我在W市上的大学，其实我不知道该学什么专业，我不是个要强的人也不是个爱冒险的人，我也没有什么特别的爱好。父母和老师都觉得女孩子嘛就应该稳定点做个老师或者护士在事业单位。我本人也是这么想的，于是选择了从医。然而我是被调剂录取的，所以我下定决心要转专业。
大学真是个小小社会，让我见识到各种各样的人。我性子内向又极闷，什么事都放心里去。但是大学改变了我的性格，也不能说是改变可以说是戴上了面具。我在宿舍看到的第一个室友给我的印象是那么安静又很文艺的样子，我觉得我们性格相同会是很好相处。我和她一开始就做了好伙伴。但事实证明我看人的眼光有失水准。她是一个极爱表现自己炫耀自己的人，当然她有这个资本。她家庭富裕，父亲为官，有好几个哥哥也有弟弟，她是唯一的女生当然受尽宠爱。她能言善道，与谁争辩都不能输，是个非常好强的人，完全不像我刚看到她时柔柔弱弱的样子。
我们没相处多久我就莫名其妙地被冠上了得罪她的罪名。是我说错了什么还是做错了什么我并不知道，她视我为眼中钉，每每回到宿舍总要被她冷眼相待，她还喜欢发表心情说说和日志来发泄她的怒火，其中还带有我的名字。我着实觉得委屈，可不想与她有任何争执。后来也是莫名其妙地她向我示好了，我们和好了，但我并没有对她真心相待。大学让我学会的唯一一件事就是必须要有面具，此后我在人前喜笑颜开，充满微笑，别人开我玩笑我就做个傻子笑笑而过，别人说什么我都应付应付就过去了。因为我不想再与谁有不和，我不想给我的生活再增添苦恼。
后来通过努力我离开这个专业奔向了学医之路，我们转专业几人一起组成了新的五人寝。直到毕业乃至现在我们都是非常好的朋友。毕业后我们分崩离析，我历经千辛万苦一波三折总算考进了我们N市的大医院。我父母也回来N市不走了。回到老家生活我与姐姐的见面就更频繁了，两三年前就有听说我生父的哥哥肝癌去世了，以前爷爷也是肝癌去世的。肝癌是有那么点家族遗传史的，所以我生父也有肝癌。不过他年纪还不大，发现得早治疗得也早，现在一直吃药复查，但总会有一天。。。。我也是着实替他担心。去年他去上海做了手术，一大笔医药费我姐承担不起靠得还是她那个后妈，总归有点寄人篱下的意思。我不敢想象万一哪天他。。。我姐要怎么办，我要怎么办。这是一颗定时炸弹让人时刻纠着心。
工作上的事情我便不多说了，谁没有那么点烦心之事呢。才工作一年我就被调换了三个科室，家中也有诸多事情。就是今年，我妈和“爸爸”的感情出现了问题，每次回家氛围都不是那么和谐，其实一直一来我都知道我妈对他并没有那么多感情，她多半是为了我。我妈总是生气，我看她心情也不好，她想出去玩也要经过“爸爸”的同意，总是闷闷不乐。他们经常吵架，我不知道到底怎么了，我妈瘦了十斤，吃不下饭睡不好觉，我回到家也感觉心情沉重。我妈终于忍不住跟我说他们要离婚了，离就离呗这有什么呢，我又不是第一次经历了，呵呵。可我妈想拿到属于她的房子他又不肯，我说既然日子过得不舒服那就分开，房子钱的不要在意了。她说不能没有房子给我，以后让我怎么嫁人。她还担心我要是没有爸爸说出去对我影响也不好。我心疼地告诉她没有男人我们照样过日子，我们娘俩儿相依为命我可以养她，为什么一定要结婚呢。婚姻可怕，爱情奢侈，男人都渣。
就是那样黑色的一天领导又临时通知我被调换科室了，这真的是让我无语凝噎，我还真有点承受不住。我傻傻的以为是新科室缺人才调了我过去，去了之后才知道其中缘由。我是和别人对换了，她发生了医疗事故就被安排到我原先那个清闲的照顾科室而我就这么被换过去了，真是天意弄人，这对我十分不公平，我就像个炮灰！我焦虑害怕各种不适应，我没有回家，家也烦单位也烦。我妈发信息告诉我她已经办好手续了，两个人正式分开了，我叹了叹气，但你以为事情就这么结束了吗？“爸爸”来医院找我说是要让我知道他们到底是怎么回事，跑来与我抱怨倾诉说是我妈出轨了对不起他，我半信半疑心中十分难过。那些日子是我最难熬的时候，日日以泪洗面，一个人胡思乱想，没有人可以倾诉也不能倾诉，只能什么都憋在心里，我埋怨老天为什么要这样对我，我甚至觉得生无可恋，如果没有妈妈我一定会轻生的。后来我了解到妈妈并没有那回事，是他误解了。但是分开后，他却经常回来还要到处造谣，想让我妈名声败坏。我妈忍无可忍，换了门锁删了电话将他列入黑名单。从此与他划清界限。日子还长，事情不会那么简单的。。。。
如今家里的一切费用都需要我来承担，我也渴望爱情希望被保护想难过的时候有人安慰有人陪。但是内心又充满了恐惧，婚姻真的很可怕，男人真的不可靠。
