相较于以前，现在的我更加柔和、更加平缓、更加好接触。
记得老妈经常讲：我五六岁的时候，有一次站在爸爸单位大门口，叉腰破口大骂同样姓张的一位叔叔，谁都拦不住……只是因为人家摸了我的头。她说她第一次发现我怎么就学会了那么多的脏话。
当然，那时候的年纪，没什么可提的，而我说的“以前”，也不是不知人事的“以前”。
总是会偷偷的总结关于自己，一直知道我就是很固执、很任性、很较真，对于恶就不吐不快，对于善却只能收于心底。然后初中毕业了，三年初中我赚到了很多词语——“高傲”、“拽”、“无法接近”、“目中无人”……最近的一次初中同学聚会上，有位男同学当场说了“张杰，要是知道你现在是这性格早就联系你了，像初中那样真心不想理你。”，哈哈，瞧，那就是以前的我。
时间到底是把刀，我，也不过是刀下的作品，还是爱憎分明的那个我，只是我可以忍住不吐不快了，却终究还是只能将善收于心底。
我也倒不是会安慰自己， 表示喜欢和感谢的方式不一定要用说的，恰好也只能这样安慰自己了，不是吗？大学那会儿，印象里我用了很长一段时间，学习夸奖别人。那之前不是说我从来没发现有什么值得我夸奖的地方，只是老觉得“酸”，我也会觉得别人的衣服很漂亮、别人的文章写得好、别人的书桌很整齐、别人很勤快……但是我从来不说出来。那时候同宿舍有个女生嘴很甜，她很喜欢夸奖别人，每次都很真诚，所以我也发现她比我更容易与人交往，我便学习去夸奖去赞美，一开始还是会觉得“酸”，但是我最后学会了。真心的夸奖是件也可以让自己开心的事情。
在我的语言世界里，其实最不吝啬的应该是“谢谢”和“对不起”，但我想说，这样的“谢谢”和“对不起”只是情景对话里的礼貌用词，而对于我来说，由衷的感恩和歉意，我还是不能说出口。所以，我，不擅于表达自己！
不知道为什么，总是感觉在身体里有这样一个条件反射区，当自己想说感恩的时候，就有另一个声音在心里说：说那么多虚的有什么用，实际行动才有说服力；然后当自己想表示歉意的时候，也有另一个声音在心里说：说对不起有什么用，该发生的糟糕状况已经发生了，用行动去弥补才有说服力。就是这样，而这样的自己就自然携带着忧虑的病毒，因为，有很多感恩的实际行动和歉意的弥补行动，是需要经过很长很长时间才能完成的，而那些过程里始终说不出的“谢谢”和“对不起”堆积成了病毒的启动，摆脱不了。
我，并不擅于表达自己，这样并不好，我面临着会失去朋友信任的危险，却只能沉默。
在这些很艰难的日子里，有很多给予理解和帮助的朋友，也许我做得并不好，因为有时候我自己甚至都对自己很失望，除了说一句“对不起”再也无能为力的时候，我恨不得对不起可以有价值，可是它一文不值，我能做的是只能是在心里，默默地听从时间给我的安排。我想，我可能最终还是没有能够表达清楚自己，我是想说，朋友于我重要的，我不想时间安排我失去很多朋友。
