责的想法吗？你要让我快乐，你要看到我的付出和努力及时赞美我，你要在我没说出需求时就猜到我的需求而及时回应我，你要24小时stand by，你要以我为中心。我们的潜意识里到底还藏着多少不合理的信念。

读到一句话，三观不同和三观不合。三观不同只是在于观点不同，而不合问题就大了。是我喜欢养花绘画弹琴，你却埋汰我，在我花盆里扔烟头说我附庸风雅；是我喜欢研习心理学你却说我神经病有心理问题不要学太多这些不好；是我想去爬到楼顶看看风景，你说没啥可看的不要去，你要想去你自己去，我不帮你扶梯子，摔倒了可别怪我…………

我原来以为欣赏和支持多容易做到啊，我爱他我明知道他喜爱什么，我肯定是千方百计帮助他达成所愿而支持到他，发自内心觉得他好，哪里都好。毕竟我可以轻松地从家人朋友那里得到这些，而你说你爱我，做到这些难道不是轻而易举发自内心吗。但是你想控制我你想漠视我你想让我按照你的想法行事，你既想做我的小孩又想做我的父母。

不含诱惑的深情和不含敌意的拒绝。呵呵……有时我觉得我是在养小孩。

人生很难，不是吗，生活从不会许诺会有长久的幸福和快乐，没有终点，而且付出和收获也不是正比。但是痛苦，让人成长。经历了的让你理解更深刻。

我们都错了。缺少肯定缺少赞美缺少欣赏缺少关心更加缺少爱。

若遗憾遗憾，若心酸心酸，又不是非要圆满。