我是个乖小孩，听话懂事，不向大人提要求，人人都夸我，我以为这是好事，但后来我知道，我是用这种乖巧的方式，压抑着自己的需求，害怕别人知道我心里的真实想法，因为我担心别人会像妈妈一样不高兴，我总是顺从着，长大后我变得特别没有安全感，不知道自己想要的，和不想要的是什么！
小时候，我经常生病，一生病就输液，我记得爸妈都很忙，经常把我一个人留在卫生所里输液，那时候卫生所治疗感冒发烧，基本都是两针屁股针，一边打一针，再加两到三瓶的静脉输液，只要你试验了不过敏，医生会给大部分人都输青霉素，而大人们也十分相信这类药物，相信只要输了液，就会好。
我妈是做计件工作的，做得多，拿的就多，印象中她永远在忙，繁忙和生活压力让她顾不上太多，她急躁，我总是怕她，怕她生气，所以，每当她把我送进卫生所，看我开始静脉输液，她急匆匆走掉，尽管心里着急害怕，我也还是乖乖的让她走……我多么希望她能留下来陪我，别让我一个人，可是我不敢开口！她走了以后，我不敢睡觉，在输液室看着来往的病人，忙碌的护士，我想大人的生活应该都很忙吧，同时又很羡慕那些有大人陪着的小孩，想喝水，想上厕所都有人照顾，不用害怕针水吊完了没人去叫医生，所以，我总盯着自己的针水瓶，快没的时候有护士进来就赶紧先告诉她，让她一会记得给我换，一直等到所有针水都吊完，护士拔完针，我才自己一只手按着另一只手打针的地方，急匆匆跑去厕所，通常因为上厕所没按好导致扎针的那一圈发青。
我的整个中学都是体弱多病的状态，我以为我老是生病是因为天生体质差，但其实那可能是我想让父母关心我，我想一遍一遍确认，他们是爱我的，以及我是值得被爱的！直到上大学，第一天离开家去学校的时候，一家人开车送我，路上小姨说让爸妈记好我的电话号码，以后好给我打电话，爸爸顺嘴说以后打电话就是长途了，话费贵了，突然妈妈责备爸爸说：那你要给她打电话干嘛？突然车里空气变得尴尬，我一言不发，我感觉所有人都看着我，看我有什么反应……那一刻我突然意识到，我是多么渴望被爱呀！也许，我身体里的那个乖小孩就是从那个时候开始叛逆的。
大学生活开始后，我越来越想逃离家，逃离父母，节假日到了却没有兴奋的想回家的感觉，学着别人逃课做兼职，摆地摊，没挣到什么钱但却无比自豪，我不断的在向外寻找，不断的找，我想要有人爱，有人陪伴，我谈恋爱了，身体和心理都陷进去了，自以为找到了弥补自己缺失的爱，想要付出自己的全部还不够，但往往事与愿违，失恋的时候发现，我不得不面对的还是我的家和父母呀！
我没告诉父母我谈恋爱，我只是难过的告诉他们我生病了很难受，电话那头传来妈妈的责骂，以及担忧，这次我听出来了，妈妈很担心我，我突然又感受到了爱！他们怎么会不爱我呢？他们一直在用自己的方式爱着我，比如早早的准备好了一整个学期的学费生活费并且一次性就给我了，听我说鼻炎发作晚上塞的睡不着，到处去给我找药，每次我回家就是家里吃的最好的时候……我责怪他们不爱我，其实是他们不懂如何表达爱，以及我缺少了一些感知爱的能力！
我们都需要学习表达爱，和感知爱，增进彼此感情，无论是对父母，还是爱人！
