这里说的权利斗争是指日常生活中的呈现。
权利斗争，顾名思义就是双方或多方为了自身的权益而进行你输我赢的游戏。
在家庭中，职场里都无时无刻不在发生着，或许也在享受着。
然而权利斗争是对彼此都非常消耗的模式，因为没人愿意输，也没有人愿意错。
比如，有位父亲和孩子发生了激烈的冲突，还把门给砸了，事后问他们具体发生了什么事情，才知道就是孩子睡在床上不出门，父亲叫他吃饭不理父亲，父亲就冲进房间拿走孩子正在玩的iPad，孩子生气就踹门，把门踹破了。
好，我们来看看这个事件……
首先问父亲，你是要用ipad吗？父亲回答：不是，我是不想给他用了。
再问孩子：你为什么要踹门？是表达很生气吗？孩子回答：是啊，我就是很生气，我不想吃饭，不愿意出房间，不愿意起床，关他什么事情。
这对父子如何进行权利斗争的呢？
父亲想要孩子起床吃饭，可能更多还有前面的其他积累，所以在孩子没有听父亲的之后，父亲采取的方式是拿回ipad。
孩子被抢走ipad之后，属于输的一方，所以只是踹门来发泄自己的情绪，无法捍卫自己拥有ipad权利的气愤。
相信类似的场景在很多家庭中都时常上演，只是演绎版本各不相同。
那这场争斗下来谁是赢的一方呢？
没有任何一方，看似父亲拿回了ipad，孩子也表达了自己的“力量”——踹门，但是没有任何一方真正实现了自己想要的。
父亲叫孩子吃饭，背后是想孩子能按时吃饭，作息规律，对身体都好，是一份关爱，可是父亲没有想过给予孩子一份空间和允许也是一种关爱。
父亲的拿回ipad或许也是他习惯性地潜意识模式：“当你没有按照我说的去做，我就要如何如何……”
而不会柔性地表达：“看到你一直在玩ipad，不起床我很担心你，不知道你可以照顾好自己吗？”
对于孩子来说，他不愿意出房间，不想和父亲说话，甚至就是抱着ipad，这里面也是对父亲的抗拒，对于父亲平时对他的方式的抗拒和反感。
而只是这个孩子没有学会更恰当的表达方式，只是把对父亲的气愤透过踹门来表达。
许多人的成长历程中，包括我们的教育中，我们更多是教导的是如何做对事情，分辨好坏对错，而没有学习甚至意识过我们要留意自己的情绪想法的发生。
你看电影都会看到，侦探警察办案，都要去查找案件的蛛丝马迹，寻找作案动机等等来回溯整个案发过程。
而你的生活，你有安静下来回溯整个发生，你内部发生什么，外部言行发生什么，对方外部言行发生什么，内部又是什么推动这一切的发生。
如果你没有意识去留意它，也不借由这些发生去了解你自己，了解对方，那你的生活就是习惯性的自动化反应模式，很难把创造生活的权利放在自己的手里，只是随着发生而起反应。
那如何去留意自己的发生呢？
比如，最近你很拖延，或者说不想做任何的事情，那你如果借由这个往下问自己，我在拖延的是什么？我自己这里发生了什么？
有的人会说，我拖延就是因为工作上别人不支持我。
如果你依然是外归因，那你永远无法解决拖延的问题。
可以继续问：别人不支持我的工作，对我而言意味着什么？
他不支持我，我就没法开展啊。
那这背后是不是因为自己有个很深的信念：别人应该支持你的工作，他不支持所以我的工作没法推进。
那，获得别人的支持，是否也是你自己的事情呢？
如果你愿意开始尝试往内走，你会发现问题才会真正的解决。
别人不支持你，你是否可以去和当事人沟通，去和领导沟通，去和相关可以提供支持的人沟通。
好了，又有人说，都沟通了没用，所以我做不了。
那你的拖延就变成了顽疾，甚至直接导致它病变的是别人，别人只要不支持你，你就会用拖延来表达不满。
有的人有这样的呈现，找这个那个都不帮他，他就会很不开心，内心有个对话是：没有人帮我。
底层是价值感的问题，我不值得获得帮助。
这里就不延伸下去，只是想告诉你，如果一直外归因，永远无法解决，从内在寻找答案是最迅速的解决途径。
今日探索：当你遇到让你不开心的人或事，你第一反应是什么？
