致恋爱长跑中迷失的姑娘们:

一直很想写点有关从恋爱跨进婚姻方面的感受，毕竟恋爱长跑6年了，周围父母催朋友劝，自己内心从开始到现在也发生了很大的变化，但当自己真正看明白了自己才能想明白......

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我与徐先生相识于我刚来北京的那一年，那时刚毕业初入社会的我，脸上洋溢着青春和憧憬，徐先生那时也刚来北京一年，虽然比我年长3岁，确也只比我早入社会一年(东北人上学晚），本来以为我是来北京打拼事业的，却阴差阳错地先坠入了爱河......

恋爱的第一年，跟所有热恋的情侣一样充满了新鲜和激情，他会为了让我少走一点路，穿越大半个北京城来看我，我两会为了吃一道好吃的菜从南穿越到北边，会精心地为对方准备节日礼物、生日礼物，总之，一切都是那么的美好……

恋爱的第二年半，我们住在了一起，生活的摩擦逐渐磨灭掉爱情的朦胧，有猜疑、有争吵、有冷战，分手的念头来来回回在我脑海冒出又回去，还好，我们坚持没有说出过口。（后来我想这也是我们能坚持到最后的原因。）

恋爱的第四年，周围的朋友会问“你们定了吗”“房子买了吗？”“你们都谈这么久了，啥时候结婚？”

然后父母会不停试探性地问“你们以后怎么打算的”，“他们家里怎么样”“你不着急，你也不想想你多大了”，亲戚朋友则会不痛不痒地说“XXX家的孩子都有了娃……”“还拖什么呢，早结晚结都要结”

当然，这些都动摇不了我，因为只有自己知道，从来北京那一刻起就是为了摆脱这些言语的控制，和在老家一眼看得到老的生活。

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恋爱的第五年，也是我工作的第五年，看着周围的朋友同事一一买房、结婚、生子，为自己的后半生细致的规划，

看着他们幸福地谈论着孩子的成长，我开始思考“我为什么不结婚？”

物质条件?因为房价太高，买不起房？

还是自己觉得还年轻(尽管即将奔三)，还想再玩几年？

亦或者自我感觉良好，心里奢望还能遇到一个更好的男人来娶我？

嗯，是的，这些我之前一直看不上并主动回避的理由早已慢慢生根发芽。

我只是不甘心这样走进了婚姻…我只是对未来毫无规划，充满幻想…我只是想要的太多，得不到又放不下手…

20岁的我会说"谈恋爱就是恋爱，不是为了结婚"

25岁的我会说"结婚是因为爱情，不是因为父母催婚或者到了年龄"

30岁的我会说什么？

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时间就是这么轻易的改变一个人的想法，当身边那个让你心动的人渐渐变成了你习惯的那个人，对生活的憧憬逐渐转变成柴米油盐酱醋茶，我看到的婚姻并没有那么的美好。

房子问题、孩子问题、甚至会想到将来孩子的教育问题，于是恐惧感油然而生，迷茫感逐渐加强……

恋爱的第五年，我们第一次认真的谈论现实中的未来，然后是冷战一个月……

他说他家境不够好，现在工作也遇到瓶颈，他也不知道他以后会怎么样，如果我不愿意跟他承担那么大的压力，他尊重我的选择。

我开始鼓励他，坚定的表达愿意跟他共度一切困难的决心，因为我爱他，就像电视剧里面圣母情怀的女主一样?并没有。

我的火蹭一下就被点燃，我们5年的感情都不能换来你对我两将来的信心或对自己的信心？我重视物质，但我更重视我两的感情？我们失控的吵了几句之后的结果就是冷战。

那一刻，我终于明白在物质面前的爱情的渺小，在困难面前男人抉择的脆弱，我都没说为了物质我想要放弃你，你却挺不住承受压力想要放手。

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那段时间我一直在思考我想要的爱情，生活，和婚姻是什么样子？

开始很生气，想到的都是对方的缺点，特别多生活的琐事(比如很懒不爱做家务，还抽烟喝酒等等等等）尽扑面而来，然后是对未来的不确定性？比如真的愿意跟徐先生共同面对这份压力？没房没车没存款？

当所有的不确定感扑面而来得时候，我本能得又想回避，但这一次主动权在我这里，如果我回避了就等于放弃，可能下一段感情依然会遇到这种问题又或者有新的问题，所以我必须面对。

于是我开始在做心理准备，比如最差的结果分手，以及分手后的何去何从，从搬家开始，一切一切的细节再次涌来，当我发现这些我以往不在乎的细节需要我自己面对的时候，这么小的事儿？我却本能的抵触，尽然想放弃？这一刻我才明白。

