四月的最后一天我回到家，最亲爱的人，最熟悉的床，和从小生活的城，都让我感觉到无比的安心，用云南话就是“太板扎了”。

由于回来一切不确定，我面临的是申请学校，可proposal迟迟自己没有头绪，也是回国之后才之后research proposal是叫“开题报告”，也就是这个开题报告成为了我最大的难题。大方向是确定了，但如何找到研究的切入点，简直是头疼。又可能因为心沉不下来，所以几乎是熬夜了好几天才憋出了一篇，发给了导师。

一个月，导师也是相当能拖，拖了很久才给我回复，回复的大意就是：你这篇文章也就是个研究生水平的文章，直接无法申请，改吧。当然，我对他的这个评价我是接受的，因为我的确现在也只是个研究生水平的学生，但是你给我拖一个月就告诉我这个！简直是想和他毛起，无奈只有忍，只有改，谁叫我的确水平不够呢。

在等待的这一个月，妈妈经常表现出不安，对我就在家闲着感到不确定性，我也理解她的想法，毕竟，要是真的我申请不上，那我不就真成无业人员了吗？之前的假期回来那叫放松、休假，这下我毕业回来，要么申请上博士继续去读，要么就是找寻出路了吧。我自己也知道自己没多少能力，但妈妈表现出的极度不信任感简直要我的命，不信任感主要集中在我找不到工作以及一点工作经验没有上。

为此她和爸爸也是吵了一架，之后的下一个星期就让我去大学里“实习”。这个实习给我的经历很不好，且不说这不是个正式的老师或者教导员的实习，没有合同也没有收入，我也不是那么的在乎收入，毕竟能学到东西比钱重要。这不爽就不爽在学不学得到东西这个上面，开始了解到课题很高大上，很有挑战，第二天去发现属于赶论文性质，安排我和几个“突出的”研究生一起分工合作把课题文章写出来，当时还有4天就要中期评审。这不就是赶作业嘛！赶论文这个东西在大学也是经历过的，但是渐渐发现，这个不一样，第一，一群人必须在学校写，都有电脑，都有网络，有了资料干嘛不能远程沟通？第二，其实这个的原创性不高，大家都是抄抄抄，难度低，这对于我来说简直是小菜，但这让我对他们的学术水平和学术素养就产生了想法，没意思；第三，既然写完了，我还不能走，这我就不高兴了，我也不知道另外几个研究生如何写的，效率很慢，一天到晚都要待在那里，写出来的东西又不多，错了，是抄出来的东西也不多。

其实开始对实习很失望是中期评审，面对好几个教授专家，带我实习的老师表现出思维逻辑不清晰，我能感觉到老师紧张。最后专家提出的评价不高，总的来说就是课题飞在空中，不实际，研究的意义也不明确，甚至一个老师说“这不是你写的吧？”那天得出修改方案，原本以为紧跟着就开始合作研究并修改，结果，第二天谁都开始休闲，不管这个东西了，第三天也一样，第四天…我特别害怕，这不就是月底又要赶作业的节奏嘛！我每天背着好重的书包，没有什么实质的工作，原本以为是去学习如何带研究生的我，其实是去学习如何做一名国内研究生，也让我开始质疑这次实习的真正意义。这时候，一个月，我自己的proposal feedback到了，要准备开始修改，原本想跟老师请假，写好我再忍忍回去，但请假那天他还要摆我一道，让我直接不想再接着去了。

写完了发给老师第二稿，很快就给答复，还是改改改，只是这次能需要改的减少，但是一个足够我头大的问题就是老师说“你这题目能不能再细点？具体的点再多点？”这个问题可不是单纯的一个论文修改的问题了，这几乎涉及到我要先推翻已有的思想构架，重新仔细审视这个论题。第三稿花了我两周多，也就是上周才写出来，现在又是等待反馈，是的，只是反馈，并不是最终结果，意味着还要改改改。

爸妈对我写proposal这个事情相当着急，对申请学校的事情更是着急，但其实我也着急啊，但有些东西还真的急不来，连外婆都说让我抓紧时间，我还真的无奈。这东西要是简简单单就OK的，那岂不是个个都有博士文凭了吗，这不是也要体现下这申请人的能力嘛。妈妈总在说，时间不等人，再混我就混老了，一辈子就过去了。这话说得我心慌啊，可，我能做什么呢？除了抓紧了修改，有时候看资料、构思也是要花挺长时间的，在这个过程中，可以说是一点能拿得出手的结果都没有。所以在很多时候，我开始质疑自己，是不是妈妈想让我工作了？是不是我就应该去工作了？我便上网投简历，收到过一个面试通知，但那个工作很基础，也不体面。爸妈知道了反而觉得，我干嘛要乱投简历，是不是我不想申请了？

但真心不是我不想申请，是我很怕，我怕妈妈觉得我在家闲着耗费时间浪费生命，所以我才觉得，是不是我出去随便做着点工作，赚着点钱，她也不会那么担心了？因为这个阶段的我，不可能有任何成就，这个申请是一个漫长又艰难的过程，坚持下去了，那就是另外一种生活。但是我需要支持，那种精神上的支持，这个过程谁都帮不了我，研究本来就是孤独的，甚至无助迷茫的，我真的无法再去排解别人的迷茫着急，这样我很累。我自己在这些一次次修改中也一次次碰壁，也会让我一次次的质疑自己的能力，但是这个时候周围最亲的人也不断的质疑、催促我，我真的受不了，我无法去证明自己，既然选择，那就要做好漫长等待的准备，我没办法立即给他们看到结果。否则，我才应该是最想马上得到结果的人吧？

回到家很幸福，但是有时候这个幸福会让我沉重得喘不过气来，我会觉得我就要辜负他们对我的期望了。我想要家人支持我，给我正能量，而不是不断把他们的担心传播给我，让我不断产生负能量，那样我真的无法继续传播正能量了。

我很烦，真的很烦。

认定了是这样的路，我希望，就陪我先走下去，我会尽力，但如果结果还是不如意，也只能遗憾的证明我真的不是块做学术的料，我相信总有个角色是给我的。所以可不可以，至少给我点耐心？如果实在担心，也请换种方式自己排解下，只要记得，我更担心，我担心得要死。