一直觉得自己很理性，甚至过分成熟，后来发现在这个年纪里还是显得孩子气，兴许只是比同龄人多了一份冷静和诚恳吧。
不知不觉离毕业接近半年了，大一便开始四处兼职，专科生，无特长，有些内向，和室友们逛街爱玩的态度格格不入。
哪怕是专科，我也不希望，稀里糊涂的过完整个大学生活，大一上学期四处蹭课，蹭活动，认识了很多其他学院的同学，也在参加学校组织的过程中，一点一点的变得不那么自卑，不那么自闭，一点一点的变得开朗活泼起来。
从来都觉得自己属于那种不太讨喜的类型，乖乖女，话不多，过分天真烂漫，也不爱加入小集体，扎不了堆。后来看不惯我的人给安了一个锅，“那个女孩儿真作。”因为我所有的生活几乎都待在笼子里，从未出去过，看到的东西很少。只知道有复习不完功课，做不完的家务活，挨不完的责骂，受不完的打罚。整个生活都在笼子里展开，又在笼子里寂灭。比较幸运的是，在那样的年纪里，至少有很多朋友，不在意我的内向和不善言辞，甚至会注意到我的自卑，而刻意保护，那些说我作的女孩儿，靠近我之后，反而成了最好的朋友。
长大后，发现很多事情变得奇怪了，朋友之间的交流，不是“嘿，我喜欢你，我们做朋友吧”，也不是“她学习成绩好，我们和她做朋友吧。”交流和交友变成了我的大难题。看见别的女孩儿有说有笑，阳光灿烂。真的很羡慕，因为我做不到，也总不相信自己能做到。总觉得会被别人嘲笑。会被当做异类，但又不想融入自己不喜欢的集体里，为了合群而刻意去改变自己。但后来，还是为了显得不另类合了群，放弃了很多自己原本计划好的事。
偶然间看到过一句话，“遇见的人和发生的事，必然会遇见，必然会发生，因为有了这些必然，才有了后来的你，成熟长大的你，遇见的每一个人，发生的每一件事，都是在教给你道理，促使你成长经历”。
在这个学习氛围不怎么浓烈的校园里，寝室里，我总想要努力努力的去学习。甚至觉得学习就是全部。这里是新的开始，没有人知道我的过去，没有人了解我的生活，也不必担心异样的眼光，我的不自信和胆怯让我敏感到了极致。大一，因为看起来的出色，社团里开始一点一点找到了生命的颜色。
那些严肃的老师通常记得我的名字，辅导员也多了关心，其他学院里收获了真诚的友谊。
但我的不自信和对交流的困难让我总是难过。给大家的印象就是，人很好，但很闷。
室友们有说有笑，但她们说的话题我都不喜欢，也不想参与，后来就变成了不合群。
大家都商量着怎么玩，而我想着怎么养活自己，并且可以好好学习。尽可能多的学习新知。
大一下学期，我搬出了寝室，因为对大家的有求必应态度，所以寝室所有人一有请求和琐事就会找我去帮忙处理。久而久之，就变成了理所当然。我努力的忍耐着抱怨和情绪。
很不理解，为什么，大学里会出现这样的状况。为什么有的人自私，有的人大大咧咧，有的人觉得你为她做事是应该的，有的人能体谅他人，能豁达大度，而有的人斤斤计较。有的人甚至因为一件小事，可以在电话里对父母破口大骂，各种过越的脏话。有的人却能温柔而充满同理心。会有人逃课，学习在我眼里甚至是一件极为奢侈的事情。当时的我，真的很不理解逃课的行为。
我的大学生活来之不易，所以我需要更加倍的珍惜。但后来还是像一些现实里的状况低了头。为了合群放弃了很多东西。包括部分的学习计划。好在最后遇见了书法工作室，陪我走完了大学的最后一年。
18岁，我以为所有的人都和我一样，有着一样的个性，一样的心情，类似的梦想。
但，大学，教会了我理解和发现差异。
不同性格，不同类型的同学，让我知道并且认识到了人与人之间的差异性。
家庭环境与文化教育下个人素养的差异和区别。包括我自己。我的内向，不自信，胆怯，腼腆的深层原因。
19岁，我知道了，原来人与人之间是有差别的，并且多种多样，我开始去看心理学和关于人性的一些书籍和文章。
也开始对这个世界感到好奇，意识到做一个老好人的不舒服的状态，我学会了拒绝他人的请求，尝试着把情绪表现得更明确。
