天气一如既往的好，也幸好天气好。这一天没有变得更坏。

也不能再坏了，这是一场心理战。

我相信家人能够理解我，可能就是因为太相信吧。所以才会这么羞耻、挫败。

我不是一个好人，至少在我自己看来不是。

我对朋友不够关心，对学业不那么上心，甚至对家人也是不那么体贴，最可怕的是对自己的人生不负责。

小时候，我常常觉得自己长大定能够有所造诣，非富即贵。总觉得家人亲戚说的清华北大非我莫属。好笑吧。

小学时，我很活跃，觉得自己和别人不一样，我很优秀。我能歌善舞，学习也好，哈，但脾气不好。

初中，在县城最好的中学。看到了更大一点的世界，怯懦？我还是努力去学知识，只是不再歌舞。 成绩还算优秀吧，那时候学会了在考得不好的时候抱着朋友哭。也在那时候脑子里乱七八糟的想法变得很多。

高中，在市区最好的中学。看到了更大一点的世界，怯懦？我一开始还是不认输。但是？我真的智商不够？ 怎么学，都没办法赶上。好在我遇到了一群能聊的朋友。也在那时候，我变得更任性了。高一打电话跟妈妈吵架，高二跟朋友闹矛盾，高三跟爸爸哭诉一个人太孤单，想在外面租房，家人来照顾我。后来房子租了，但是父母没来。是不是不孤独了？现在的我来回答吧，人一直都是孤独的，何必在意。无措当时不懂。模拟考，统考，节节败退。

还是考上了一所不那么差的二本大学，但是对于在师范大学的酒店管理专业，怎么看，都不靠谱。父亲建议复读，当时有一种复读就像上断头台的耻辱感。现在看来，当时还是太年轻。

大一，青葱少年，参加学生会，带着桃花眼看学长学姐，幻想着在学生会混得风生水起。觉得像是一场没有硝烟的战场，其实只是我入戏太深，没有人跟我争夺，时间久了，发现是自己在瞎忙。悄无声息退出了学生会。

大二，昼夜颠倒，熬夜，胡吃海喝，终于惹来一脸痘。曾经不美丽但青春洋溢的脸，疮痍满目。四处奔走，寻求神医一剂药方。上天是不是总喜欢在这时候再来捉弄人。我的脸更烂了。我害怕得半夜躲在被子里抽泣。烂脾气一发不可收拾，朋友被我弄丢，把亲戚个个得罪，家人似乎不能理解我的烂脸之苦。抑郁一触即发，铺天盖地而来，我在想宿舍楼不算高，跳下来摔不死怎么办。暑假里，全天戴帽子，那段时间没人能看到我的脸，不是我捂得严实，因为我白天根本不出门呀。记得有一天下午，许久不见的已婚堂姐来找我聊天，正好我在洗澡，本来已经洗好了，但是我硬拖到太阳下山才从浴室出来。堂姐已经走了。我松了一口气，又深吸一口气，我们以前很要好的。夜色朦胧之时，我才从家里出发，带着狗，一个人听着音乐压马路。看到人，不打招呼，躲闪别人的眼光。一个人在楼上躺着看星星，突然觉得这样就认输，也太不像话了。调整自己紊乱的作息，早睡早起，按时吃药，运动看书。我觉得像是老年人，但是很开心。

大三，我的脸在一次感冒之后，吃了消炎药，奇迹般的好了，我还担心感冒好了会再次复发，结果就那样好了。 也许它待够了，厌倦了这张脸。我并没有因此松懈，依旧早睡早起，三餐准时，还会约朋友打球。但我还是不喜出门，朋友们逛街叫过我几次不去之后，就不再叫我。看了好多鸡汤，一个也记不住。明白了，还是要靠自己想通。

那段黑色时光，我的性格养得孤僻乖张。想要独自走，又羡慕成群结队。看到曾今的朋友跟别人越来越好，嫉妒在心无声发芽成长。我喜欢上一个人听着音乐在校园里散步。面带微笑，走在人群中，我也孤独。

脸好了，心就好了吗？对于我来说，只不过是走了这个，来了另一个而已。

我的兴趣可能最持久的应该是看各种高颜值的人跟韩语吧。学习了韩语，就想去韩国看看，然后跟父母表达了，同意之后，各种缴钱，集中学习，一切看似顺利在进行。其实我知道有个疙瘩越来越大，终究有一天会爆发。寒假回家，我一直想找机会跟父母谈，但我愚笨，父母也忙，就这么被我拖着，疙瘩也养足了。还是在我要走的前几天爆发了，爸妈认为我出国上学根本是个弥天大谎，是我在演戏。被当做骗子的耻辱和不被信任的凄凉，压得我说不出话，只好保持微笑，听着父亲酒后微醺的骂语。

很晚了，凌晨一点了吧？父亲愤怒之下让我滚出家门，我不动，也不说话，只是微笑着。

终于我说，爸，睡了吧，很晚了，我是年轻人，还在长身体，得睡觉了。

最后我嘴抽说了句，不该在喝酒后来说这些话。

我睡不着，我在反思，大错在于我，我该怎么去求得原谅？错的根源在于我，如果不是我认为没必要太仔细跟父母讲出国之事，如果不是我认为自己应该很得他们性仍，如果不是我拖延……如果就算父母听不懂，我也要耐着性子跟他们讲到懂为止，如果我能够更尊敬我的老师我的父母，如果我没有私心想让不富裕的父母支持出国学习，如果我好好在学校老老实实上课，如果没有我……父母不会那么辛苦，父母不会那么辛苦，不会那么辛苦。

我在想我是真的脸皮厚，叫我滚，也不滚。就算我拉下脸皮今早跟父亲说吃饭了，父亲正眼也不看我，就算我问母亲煮什么菜，母亲不理我。我也还是吃了饭，洗了碗。待父母走后，我想着要不要把地板拖干净，这好像是在弥补什么。我拖了地。

我回想昨晚，我好像明白了很多，又好像什么都不懂了。

根本在于爸妈认为我不尊重他们，不尊重老师。我好像确实那么做了，而我还在狡辩。

我的性格，我讨厌！活到20岁，一点都不明媚。

现在不能退缩，我还得去。我要微笑面对。某一天要是意外身亡，我至少要有一件能让我觉得无悔骄傲的事。

父亲昨晚告诉我，两年后，他们不再管我，任何支援都不给。我要开始为柴米油盐奔波了，哪有时间矫情？所以昨晚的事情，并不会阻拦我，反而能让我斗志满满。

是不是觉得我有些冷血？

我爱我的父母，我认为他们是世界上最爱我的人。父母亲，请原谅我的年轻无知。

只要还活着，生活就必须继续。那么，苦痛都会来的。