朋友圈里有一篇爆文一直被反复传阅，《家是讲爱的地方，不是讲理的地方》，经常看朋友圈的人对这篇文章一定不陌生。
看完这篇文章后通常会感觉心情舒畅，但我觉得仅此而已。因为它更像是一种吐槽，通过文章说出了长久以来你想说而没有说出的话。
如果完全照着做，会使家庭更加温馨和睦、长长久久吗？恐怕很难，如果只有爱就可以的话，那么我想离婚率至少可以减少一半。
现代社会已经很少有包办婚姻了，可以说结婚时大多数都是相爱的，但为什么走着走着就散了呢？还有一些因为各种原因，虽然没散，但也与结婚之初所向往的家庭生活相去甚远。
是什么原因导致这样的结果的呢？
是因为他们没有讲爱吗？肯定不是的，他们最初可是因为爱而相聚的，所以他们在决定携手一生时一定是讲爱的。
是因为他们没有坚持把爱讲下去吗？是没有坚持把爱讲下去。但是什么原因导致他们没有坚持讲下去呢？
如果讲爱就会继续爱，就一定不存在开始时讲爱而后来不讲的情况。是什么让他们忘记了初心呢？一定是爱以外的东西。
通过上面的分析，说明爱本身并不是一个闭循环，光靠讲爱，并不能源源不断地提供爱。也许是出于人性，也许是受外界的影响，时间久了，讲着讲着就累了、倦了、最后放弃了！
幸福的家庭是靠爱建立起来的，爱是家庭幸福的必要条件，但决不是充分条件。如果长久地忽视影响家庭幸福的其他问题，那么作为必要条件的爱，也会被慢慢地透支、耗尽。
一、什么是爱？
曾经有首歌是这样唱的，"爱有几分能说清楚，还有几分是糊里又糊涂"，这是 90 年代王志文、江珊主演的青春偶像剧《过把瘾》的主题曲。
正如歌词里所说的那样，爱究竟是什么，很难说清楚，有时糊里糊涂地爱上一个人，有时又不明不白地不爱了，这到底是怎么回事？
还有，为什么有人说相爱容易、相守难呢？
爱上一个人只需要几秒钟，但相守却是一辈子的事。几秒钟获得的东西，想守住一辈子，没有点道行肯定不行。如果不懂得爱、不理解爱、不认识爱，糊里糊涂地开始，自然也要不明不白地失去。
如果把爱比作宠物或花草，如果你不了解它的习性，很难把它养好。并非你做出十二分的努力就会获得十二分的回报，水浇的太勤、肥施的过多，同样会把花养死。所以了解爱、认清爱才能爱的长久且幸福！
1、 爱的本质是什么？
为什么不同的人所表现出的爱千差万别，有的人是付出，有的人是占有，有的人仅是欣赏呢？
虽然爱是一个复杂又难以说清的东西，但我还是想勉强解释一下。虽然爱的表现千差万别，但本质只有一个，就是引力。如果要我说，世间只有两种力，一种是引力，一种是斥力。如果你非要让我说出个第三种力，那就是无力！
给你一堆化妆品、一堆玩具，挑出你喜欢的和不喜欢的，剩下的是介于喜欢和不喜欢之间的，也就是没有感觉的。喜欢的就是对你有引力的，不喜欢的是有斥力的，剩下的就是无力的。有引力的是你爱的，斥力和无力的都是不爱的。
可能你会说还有一个与众不同的，既喜欢又不喜欢，那就是引力与斥力共存的。其实现实生活中大多数情况就是这样的，爱恨交织，当然不一定是恨了。但真正能喜欢到每一个毛孔，还是很不现实的。即便人为打造出来的精美工艺品，恐怕也会有一些瑕疵。
在爱的过程中，既要保持长久的引力，同时也要监管好每一个斥力，不要苛求没有一点斥力，只要它不会变大，不会挑战引力的主体地位，它的存在也有其必要性。
2、 引力依何而生？
爱的本质是引力，如果只说到这，还是浮于表面。为什么它对我产生引力，而别的东西对我就没有引力呢？引力依何而生？或者说，引力的产生是建立在什么基础之上的呢？
如果说有一样东西可以天长地久，那就是理。理是这个世界过去、现在、将来，长久存在并将永远延续下去的东西。爱是心与心之间的引力，是具有相同的理，或认同相同的理的一种聚合，也就是说只有这种理的聚合才具有引力。
万有引力产生的基础是什么？是质量。两个物体之间能够产生万有引力的前提条件是，他们必须都有质量。