兴许是忍耐得太久太久，12岁以后便没了个性。不会生气，不会发脾气，不会闹情绪，不会和人讨论别人。也不会刻意去亲近谁。但对任何人，好的程度，没有区分。
以为遇见就是一辈子，所以，对每一个人都掏心挖肺。
后来发现，纵使对一个人千般好，也敌不过一次的失误。
人真的很奇怪，常常对一个人好，久了久了，你突然不对她好了，她反倒对你生气，觉得你不仗义。
后来，我学着一点一点养出了自己的个性。寝室里，所有人都可以拿来开玩笑的不再是我，帮忙的请求也学会了有所考虑。
理所应当的事变得越来越少。另外一个和我个性差不多的女孩儿取代了我之前的老好人位置。
所以和那个女孩儿开始走近。很能理解她的情绪和不开心。那个时候，我学会了倾听。
也，学会了有区别的对待不同的人。
20岁，兼职的工作越来越多，学校的课越来越少，该完成的依旧能完成。成绩不是4就是5。从没上过前三。但依旧很满足。
朋友也越来越多，性格也越来越外向。开始和更多的人有了交流。为了练习英语。刻意利用兼职的机会，搭讪外国人。
后来，遇到一个背包客，那个女孩儿22岁，法国人。嘴里叼着烟。却凭一个人的力量游遍了欧洲，中国的大半部分，而成都是她的倒数第二站，在我的认知里，一个女孩儿独自游历根本是无法完成的事情。一瞬间，对那个女孩儿肃然起敬，20岁的我，因为高考毕业到外地暑假工，才出过一次远门。
那个叼着烟背一个大双肩包皮肤有些黑的女孩儿，只不过比我大两岁，竟然这么勇敢。难道她就不害怕危险吗？
我不理解她为什么抽烟，但她说抽烟在他们的家乡，这种情况很普遍。我问她，一个人旅行困难吗？怎么做到的？她却说，因为，我们中国人很友好得到很多帮助。很多来自陌生人的帮忙，让她一程又一程，从来没想过止步。她和她的妈妈约定了回去的时间，并告诉我说，她的妈妈也很希望独自到中国旅行。原来世界也并不是大人形容的那样复杂和深不可测。
我告诉她，如果是我，我必定会害怕，和胆怯，陌生的城市，陌生的旅途。我觉得我根本做不到。想想都觉得很困难。
21岁，原来国外的人，独自旅行是再正常不过的事。因为对国外的人群特征的好奇。
我学会了更多的独立。兼职，学习。自行车来来回回，风雨无阻。遇见的人越来越多，分别变成了再平常不过的事。
后来，我学会了珍惜，也不再对一些不理解的事感到大惊小怪。开始接触到冷静这个词。也学着不再那么伤悲，和善感。
兼职的快乐和辛苦是相辅相成的，遇见的事一次又一次刷新我的认知。
“成长是一个不断打碎自己又不断重塑自我的过程”。
22岁，我深刻的理解了这句话。对这个世界的好奇和探索，从未减退。也多了理解和反思。依旧自卑和伤感。但好像快乐变多了。
学会了珍惜，因为知道了一个词叫“一期一会。”成长的每一个阶段都很特别，需要用心的去感受，认真的去体会，才能收获真实的自己。
现在，我学着没有了秘密。有了一个愿意听我说话的友人。突然发现遇见，真的像冥冥中注定。
阿婆说，“这一世受的苦都是上辈子欠下的债”。
那我定是欠了无数的债，所以这一世需要好好偿还。
22岁，我想做最真实的自己。和自己内在的声音做伴。不伪装，不倔强，不逞强。
安全感这个东西，依靠他人，依旧是做不到完全信赖的。
最好的安全感，便是自己给自己依赖和自信。
“因为无所倚仗 所以才要努力变强。”
成长的方式多种多样，我希望我总能听见我自己的声音。跟着自己的内心指引去寻找航向。
当周围的声音越来越多，如果我不够冷静和坚定，嘈杂声里，我会迷失了我自己，最真实的我自己，最知道我需要什么的我自己，最知道我渴求什么的我自己。
人生来便是苦的，但可以苦中作乐，现实虽然残酷，但我还可以有自己，如果丢了自己，我可能再也无法自由自在的快乐和感谢了。
那么，亲爱的你，请你用尽全力去过好你自己的每天每天，别忘了真实的你自己，现实不会打倒你，打倒你的只能是你自己。
冷静下来，听听内在最真实的声音。
月牙兔――365挑战训练营第19天――写给自己
