前段时间在朋友圈看到一个非常有意思的排名，这个排名是《让你最痛苦的一件事》，陪孩子写作业高居榜首，远远超过了其他的选项。
邻居家的小孩月月上二年级了，几乎每晚都能听到她妈妈歇斯底里的喊叫声“都给你讲几遍了，怎么还不会做”“你到底有没有在听我说话”“你怎么这么笨，答案都告诉你了，还写不对......"
我相信这样的场景大家一定都不陌生，甚至于在很多家庭每天都在上演。我相信为人父母，初心一定是好的，一定不愿意吼叫，甚至打骂孩子。只是在那个场景之下，控制不住自己的情绪，找不到更好的方式去解决。
吼叫会带来的后果
有一次带着女儿在邻居家玩，月月拿过来了一幅画。画上有一个体型巨大的怪兽，有着满头爆炸式的红头发，手张扬舞爪的挥动着臂膀。我问他画的是什么呀，她告诉我那是生气时的妈妈。这深深震惊了我，也引发了我的思考。我想，这大概就是父母冲孩子发火时，孩子感受到的模样吧。
当我们大吼大叫时，深深爱着我们，把我们看作唯一依靠的孩子，眼见我们失去控制，怒火连天，一定会满心恐惧，被惊呆住。如果孩子长期遭受吼叫，会形成孩子对自我，对世界的扭曲感受，甚至还会留下长期的心理阴影。我相信父母吼叫孩子，肯定是希望孩子改正，变得更好，但事实上，吼叫唯一不可能收获的就是爱与改正的动力。
减少吼叫的日常策略是什么呢？
第一个办法，首先你要学会追踪和记录。你的吼叫，每次你有了吼叫的情绪之后，把它记下来，那么这种追踪和记录是有效降低吼叫频率的一个办法。
那我知道，很多家庭父母没有这个习惯，我们连账都不记。既然你不想记的话没关系，你只要提醒自己说，我今天又吼叫了，有觉知，其实也就不错了。
那么接下来第二步，你要建立自我同情。建立自我同情的意思是什么呢？不是给自己找借口。很多人建立同情的办法是，我是被逼的，我今天这样骂他，是因为他把我逼急了，要不是我这个生活这么艰难，我也不至于这样……这都是找借口。
你发现当你找借口的时候，你下才会这样吼叫。建立自我同情是理解自己。首先的前提是承认自己错了。我今天又对孩子吼叫了，这样做是不对的，我的压力可能太大了，我现在需要放松一下。这是可以的。
你需要找到自己去改进的路径，而不是需要找到一个自己发脾气的借口。能够理解这两个的区别吗？找到一个发脾气的借口，你没有任何行动。而找到一个理解了自己为什么会发脾气的原因，并且告诉自己下一步我打算怎么做，这才有行动的方向。所以只有你能够建立自我的同情，你才有可能能够改进吼叫的频率。
那么如果你不吼叫的话，应该怎么办呢？当你吼叫准备发生的时候，有时候真的一股火从后脑勺碰冲上来，眼看就要发飙了，在这一刻给大家提供一个方法，叫ABCDE。
大家以为是那个认知疗法是吗？ABCDE，不是。这个是另外一个ABCDE，这个ABCDE是专门对治吼叫的方法。
A叫作Ask。首先自问是什么触发了我这么生气，你还记得吗？有那个触发的扳机，然后我脑子里在想些什么？我的这个想法是怎么样不断延伸出来？我们会有很多延伸的想法。当你能够进行自问的时候，开始冷静了。
第二步，叫作Breath，就是呼吸。先让自己深呼吸一下，先自问，然后深呼吸。
第三步，叫Calm yourself。就是让你自己平静。首先平静自我。
平静了自我以后，第四步叫Decide what your child needs.决定你的孩子需要些什么。这时候，你要确定说孩子，这时候这么闹，孩子不听话，他此刻最需要什么。他需要的是什么？他需要的是我的理解和关爱，还是我帮他一块儿解决这个问题？还是他需要我能够尊重他的意见？确定孩子的需要。
最后一步叫作同理心。Empathize.就是你要能够用同理心的方式来跟对方进行沟通。
这是ABCDE，记住了吗？ABCDE重复一遍，A是Ask，就是自问，问问自己此刻怎么回事？为什么会突然这么生气？然后第二步，Breath呼吸。然后第三步，冷静下来，让自己冷静。第四步，去了解对方的需求。有没有想起《非暴力沟通》，了解对方的需求。然后第五步使用同理心来跟孩子做沟通。
管教孩子的4C法则。
什么叫4C法则？4C法则是4个用C开头的字母所构成的教育方法。
第一个叫作沟通。在沟通这一步，你就会发现很多父母做的是有问题的，你比如说很多家长会这样说，“你给我老实一点，你乖一点，你听话……”你注意我说这几句话，孩子能不能听得懂？听不懂。
因为你所给出的指示都是含混的，指示都是一种大方向，都是一种感觉，对吗？所以在沟通的时候，你首先要学会表达，要简短，具体和简单。比如说，不要打妹妹。停止，现在不能吃了，去把手洗了。这是非常简洁、简单的指挥，这种指挥孩子才能够听得懂。