比如测算一下马克思主义和太阳之间的万有引力有多大？没法测算，这完全是风马牛不相及的两件事。因为它们之间没有相通的理，也就是质量，所以它们之间永远不会产生引力。
质量就是产生万有引力的理，爱的引力同样产生于理。
你所能爱上的无论是人或者是某种物体，更或者是某种思想、甚至是某个故事情节等一切的东西，那一定是这种东西所表现出来的某种特质，符合你的价值观，或者符合你内心的一种潜在的追求和渴望。
比如说你爱她肌肤如雪、长发飘飘，爱它晶莹剔透、璀璨生辉，爱它做工精良、匠心独具，爱它情节婉转、跌宕起伏……是什么原因促使你对它的这种爱的呢？
因为它所表现出的特质符合你内心对美的追求。就是说你一定和你所喜欢的事物有某种共性的联系，你所追求的正是它所表现出来的。这就是产生爱的引力的理。
3、爱的能量源泉是理
爱的本质是引力，引力依存的基础是理，所以理是爱的动力源泉。
没有相通的理就没有引力，就没有爱。爱的长久保鲜是建立在理的基础之上的。
理为爱带来源源不断的活力，给爱不断地补充动力，提供补给。
失去理的爱如同釜底抽薪，如无根之草，引力可能会持续一段时间，但温度会慢慢地变凉。持续期间的引力，只是过去所表现出来的理的一种残存效应，当从过去回到现实后，理就彻底消失了，爱也就只能成为记忆。
常常有人说，他娶了我他就应该爱我，不对吗？对，对的是"应该"，而当说"应该"时，往往就是已经与现实相反了。而幸福的生活却不是建立在"应该"的基础之上的。
这也就是为什么我觉得"家是讲爱的地方，不是讲理的地方"这篇文章无法指导现实的原因。
家应该是讲爱的地方，但讲爱的同时也不能不讲理，所以家同样是讲理的地方。但"应该"不是真实的存在，它只是一种理想模型，或者说只适用于实验室环境。
实验室环境与真实环境的区别在于，它忽略了很多因素，它强化了很多因素，它同时又设置了很多苛刻的条件，它所得出的结论有借鉴意义，但对现实没有实操的指导意义。
当"应该"与现实相背的时候，自有其相背的道理，这时需要的是找出原因。
当爱变成"应该"时，它就失去了爱的本质，它只是因为责任、负担、习惯等所表现出来的一种形式。而长久的"应该"是否能够持续，就是一个需要思考的问题。
当爱变成"应该"时，是提醒你，你们爱的血槽血量不足了，急需补充能量，这个能量就是爱的理。
4、衡量爱的工具是表现
爱的本质是引力，引力又是一种隐形的存在，对方通过什么来感知你的爱呢？表现，你的表现是对方感知你对她爱的工具。有没有爱，有多少爱，都只能靠你的表现来衡量，当然，这种衡量方法是不准确的，但别无他法。
前面所讲的爱都是单方面的爱，组建家庭的爱是双向的爱，这就要求我们不可能地一味付出爱，还要索取爱，这句话的"爱"其实指的是爱的表现。
家庭的爱其实就是双方互相确认地过程，我通过你的表现来衡量你的爱，在心理默默地标记刻度，来确认我对你的引力大小，也就是你爱我有多深，然后我表现出对你的爱，你又在心理进行衡量确认，最后双方内心衡量的结果半斤对八两，成交。
这样双方心理相对平衡，"嗯！付出没有白费，她也同样爱我"，最终达成一种相对稳定的爱情或家庭关系。
当然这种衡量实在是太不科学了，经常甚至绝大多数情况都是与真实的情况相去甚远，这时候其实就要求我们把阈值放宽，把时间拉长，在长时间的多次取样中进行衡量比较，得出一个尽量相对准确的值。
二、爱的稳定关系
1、恋爱的三个时期
一个完整的恋爱大体上可以分为三个时期：确认期、热恋期和相守期。每个时期的特点和所遇到的问题不同，双方之间不同的处理方式也决定了恋爱的质量，以及最终能否长久的走下去。
确认期就是由非恋人关系到恋人关系的过程。其实就是两个人的引力对接过程，对接过程的媒介就双方在爱上的表现。如果没有表现，就不可能完成对接，那么两个人只能默默地在心里欣赏对方，直到终老。
热恋期就是完成对接后进入的一个时期。对接只是说明两个人相互之间拥有引力，但引力是否大致对等，相互之间的引力是否足以抵抗外部的引力等都是要在热恋期进行确认的。
