你不知道的是，每天我醒来睡去，都会对空气说：Flora，我爱你，你也试着爱我吧。

为什么不说：Flora你也爱我吧。

少的“试着”两个字，就是你给我设置的雷池，让我在行动上思想上都牢牢记着：我不能越界，因为你不喜欢。

我每天都在期盼中入睡醒来，希望我给你发的微信能得到你的回复，我害怕你又刚又直的回答，就学聪明了，经常用商量的口气“好不好”，如果你回复我，也只有好，或者不好的选择，起码能避免其他能惹哭我的回答。你看，爱让人自我驯化，学会小聪明。

我是何时开始，给你发微信不颤抖的呢？这么说意味着你根本就不知道，我之前给你发微信总是颤抖。这种颤抖在我对你动心的时候，大概2017年3月份左右，就开始了。这对我而言就是很明显的心动的信号：我若不在乎这个人，我紧张什么抖什么啊？现在想想都为傻啦吧唧的自己可爱到。

真正的不颤抖，就是在你凌晨给我打过电话之后，我意识到，反正我喜欢你这件事，你我都知道了，你不就拒绝我了吗？也挺好的，我的紧张感也随之消除。加之疫情期持续至今，我对你的惦念，还有你超差的自理能力让我每天都想你，想见你，想照顾你。

不过一个都实现不了。有趣的是，我一方面担心我的热情过度，又自作聪明的想：万一你喜欢我呢？嫌弃我的热情不够怎么办？哈哈，最后面的猜想是不是很多余呀。反正呢，我单方面做了一个让自己不再颤抖的决定：尽管每天我都想你想到不行，我还是得克制自己，不能让你感到厌烦。那就起码一周给你发一次微信吧！

每天都想见你拥抱你，每天都对着空气说爱你的我，抑制住跑去你家砸门的冲动，把自己的热烈的爱与惦记压缩到每周一次看似漫不经心小心翼翼的问候上。这对我来说何其残忍？可我还是担心这样的频率也会让你厌烦。

随手删除或拉黑一个人太容易了，然后这个人就在朋友圈里永远消失，她的前世今生都不再和你有关系。我们对此显露出社交仁慈，也因此容易造成终生遗憾。

在疫情期，影视行业停摆，我从刚开始就意识到疫情对影视行业的冲击颇大。如果你还记得， 在新年前，我就告诉你：如果回武汉，请带上口罩。之后你去国外旅行，幸好回来的及时，不然你也可能被隔离在国外。

就从那时起至今，我的微信风格充满关心，一开始不敢说太多肉麻的话，我怕你觉得我神经病。随着疫情稍微缓解，再到此时的阴晴不定，行业复工山重水复。

最怕给你希望就马上掐死，谁能受得起这种折腾呢。5-6月我的微信充满了鼓励。我知道你是一个习惯在黑暗中前行的人，是不是已经喜欢承受苦痛？我的鼓励看起来像没任何滋味的鸡汤，你看到的时候，是否嘲笑我？

没关系，我都不在意的。于是我对你说了这些话：

「晚上好啊Flora！晚上和朋友约饭约在你家附近（他定的地方）此刻正在你家门口溜达，难免会想到你啊。你又很久没动静了，我呢就瞎操心，担心你。哈哈，我今天认真想了想，我的担心确实没啥必要，不管为你还是为我都解决不了什么问题。想念这种事我控制不住，但总打扰你，会让本就不怎么待见你的我更讨厌我吧。我也挺忙的，每天也是抽空想你，那我就让自己更忙吧。我希望你好好吃饭，好好睡觉，把身体养好了。等我们下次有机会见面，我们都精精神神，健健康康的好不好？我们肯定会见面的吧？至少一年见一次好不好，你都没回复过我这个问题。不管怎样，这段日子我磨磨叽叽的陪过你了，有打扰，是不是对你也有点作用呢？我也不知道，希望有吧（我没有自我感动哦，是真的希望能起到一点作用）

