放下手机，双眼直直的盯着天花板，心里想着：该睡觉了。是了，此时此刻已经凌晨2点，可能有些人正在做着甜甜的梦，可能有些人还在加班加点，我能感觉心脏有些微微跳动，跳动感越来越明显。我知道，这可能是身体提醒我该睡觉了。
我坐标是一座二线城市，工作是当下最火热之一的程序员。今年已经是第5个年头。和大多数程序员不同的是，二线城市的IT行业发展一般，拿着一线城市一半的工资，付出一线城市1/4的力气。几乎从不加班。刚毕业的时候，寻思离家近一些，工作的第三年，才意识到钱才是王道，然而，平庸的工作效率和极度的舒适区让人直想呆在这里，一直呆在这里。也恐惧自己究竟能不能胜任高压的工作环境。
我周围的很多同事倒是蛮享受现在的状况，在他们眼中，这叫做生活，下班就能回家，周末可以睡到自然醒，上班时可以发微信，看小说，逛淘宝，好不自在。我在他们眼中可能是个异类，在公司呆到晚上11点，周末也不会出门，相比寝室，我更喜欢公司，为什么我也不知道。最初的时候，我还能看两眼书，写两行代码，久而久之，我发现我空闲的时间太多，多到只能看手机，看视频，电影来填补时间。
我是一个习惯晚睡的人，尽管已经下决心多次改正，但每当我躺倒床上，拿起手机，总感觉好像被施了法，心里散发着浓浓的不满足，总想着一刷再刷，想着看完这一章，想着再看一条消息。我是一个学习能力很差的人，尽管给周围的人都营造出一种学习能力很强的假象。但我知道，学习也是一种习惯，无论多么优秀的人，当你习惯于不学习，想要变回来就和早睡早起一样的难。我是一个欲望很低的人。从前渴望爱情，但经历过一段长达3年的追求后，发现自己一个人也可以过的很好，好像自己变得越来越冷血，亲情，友情，爱情都变得可有可无，我可以一个人独自呆上一个周末，渐渐的不喜欢热闹。对物质生活更是没有要求，吃喝玩乐没一样热衷。我的生活好像只有单调的黑白，偶尔会感到时间过的很快。偶尔会感到自己压力很大，对自己的否定大于肯定。却又有那么点内心的孤傲。
我原先是一个很乐观，开朗，阳光的人，现在却走向另一个极端，我从不认为自己会患上抑郁症之类的疾病，但我的种种行为都告诉我要小心警惕。我的家庭和别人稍有不同，母亲身患残疾，父亲年过7旬，他们一辈子省吃俭用，为我攒下了30多W。他们没有享过什么福。他们已经做到了一切。我有时候会想，支撑他们的动力究竟是什么？为了我生活更好？还是习惯使然？人真的可以为另一个人倾其所有吗？
随着年龄的增长，我变得越来越理性，好像所有的交际都带有利益，导致我越来越不想进行交际，因为那样很累。其实我很喜欢现在的生活，如果不去思考以后的话，不去想房子，结婚，孩子，赡养父母的话。但有时会把这些当作责任，进而把自己压得喘不过气，面对压力，我更多的是逃避，内心自我安慰逃避便是转移注意力。
我好像变得越来越负能量，连写篇文章都感到负能量爆棚，其实我这种状态是当代很多人的缩影罢了，自暴自弃，自怨自艾，逃避，孤独，内心空虚。另一种角度看，因为内心深处的那个我，根本不懂活着的意义。或许这个问题太大了吧。那努力的意义是什么？生活的意义是什么？难道真的是我为人人？无私奉献？缘起缘落？好像所有的观点都对又都不对。
回到想要探讨的主题，为什么我拿起手机就想刷个不停，我明明已经把手机软件都卸载了。为甚么大量的空闲时间我却拒绝学习，我明明拼命的暗示自己。我究竟想要些什么？人的灵魂究竟是什么样的。为何会刷手机看小说时会感到快乐？我想了很久，也没有答案。
人活着一定要有意义吗？