然后如果孩子不照做的话，你可以解释，并且示范，告诉他，然后就这样做，这就叫作和平，这就叫作一块儿好好玩，这才是好好玩。所以如果你简单地跟他讲说，跟妹妹好好玩，你注意点儿，他不知道要注意些什么。
然后使用鼓励性的言辞，多发挥我和你这两个词的力量。经常跟孩子讲说，你要去做什么？或者我要求你怎么怎么样，把话说清楚，这是第一条，沟通。
第二个叫选择。我们经常会要求父母给出孩子选择，但你注意看这样是不是选择了。在游乐场里边，你希望孩子跟你回家，然后孩子不走，这时候你说给你两个选择，要么现在跟我走，要么我自己走。
你注意这是有选择吗？不是。这第二个选择是不可能的，第二个选择是妈妈自己走了，把孩子扔在游乐场，这怎么可能呢？这是威胁。这不是真的选择。所以，当我要求大家给出孩子选择的时候，你要真的给出他选择。
好，现在可以跟妈妈一块儿回家，或者咱们去那边吃一根冰激凌，然后咱们一块儿回家，你觉得好不好？这是两个选择。第一个选择是现在就离开这个游乐场，然后回家。第二个选择是现在去吃冰激淋，然后回家。或者现在你可以去洗澡，或者你看15分钟把这集电视剧看完，咱们去洗澡，这才叫有选择。是你真心给到孩子两个选择，而不是说要么现在洗澡，要么一辈子都别洗，这种词不是选择，这种词，完全是威胁。
所以我们在生活当中经常会用威胁来替代选择，要小心，孩子会觉得很痛苦，因为孩子能够感觉到那种被迫的压力，你知道吗？当父母威胁要离开，或者不要理他，或者再也不要干什么的时候，孩子是最痛苦的。所以，给出真正的选择来。
第二个就是不要随便说行吗好吗，比如说这件事没得商量，那就不要再问他说好不好。比如说，我们十分钟以后，关电视，行吗？当你把这个行吗一说出来，孩子又跟你讨论，说我哎呀，我再看一集吧，我再看两集好吗？我待会儿再看，这几集好久都没看过了，他磨磨唧唧的，你会觉得不高兴，所以你可以很坚定地告诉他，说还可以再看10分钟，10分钟以后，关电视。把那个行吗去掉。
当你没有给对方选择空间的时候，就不要随便地去征求对方的意见。因为你是监护人，你是那个定基调的人。当你告诉对方说要这么做的时候，你要告诉他，这是妈妈的选择。妈妈现在决定了要这样做了，不要拖泥带水。所以，这是我们说的第二个办法，叫作选择的办法。
第三个是结果。结果就是你要制定一个家庭的规则。就是要根据孩子的需要和所处的发展阶段来调整这个规划和结果，然后要跟孩子一块儿来回顾，跟全家人来回顾我们上次做的这个决定，后来的结果怎么样。然后，要能让孩子对他的行为负责。要让孩子看到，如果这个事这样做了，那么结果会产生一个什么样的后果。
然后最后一个是连接，我觉得这一条被很多家长会忽略掉。什么是连接呢？就是你要跟孩子创造一对一的时间。如果你家里有好几个孩子的时候，你需要单独跟一个孩子经常相处。这样的话，能够让这个孩子感受到妈妈给他的爱。
无论是老大还是老二，还是老三，你要单独地跟他们相处，建立一对一的连接。甚至不是父母一起跟他，而是妈妈一个人跟他或者父亲一个人跟他，这都是一对一的连接。在这个时候，你要经常关注孩子的感受。有时候化解孩子大喊大叫，就需要你关注他一下就好了。
我记得这里边有一个画面，就是有兄弟两个人一直在那儿玩，一直在玩，然后该到了睡觉的时间，妈妈去叫他。往常的方式就是妈妈会吼说，快点去睡觉，你看你把弟弟带成什么样了！这样吼，你这样吼他，他们俩真的笑，然后玩，玩得更厉害，然后不愿意去睡。
后来这个妈妈就换了一个方法，她说关注，既然你说关注他很重要，她就坐在旁边，陪他们看，他们玩，然后两个孩子一看妈妈没有叫他们去睡觉，然后在那儿陪着，看他们玩。孩子也很高兴，钻到妈妈怀里边来，给孩子给妈妈看，说妈妈，你看这个是什么叫半天。然后妈妈很耐心地看他们3分钟。
注意，这3分钟对孩子很重要。妈妈也能够有耐心盯着他们看3分钟，看他们怎么玩，这是一件多么美好的事。你知道吗，孩子特别喜欢我们关注他们。
孩子经常会做很多很奇怪的事，其实就是为了获得父母的关注。所以，当你能够关注他们3分钟的时候，他们真的已经觉得很幸福了。
然后这时候，妈妈用非常坚定而柔和的声音说，好吧，再玩5分钟，咱们去睡觉咯。然后两个小孩很听话地结束了玩耍之后去睡觉。这就是建立连接的力量。当你让孩子感受到你和他之间的关注，一对一的连接的时候，孩子爱了你，他才会喜欢听你的话，这才是人和人之间的根本。
为人父母是一场旷日持久的修行。父母改变1%，孩子改变99%