总之，我愿你好，没有人比我更希望你好了，全世界你在我眼里最可爱，可敬。

我爱你。」

不同于在其他句子里夹杂的，也不同于在fm里自己叨咕的，如果我没记错，这是我第一次在微信上说「我爱你」。

那时我正在你家小区门口，是有证据的哇，如下图：在你家小区大门口合个影。

大概二十分钟左右，你回复我「谢谢你」

我是在怎样的情景之下看到这句话的呢？当时我正在路口等红绿灯，看到你的回复，眼泪瞬间涌了出来。安全起见，我没有回复你，过路口即是四环高速，我的开心和难过化作飙车的动力疯狂释放。

你说谢谢我，你谢谢我什么呢？是我这阶段磨磨叽叽的陪伴真的起作用，你感受到了？还是，只是你礼貌性的回复。

不管出于哪种，我都很想哭。沉默20天的你终于蹦出来和我说话了。我的担心和惦记在那一刻得到安慰：我心心念念的这个人啊，我终于知道了她的消息。还有什么比这个更让我开心的吗？

我不知道你是否有爱人陪伴在侧，我不知道你的朋友是否都一直关心惦记你，如果你身边的爱都是漫溢的，我的担心不足挂齿。可我还是奢望我的爱对你来说不是负担，甚至能有些独特就好了。

我大胆的在微信上第一次打出「我爱你」三个字，我说你不要为未来担心，虽然心虚但理直气壮的说我可以照顾你，这些话不是为了感动你而说，你千万别把我当小孩子了。

接下来，我给你发了这段话：

「刚在骑车。

我爱你，会一直爱！这个爱里面有对爱人的爱，也有亲人的爱。你做梦都想不到这个世界上有一个你一点都不了解的人爱你如此，我也觉得奇怪，可就是越来越爱，怎么断舍离都不行。

不管哪种爱，都是我自己的事，和你无关。

无论盛世乱世，谁都会为未来担忧，只有健康，代表着无限可能。你我也都算走过鬼门关的人吧，我们是不是都应该更珍惜自己？所以，在你熬夜（过12点就算熬夜）或者贪杯的时候，请尽量的克制，也想想我这个磨叽鬼，我比你更担心你的身体，比你还害怕生病，因为你生病了不会告诉我，我会非常非常难过的。

如果有可能，我多想陪着你啊，我多想参与你如迷一样的生活里啊。如果没有机会，我就这样远远的磨叽你，奢求能有点用。

艰难日子付出一些陪伴，希望你能感受到我的心，不是邀功那种，是我这种手无寸铁平凡的不能再平凡的人唯一能为你做的，无关风月，只为我们这场相逢。如果你真的感受到我的心意了，就把这些化作一些勇敢和动力，还有自律，融进生活里吧！我因为遇见你想成为更好的人，也不知道能不能行，慢慢努力吧！

我不会撒谎，说的每一句话都是真的。如果你需要陪聊，或者其他我能为你做的，请一定不要客气，直接告诉我，你有我的电话。

说真的，骑车到家看到你这句谢谢，我哭了一会才回复你的。

也谢谢你呀，让我知道深爱一个人如此美好。

总之，艰难的日子会过去，最惨也不过要饭吧！放心，即便要饭，有我一口就有你一口哈哈！」

你是不是听过看过很多承诺？也许有人对你说过，对方也食言了。我也好害怕你不相信我，害怕我做不到。

可是，要等我都能做到之后再和你说吗？不能啊，如果你和我同岁，我甚至可以不这么急切。我现在想到你比我大，我们还没在一起我就恐慌。

也许你还有执着的爱着的人未能如愿，你在等待，甚至回味遗憾。而我的世界里现在只有你，我们还没牵过手，没拥抱，没亲吻过，关于爱你的一切，都只能在每周一次的微信问候里。

Flora，我好难过，我不能带着占有你的心，我也不能走近你一步。你不让。

那些你看起来很冗长的微信问候，让我告诉你，顶多五分钟我就能写好，丝毫不浪费时间。因为你，我觉得自己不当个编剧可惜了，因为你，我知道深爱一个人是如此孤独，尝尽世间所有爱而不得的无奈。

不过美好可以cover以上所有，只一句「谢谢你」，就让我觉得一切都值得了。

如果你愿意听，我可以每天都给你发情话，365天不重样儿，蔡国庆老师在我面前也得输的心服口服。

这篇文章写的太傻了，我也没办法，就这样吧。