所以热恋期是一个极不稳定的时期，相互测探、相互确认，又极其容易受到来自外界力量的干扰。只有相互测探结果符合标准的才能进入下一期。
相守期是一种相对平稳的时期。但这种平稳只是相对的，只是说明来自外界的引力已经很难拆散你们这个系统。也不一定就是你们之间的引力有多强，也可能是外部的引力不够大，但至少是一种相对的平稳。
进入相守期后的两个人大体也会组建家庭，即便没有组建家庭，两个人之间的关系也如同家庭一样。
这三阶段两个人并不一定都能同步，恋爱中两个人的恋爱进程不同步，会使两个人都处于痛苦的之中！如能准确的判断恋爱进程，给爱人充足的时间和充分的爱，两人携手同行，这样的恋爱质量会高一些，爱也会保持的更长久。
2、家庭问题的本质
我觉得家庭的问题可以总结为两类问题：一类是家庭内部问题，也就是夫妻双方之间的关系问题，也就是双方之间引力不匹配的问题。另一类问题是家庭外部问题，这类问题是你们双方作为一个共同体来一起应对的问题。
内部问题如同战争的后方，外部问题如同前线，在后方稳定的前提下，前方才有可能打胜仗，如果后方都不稳，无论你有多么高超的战略战术，都没有施展的根基。
任何一个矛盾重重、干戈不断的家庭，都不可能教育好孩子，孝敬好父母，双方也不可能取得事业上的成功。因为你们的大部分精力都被家庭矛盾所牵制。
内部问题是家庭情感问题，外部问题是职场问题等，我更喜欢讨论内部问题，也就是家庭情感问题，包括子女教育问题。
内部问题的本质可以直观的总结为双方之间引力的大小不对等。
3、双行星系统
相爱的双方最好的关系应该像一个双行星系统。双行星是这样定义的，它是两个天体大小比较接近，二者之间的引力中心不在主要天体内部，彼此互相绕着对方运动，犹如跳交谊舞，这两个天体就是双行星。
天体大小比较接近，在爱情中就是两个人在对方内心中的份量要大体相当。怎么才能做到这一点？那可能就是两个人的基本条件差不多，可能是家庭、学识、思维、价值取向等基本条件。
并不完全要求这些条件都一一对等，但这些客观条件整体的作用导致两个人在彼此内心中的份量大体相当。内心份量大体相当才能使，你喜欢她的引力和她喜欢你的引力大小差不多。
引力中心不在天体内部，就是在爱中，两个人依然要保持独立的个体，不是一方依存于另一方的情况。如果是一方依存于另一方的关系，那就是行星和卫星系统，而不是双行星系统。
能够做到这一点的前提是两个天体大小比较接近。就是双方在对方内心中的份量大体相当。或者说两个人的引力大小差不多，就像拔河比赛，但这个比赛里，最好的结果是谁也别赢了谁，谁也别输了谁。
彼此绕着对方运动，就是爱要表现为行动。我们都知道，单独的一个力不能使物体保持平衡，不平衡的状态就不会持久。那么什么情况下是只有单独的一个力，又能处于相对平衡的状态呢？
那就是这个力是向心力，物体在做圆周运动。所以，一个人要是嘴上说爱你，但在行动上根本看不见，要么他说的是假话，要么可能是在另一方还有一种力，平衡了他对你的爱。
最后，当你们已经结成了一个稳定的共同体后，就开启你们人生舞台上的浪漫旅程吧！
三、讲爱还是讲理
爱是家庭幸福的必要条件，而爱的能量来源于理，所以一个健康的家庭，既需要爱也需要理。但讲爱本身并不是爱，它只是爱的表现，而讲理本身也同样不代表理，它是实现沟通的手段。
因为“讲爱”和“讲理”本身并不是爱和理，那么它们在讲的过程中很有可能产生偏差，而背离了爱和理，最终适得其反。
那么什么情况下讲，以及怎么讲就是一个非常重要的事情。
1、正确地讲爱
一个健康的系统具有自我修复能力。如果您的家庭目前就处于甜蜜的幸福之中，且没有其他显性或隐性的破坏正在试图打破这种幸福。那么你们彼此讲爱就够了，甚至于你们都不需要讲爱。
