最后我还是鼓起勇气对她说了。
但是，结局，依旧是我最不想看到的结局，又能如何呢，我还是得笑着面对，时间毫不容情地流逝，而大北京也不会因为我的愁苦而有丝毫反应。
我难过了五个月，还得继续捱着过。
和女朋友分手后，我一直浑浑噩噩。异地让我感觉非常艰难，渐渐背离相爱的道路。没有女朋友就努力工作吧。直到十一的假期。
你还是不错哦，说了要来就真的来了。
是的，我来找你了。你是一个低调的女孩儿，你说你是内向，我并没有觉得。在图书馆第一次认真的看了你，我才发现你是如此的美丽。那个考试后的晚上，我们疯嗨的晚上，你躲在你大衣厚厚的帽子里面，我看不清你的脸，我只觉得世界上所有被人称颂的美丽都及不上你隐约的一刹那。所以我把微博名字改成了，躲在黑色帽子中的迷迭香。
我来到了你的城市，你的热情，你的温柔，让我感受恰到好处的愉悦。走在吹着微风的江边，聊到了感情，我说我分手了，你说你也分手了。我心中燃起了新的火焰，这是上天的安排吗？但是异地，这个沉重的问题堵在我的嘴边，把我所有热切的情话都堵得严严实实的。
我在犹豫中度过了接下来的日子。分别的时候，我本来想说出来，反正要走了，一冲动的事，但是话到嘴边又咽了回去。看着你瘦瘦的身体越走越远，我痛恨自己面对爱情的懦弱。
回京后的几个月我难过得不得了，而且你也不理我，我不知道是为什么。我在推特上开了一个号，写下我所有想念你的心情。我觉得这么下去，我也可以成为一个文人骚客，哈哈。
前几天，有一个朋友，因为爱情自杀了。
我听了他的故事。我突然觉得自己面对爱情竟然是如此的怯懦。我需要给自己一些勇气。我决定对你说明白。我组织了一大段话，发给了你。晚上你没有回复我。我觉得不够打动人，又把推特账号整个的截给你看，把自己整个人扒开给你看，是不是有些孤注一掷的感觉。等待的过程，简直就是一种审判。我不知该如何形容。语言太贫瘠，不能承载这感情的重量。
我猜测所有你的心情。在你说晚上再说的时候，我大概猜到了结局。但是我还是报有一线希望。可是我终究难以奈何造化的作弄。
我们的定位就是好朋友吗？但是我明明觉得你是对我也有好感的，哈哈，难道是那个人生三大错觉。
也许每个人都会遇到一份热切期盼，全心投入，却又没有结果的感情吧。你让我代入到每一个故事中，不能自拔。比如面对唐晓芙的内心挣扎，比如面对初美之后的震撼感动。
也许是最近都比较顺利，晋级加薪优秀员工都手到擒来，plan B的创业项目也进展顺利，所以就被在感情方面平衡一下，我只能这么安慰自己了，也只能这样才能提醒自己生活还有积极能量。
最后的最后，还是感谢你让我又感受到了刻骨铭心的爱情，也让我重新拾起勇气面对爱情，而不是做一个懦夫。希望你能从此快乐不会忧伤，幸福不被辜负，我也会在捱过这些难过的日子就重新振奋。
goodbye my almost lover.
