“我的精神分裂症痊愈了，我和我都挺好的。”看到这么一句话，只觉得自己近来表达自己现时状态的文字都显得多余又矫情，大概这么一行字就足以说明。
我和我，我们似乎都不曾真正了解对方。总觉得不写得鞭辟入里一些就对不起这么深刻的题目吧，可能当时想的是在好好想想，再和自己认真对话一番下笔。这会儿突然间想起是不是该写点什么，发现了只有题目和开头五行的这张纸。想来再怎么等我大概也不会人品大爆发地写出什么惊天之作，不会突然就文思泉涌，情感泛滥。
很多时候，我在想要是我能站在一旁看着自己，言行之间都能有所考量，冲动、幼稚、不可理喻是不是就可以避免了。这样想着我居然真的多了对事对人的诸多犹豫，没错，就是有所犹豫了，令自己厌烦的不必要的犹豫。这犹豫大概是出于疑惑，是内心彷徨的表现，只是那种不自觉的欲言又止，欲行又停恐怕是超出了我的正常界限。是怯懦，是不自信，是故意假装无所谓，是貌似一直在自省实则总是逃避自我的追问。
偶尔会有某些幻觉，产生妄想，时常沉默不想说话，或坐着发呆，走着走着独自发笑，做的和想的不一致，行为滞后或思想靠前。或许多数人都会有精神分裂症症状的时期吧！那么其实我也不算糟糕，当是成长过程的一种状态好了，刻意避免也不过是无谓之争，欣然接受也不失为明智之举。
我的精神状态不好，可是生活还在继续。好像并没有什么矛盾，只是以此作为借口我可以毫无招架得被我说服，散漫生活，不问学业。有时候觉得身边的一些人心态老得好快，装着装着也便成了真，就像习惯，戒不掉。说好一起去旅行，说好大团圆小聚会都跟说话的语气一样，恹恹的，不见了，没意思了，哑然失笑……
不明白为什么电话里的忙音也能让我愣上好一整子，事情做着做着居然忘了初衷，宁愿拿大把大把的时间，上课写，下课写，深夜写，一封一封或有去处或搁置抽屉的信。尘封的，散落了，我的我。
灰尘的天幕，阴雨不绝，天变冷了，格外冻人。像极了一场以天地为鉴的对于我和我丢失的约定的审判:我可以选择被窝，温暖得如同死去；我可以选择出走，冰冷但活出精彩。
我出逃了，自己的禁锢。我看到我笑靥相迎，不再独行。我和我都相信，接下来的日子会依然动人，阴阴晴晴。只是，那个我和我之间关于接近远方的约定又回来了……
不再放手……