"讲爱"，从某种意义上讲，它是一种刻意的、矫揉造作的行为，而你们的爱是真情地表露，并充满了家里的所有时空。"讲爱"，对于你们来说根本不需要，因为你们的一言一行就代表着爱。
如果你们的家庭没有这样的健康，同时出问题的一方如果是你，并且这种问题，仅限于你对家庭的爱表现的不够，而你同时也意识到了这一点。
那么你只需要讲爱，多多用心来关爱家庭，把你所缺失的部分，影响你们家庭健康运转的问题修复好，你们的家庭生活依然会幸福、甜蜜。
我认为"讲爱"只在这两种情况下有效，严格地说，第一种情况本身并不需要讲爱。第二种情况，出在你身上的问题，你才可以通过要求你自己讲爱来解决。
2、错误地讲爱
如果问题不是或不仅仅出在你身上，就是说家里的问题不能通过你的"讲爱"来解决，那么你很有可能去寻求对方"讲爱"来解决，实际上通过这种方式几乎难以解决，大多数情况只能是你越强烈地要求对方讲爱，结果越糟。
道理很简单，你所认识的问题是对方讲爱不够，但对方并没有意识到或并不认同，那么你强制要求对方做他并不认同甚至于强烈抗拒的事，只能把事情变得越来越糟。
即便对方没有强烈的抗拒你的要求，也依然无法解决问题。
有时你希望他如何爱你，但当他按照你的要求表现出来时，你却觉得根本不是那个味。为什么？因为讲爱不是爱，它只是爱的表现。
刻意表现出来的爱总是显得那么生硬，那么造作、那么无趣。这种爱自然不是你所向往的，那么你可能继续加大对他的要求，要求他表现得真实、表现得符合你的心意。但勉强下来的表演总是那么不真实、那么不走心。
如果今天的这场戏，拍了很多条都过不了，无论是作为导演的你还是作为演员的他，都会变得无比焦躁，长此以往你们的合作能否继续就很难说了。因为人性的特点就是追求快乐、逃避痛苦，长久地痛苦是很难坚持的，除非在痛苦中找到了乐趣。
电视剧《过把瘾》，前半段讲的似乎就是女主只讲爱，不讲理，最后两个相爱的人不可避免地分手。
所以，当你要求他不讲理的爱你时，其实是在把他往不爱你的方向推。
当你觉得他对你的爱表现不够时，你要求他更多的表现出对你的爱。
爱的表现相当于上文提到的圆周运动，表现的越积极说明圆周运动的速度越快，在距离不变的情况下，圆周运动速度的大小是由引力的大小决定的，如果你觉得他对你的爱减弱了，那说明你的引力变小了。
如果你一味地要求他增加表现，增大运动速度，那就会产生一个离心力，在你的引力不变的情况下，你要求他表现的越多，他的离心力越大，最后会脱离你的引力束缚，难以避免的被外界的引力所俘获！
这个时候，你不应该要求对方来讲爱，而是要增加自己的魅力，加大对他的引力，毕竟引力才是你控制他的无形魔爪。
如果你的引力足够大，他要么被你的引力所吞噬，天天跟在你屁股后面，恨不得寄生在你身上，要么为了保持他个体的独立性，像个小陀螺一样不停地旋转、不停地表现。
但话说回来，如果他天天这样，你不晕的慌吗？当他不能保持独立的时候，你也就失去了独立。其实保持一种相对平稳的关系就很好了！
3、当爱走不通时需要理
如果把家庭比作人体，爱就相当于免疫系统，理相当于治病的良药。是人就免不了会生病，生病时如何应对，关系到你这个人能否健康的活下去，也就是你的家庭能否温馨、幸福、长长久久。
出现小的问题，免疫系统自己就能治愈，但如果是大病、重病还指望着靠免疫系统自愈，那就耽误了治疗，最后免疫系统也会崩溃。但良药也需要用对剂量，正确服用，用的不恰当也会有副作用。
原则上说，当出现问题时，无论是选择忽视还是吵闹、喋喋不休还是冷暴力等等，都是你所做的处理方式，为什么说无论你做不做处理，做什么样的处理都是你的处理方式呢？因为这都将影响这个病的最终走向。
所以作为一个对自己负责任的人，用心对待还是很有必要的。
首先，你需要正确的诊断，判断这个病的性质，当前状态，未来可能的发展趋势，以及是否能够自愈等。误判的结果必然导致药不对症，可能小病拖大，大病忽视，也可能剂量过大，本来病不至死，但却被药治死等等。