我内心希望的相处模式是两个人相互支持陪伴，物质可以不富足，但感情不能无沟通，毕竟两个人是在一起过日子，两个人在一起相处愉快，和谐共进比其它暂时没有的物质条件更重要。

我开始慢慢理清自己的思绪，比如自己对于这段感情的恐惧点（我两经济基础不够坚实，可能开始比较辛苦，我有点信心不足），自己对于对方的期待值过高（奢望对方能够快速成长，事业有成，带我过上好日子等）。

渐渐我就发现我恐惧的这些点都是对于对方，把我自己尽量缩小，难道我骨子里是一个想要依靠男人过上好日子的人吗?是的，我是有传统思想的那一部分，我希望我的老公能包容体贴并给予我富足的生活，这样我很轻松；

但很多婚姻的实例告诉我，女性只有经济独立，才能精神独立，在以后的婚姻生活才能幸福美好。而实际工作生活中的我也是很努力地在工作，不断提高自己，所以这个答案本身就是我自己在跟自己较劲，没有认清自己，不甘于接受现状。

但当我剥开给自己设置的条条框框，明白那些问题的答案的不确定依然会不确定，但我自己只需要确定我对面这个人是否值得信任，看看我们两这5、6年的工作和生活状态和矛盾点，对方是不是你可以牵手走进婚姻，共同面对今后酸甜苦辣的人，我其实早就有了答案。

矛盾这个点可以看你们因为什么争吵过多，你什么时候最想分手来看。我们两的矛盾还好没有双方家庭的矛盾，但肯定有日常生活琐碎谁打扫卫生做饭洗衣服的矛盾，但最大的矛盾还是对现有和未来物质情况的矛盾，我心气儿高要强，不知不觉有了一个望夫成龙的心，但后来想明白了把他转变成对自己的投资成长，看到自己的变化就会慢慢转变对他的看法。

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是的，我们决定结婚了，在一次敞开心扉的交谈后，我们谈了什么？

1、建立共同的财富理念：明确接受在双方精神、经济独立的情况下（对于女生来说就是自己可以养活自己，满足自己的消费欲望）为今后的生活共同努力，包含共同赡养父母、买房买车未来投资规划等一系列。

2、明确拥有良好的感情基础：确认对方和你的感情，是否有疑虑，有间隙，有人插足，这个问题很重要，如果有问题尽早沟通。

3、对未来的规划：两个人既然打算结婚，不能说什么都没有规划走一步算一步，至少我的性格做不到，双方达成共识以及双方父母的沟通工作等等。

很多恋爱长跑的情侣们止步于结婚前夕，我自己周围很多是因为双方家庭的原因分手的，所以两个人要保证自己能和自己父母有一个良性沟通，妈褓男和特别听家里话的女孩，如果跟父母观点分歧很大不能达到共识，就很难走下去，这也是我为什么强调经济精神独立的原因。

这段感情让我明白了婚姻本身就是两个人价值的交换，当我一味索取对方的价值(思考对方能为我带来什么)，很容易陷入迷茫或者容易被眼前的利益熏心，只有当我自己明白自己的价值(是否经济独立精神独立)，不一味的想依附于对方，我才能自信地走向婚姻......当然前提是对方也是这么明白自己的价值，不能你一个人这么想。

之前听过一段话，说婚姻本身就是一个选择题，必定不会一帆风顺，有的女孩选择了easy模式，比如嫁一个有钱人自己轻松一些，有的女孩选择了hard模式，跟对方同甘共苦一起努力，无论哪种选择都没错，但先经历过easy模式的日后也会遇到hard模式，先经历hard模式的也总有easy模式的那一阶段，怎么选择在于你……

其实大多数恋爱长跑不结婚的女孩都是内心缺乏安全感的女孩，但，姑娘们，安全感本身都是需要自己给自己，别人给你的安全感只能是暂时的，试着想你在干什么事儿的时候最自信，然后让自己慢慢坚强独立起来。

其实看到最后，大家也应该看到了我的转变最大的在于自己的转变，这么多年自己慢慢成长，越来越明白独立的重要性

精神独立让我不会变成感情控制狂，经济独立让我明白爱情和面包可以共同努力得到

为什么没有提到对方的转变，因为在我自己心态的转变的同时，你看到的他也是在成长的，因为两个人一起生活是共同影响，自己想什么看到的对方就是在干什么，所以当你把重心放在自己身上的时候，很多原来有的问题也会迎刃而解，正所谓解铃还须系铃人，不要渴望对方给你一个答案，这个答案你应该自己给自己。

谨以此篇献给感情长跑经历中迷茫看不清自己的姑娘们，希望你们能受到点启发，或者还有别的心得可以更多的沟通。