去年四十一，今年一十八，我的妈妈美如花。
1975年，你一岁，刚刚出生。是的，那一段的生命我不曾参与，不知道你是如何走过的。那年国家的道路也不好走，没有谁能真正过的幸福，可是人们却又即将迎来幸福。但我想，要是有时空穿梭机的话，我是会毫不犹豫的选择那个时代，过去看一眼。看一眼是怎样的生活把你“摧残”成了这副模样。当时的姥姥姥爷大概还在纠结要给你起什么名字吧，已经三十多岁的他们有了自己的第一个孩子，怕是还对你寄予什么希望。
那年你两岁，做了姐姐，相比我这样的姐姐可能你要更称职一些。于是再大些的你开始了“护弟”，哪怕穷苦的日子过的艰难，哪怕姥姥会去给人家赔礼道歉，你还是会不顾一切的去收拾欺负你弟弟的坏孩子。
那年你5岁，家里又添了一个孩子，你最小的妹妹出生了，其实跟小时候的我一样，你也不想带她玩儿觉得她就是个累赘，想把她当膏药从身上扯下来，扔在一旁。
10岁的你有了更多弟弟妹妹，当然你也添了更多乐趣，每天逗一遍他们，虽然会被奶奶骂可你还是乐不可支的。
二十岁的你我只在照片里见过，那时还不是长发，皮肤也没有很黑(可能是照骗是问题)，身材也还不错。你呢，不好好学习，也没考上个大学，早早地当起了老师，那时你还在教幼儿园吧，我也只是偶然翻照片才看见你年轻的样子。
22岁那年，你结婚了，我不知道你有没有嫁给爱情，但我总觉得你老了之后是不会后悔这段婚姻的。
24岁，你的小棉袄出生了，于是你的生命终于有了我的参与，也终于变得不再顺顺当当。寒冬腊月，你忍着痛生下了我，顺产多幸运，可惜你最终因为阑尾炎还是挨了那一刀。
听人说过女人只有在怀孕的时候才能过 几天好日子。
29岁，你的小情人儿出生了，傻傻的。这一次不是顺产，于是那年你的肚子上又多了一刀。像你往常说的，自从有了儿子日子越来越好了，工资涨到手软。
那年37岁，不是什么重要的分界线吧，就是我上初中了已经开始不在家住了，虽然是在姑姑家里住着，但还是一周能回一次家，于是就被惯出了更多毛病。总觉得回不了家你们就是欠我的，就得惯着我，可以不起床就在被里面吃饭，也要自己一个人看电视不能跟我抢台。然后...
两年后，你39岁，而我俨然一名高中生了，又一次出去上学了，一个月回来一回，压力渐渐大了。那天你跟着去一起送我，我其实看见你哭了，但那天我其实对你爱答不理的，就想着让你快些走。那是我第一次佯装坚强，因为宿舍里的孩子都有家长陪着，只有我自己孤孤单单的铺床单。
那年，你四十岁。不是说“男人四十一枝花，女人四十豆腐渣”么。我是很久才意识到原来我妈妈也已经四十岁了。因为本身年龄小的缘故，在班里我的妈妈也总是比别人家长年纪小的。只是突然谈起这个话题，我还以为你是37岁的人呢，却不曾想你也过了那个年龄段。
长大的我渐渐发现你有很多“毛病”，所以我们之间的距离不论是有形的还是无形的都在越拉越远。变得不愿同你交流，不想和你说话，即便是在一起坐着聊天，也会不欢而散。每每待在宿舍还要让别人接电话说我不在，总是欠欠的让你给我寄东西。一句话说的不随心了，就直接挂断电话，也不管你是不是还有话要说。这样的我和无理取闹的楼下小邻居能有多少区别。
今天你42岁了，再过几个月，连儿子也要离开家去外面上学了，大概是真的要变成空巢老人了，以后你们再怎么打仗也不会烦到谁了。总感觉你俩会步爷爷奶奶的后尘ヾ(≧∇≦*)ヾ不过也没有人去关注你们的。对了，你们还可以把精神寄托在楼下小邻居的身上，就等着每天被虐啵。
不顺遂比比皆是。累死累活的的事业，永远长不大的孩子，吵吵闹闹的婚姻，日夜流逝的年华，不可捉摸的未来......多久才会想到其实你也只是个孩子，一个有时想到父母也会偷偷落泪的孩子，一个被孩子气到心里狠狠疼着的母亲。
那天我想起了曾经的一次“战争”不经意的 笑出了声。想到将来我会挣很多小钱钱，让你在商场里“颐气指使”。想到我再老一些，一起在亢奋的音乐中大跳广场舞。 想到将来我的闺女也像儿时的我一样不听话跑去跟你哭诉。想到将来....的日子还要那么久，其实又过的那么快。所以我多希望自己永远成长不大，而你永远都不会老去。任何一个变老的特征在你身上出现的时候，我都希望自己可以把它们消灭掉，每次听你抱怨自己老了的时候，可我看来你的美好人生才刚刚开始呢，毕竟你今天才十八岁，我们也差不多大。
我从未让你骄傲，你却视我如珍宝。
许是天下儿女在父母眼里都是一般的可爱，所以，替我像姥姥姥爷说声谢谢，谢谢他们让你成为了我的母亲。骨子里的疼爱，眼底里的不舍，心尖儿上的惦念。