然后，当你做出了正确的诊断后，需要根据诊断的结果给出恰当的治疗方案，切忌不能下猛药，可以尝试着来，有效就好。
四、在爱中沟通，但避免讲理
与其说是讲理，不如说是沟通，讲理给人的感觉更像是审判，大多数人是天然抵触的。
讲理通常让人有种居高临下的感觉，站在真理一边的人天然有种优越感，而且常常会不自觉地表现出智商碾压的快感。
站在这种高度上讲理那就太不接地气了，根本不会达到讲理的效果，无论你的理讲的好不好，你们的家庭关系都是有问题的，因为你们的地位关系不对等，这样的关系下无法产生相对平衡的引力。
而沟通不一样，虽然沟通的实质依然是理，但这种理更容易让人接受，因为沟通是双向的，必然要求你们要站在平等的地位上来讲理。
讲理是暴力灌输，是破坏爱的，沟通是建立在爱的基础之上，相互理解、相互倾诉。讲理可能可以治病，但也可能会要命，沟通是在保命的基础上尽可能的去治病。
如果不到万不得已，尽量不要下猛药，第一副作用大，第二会产生耐药性，小病就下猛药，那大病来时你要靠什么来治疗。
同时，家庭的问题就是两个人的关系问题，两个人的关系问题会有一个人完全的置身事外吗？不会有一个人完全的对，也不会有一个人完全的错。所以根本没有居高临下的理论基础。
但沟通通常会不自觉地表现为讲理，所以掌握沟通的技术变得很有必要。因为语言的原因，下面有时我还会用"讲理"这个词，但这里的意思其实还是沟通，在爱中沟通，沟通的是爱也是理。
1、不要斤斤计较
我们通过五官来感知这个世界，但我们所感知的远不是真实的，所以合理的设置自己的阈值，防止误判，也是减少当发现误会别人时的尴尬。
如果讲理的效果招人烦了，你就不要再讲理了。没有效果的事情，做多了只有副作用。这时你可能已经成为了那个让人受不了的人。水至清则无鱼，洁癖型人格，更可能毁了这个家。
2、你要真的有理
讲理要讲能够让人接受的理，如果蛮不讲理，胡搅蛮缠，那沟通一定是失败的。要记住，不是你站哪，理在哪，而是要理在哪，你站哪。
这个理的标准就是人同此心、心同此理，已所不欲勿施于人，就是说如果对方站在你的角度至少会理解你，这样的理讲出来才会有效果。
3、讲理也要选对时机
讲理也就是沟通的目的，是达到相互理解的效果。不要忘了，你要的是效果，而不是表达，那么你就必须考虑讲理的时机、讲理的地点，甚至于是否要为讲理而营造一种氛围。
人有理性的成份，但也是一个感性动物，"感时花溅泪，恨别鸟惊心"，选对时机即便你的道理没有那么深刻，也可能达到理想的效果。
4、先帮对方找理
讲理是暴力输出，是单向的。沟通既有输出又有输入，是双向的。单向的就不平衡，双向的在心理上更容易被人接受。
为什么老板讲话，领导训话，我们更能接受，至少表面不会反驳，因为我们和老板地位本身就是不平等的，不平等的地位下，单向输出就容易被接受。但夫妻双方是平等的地位，你要使用单向输出，肯定不会有好的效果，只能弄巧成拙。
所以多帮对方找理，你的理才更容易被接受。
5、再讲自己的理
沟通的主要原因是你有沟通的需要，你的目的还是要让对方理解你，所以你也不要忘记说出自己的理。如果不能够正确的表达自己内心的想法，问题就不能根本解决。不要被对方的强势所带跑，导致"偷鸡不成失把米"。
6、改变需要缓冲期
良好的沟通会加深感情，多多沟通但不要急于求成。让别人来理解自己是一件很难的事，理解进行改变那就更难，所以也不要心急，改变需要过程，需要有个缓冲期。
同时按照前面所讲的，这部分所讲的理并非构成爱的理，所以在讲理、在沟通的同时也要努力提高自己的魅力，也就是引力，毕竟引力增强后，他的表现才是更真实的。请大家记住我讲的那个圆周运动。
最后做个总结，解决家庭问题的两个方式：一、加强沟通，扫清影响你们引力的障碍。二、增加魅力、增强引力，他就不得不快速的围绕着你做圆周运动。
好了，又胡扯了一堆，希望剖开胡扯的外衣您能获得一点有价值的内核！
