昨天,孩子在一旁玩着玩具,我和老公在沙发上靠着看电视。老公微信响了,他拿起手机回完消息,很自然的拿着手机刷朋友圈,他把手机拿到我眼前,他朋友圈的第一条别人转发的文章“哪有什么岁月静好,不过是有人在为你负重前行。”他没有点开全文,他开玩笑的说道:“有道理,你看多像我们啊,我在外面负重前行,你在家岁月静好,哈哈。”我想开口反驳他,竟一时语塞,不是不知道说什么,而是想说的太多了,不只从何说起。
我之前上班是做HR的,应对各种棘手的问题,与各种不同的人打交道,虽然没有老公的高收入,至少经济独立。还有着一大群朋友,爱旅游,爱运动,喜欢摄影,算是个有着小资情调的女人吧。
因为家庭经济、人手等等各种的原因,宝宝没有人带,我辞职了,成了一名全职家庭主妇。
我以为我可以像所有辣妈一样,带娃与美丽两不误;也可以像以前在职场一样的雷厉风行,得心应手的处理一切家务活,或者带着娃一起去到处旅游,殊不知,一切事实证明我太单纯。
做一个家庭主妇真的是很累
每天有忙不完的家务活,洗衣服,带孩子的都知道,再怎么避免,孩子一天至少要准备2身衣服,还有一大堆大人的衣服也要洗,拖地,你刚拖完地,小家伙可以分分钟把饭啊、米啊什么的全弄地上了,最烦的还是踩到几个房间都是;做饭,分大人餐,儿童餐,一餐要做两次,晚饭老公回来吃,一天做6次;打扫卫生,玩具区,厕所区,阳台区,厨房区,客厅区…太多了,就不一一介绍,但是这些,一定是每天必做项目,少做一项都不行。从来不敢离开孩子半步,没有一丁点独处的时间,有时候特别烦躁的时候,真的很想安静一会,可是小朋友一点面子都不给,到处捣乱,嘴巴里也停不下来,咿呀呀的说不停,完全可以与唐僧相媲美,而我就是那只抱头蹲地的孙悟空。想出去走走吧,不行,小朋友要跟着,一出去,我们又开始身份转变,她变成孙悟空,我是追着她跑的唐僧。
做一个异地全职妈妈更累,节假日没有地方走亲戚,感受不到热闹氛围,心情不好的时候,想找个人开导也没有,想吃妈妈做的饭菜的时候,只能开个视频看看。孩子的父亲早出晚归,就剩下自己和孩子,难免会产生厌倦感,特别孤独与无助,找不人倾诉,可怜的孩子与可怜的自己。孩子生病,一个人挎着孩子在医院跑前跑后,排队挂号、看病、检查、拿药,回家晚上基本上是合不了眼的,要随时关注孩子的状况;出去买菜,一般要左手夹孩子右手提菜,也不敢一次性买太多,怕提不动,所以每天必须下去买菜。早上起得比鸡早,晚上睡得比狗晚,还每个觉都睡不踏实。隔三差五领着孩子去儿童乐园,到处搜集教育孩子的方法与技巧。可是这些身体上的疼痛又算什么呢?最怕的是听到老公说起他在负重前行,而我在岁月安好;带个孩子那么简单的事情,孩子带的不好;家里怎么那么乱,也不知道收拾收拾,不会得到一句理解与体贴,反而怪你不懂得关心体谅自己老公,这么年纪轻轻就在家开始享福了,也不知道多赚点钱,没有存在感,没有社会价值,暴饮暴食,有段时间我胖了整整20斤,想买的东西简直不敢买,没有收入,生怕老公觉得我花多了钱,和朋友出去玩,只敢偷偷的去,害怕老公认为我过得岁月安好,惊扰到他的负重前行。讨厌糟糕的自己,厌恶自己,包括“家庭主妇”这几个字,甚至觉得别人说这句是带着歧视的含义。失去自己的信念、自己的兴趣、失去自己的目标。更害怕未来的日子,害怕自己以后没办法再融入这个社会中去。每个带着孩子的全职妈妈,一定有着抑郁症。
其实我也知道,老公也不容易,每个老公 都不容易。这个世界上的每个人都不容易,你以为岁月安好的人,其实她也是在负重前行,只是你看不到而已。全职妈妈的我们也不容易,我们可以承受所有的事情,我们可以从一个弱女子变成一个强母亲,我们迟早有一天会重归社会,迟早有一天会重新拾起行李前行,去接受一切挑战。