现在每一天都觉得自己很渣
以前的自己明明不是这样的
嗯没错我现在活成了自己讨厌的样子.
故事要从高中讲起
高中的时候 我拥有了初恋 高一他追我 我也没有拒绝 没有什么轰轰烈烈浪漫绝世 很平淡 他表白 我接受 在一起
开始我们爱的很深 你侬我侬腻腻歪歪
这样的时间足足有一年半那么长
狗血总是爱情的必需品
他爱上了我的闺蜜 表了白 然后要和我分手 刚进高三 我真的精神崩溃 滴水不进粒米不食 早餐在车上吃过到学校就能吐得出来 呕吐物里看得见菜叶 就是这样 仅仅两周不到暴瘦二十斤成绩退步到倒数 想想那个时候真是愚蠢 最对不起的就是父母.每天以泪洗面像个怨妇作天作地.最后的最后我的初恋受不了了答应和我复合.每一次复合都是重蹈覆辙这句话我也是从那时开始明白的.复合之后的日子并不好过.名义上我们还是男女朋友 每天在一起的时间屈指可数 加上又是高三 真的是天天煎熬如炼狱 他和各种各样的女孩子交谈甚欢而我屡屡生气吃醋 竟也成了班级女孩子讨厌的对象.他不高不帅没钱 我这么爱他现在想想都觉得自己愚蠢
后来高考了 我考到了上海 他留在了那个北方小城进了警察学院 那时候的我还是深爱他的 可以冥冥之中感觉我们是没有未来的 可是他还是拿走了我的第一次 那时候又觉得再坚持坚持 我们可以最后在一起结婚生子共度晚年 或许坚持坚持就够了.然而一个月之后
分手 我觉得我们现在处不处对象都一样没什么区别
晴天霹雳
痛苦
世界都是混乱的
那时候的我真的仿佛末日 最痛苦的不是痛苦的时候 而是面对回家的父母 还要擦干眼泪强颜欢笑无人诉说.我一向泪点很高 却突然能在看电影时嚎啕大哭.
听歌的时候号啕大哭
唱K到沙哑然后
号啕大哭
后来开学了
一如既往的看见他的消息号啕大哭.
然后我知道了 就在和我分手的第二天我的初恋 嗯 再次和我的前闺蜜表白
这很狗血 这很心碎 这很牛逼
但是感觉谁也不会信任了 再也不想爱任何一个人了 所有的高中同学看来我们分手都是我太作 我的初恋对我很好 很专一很负责 我太烦
而事实的真相 没有几个人知道
我的高中整个高中
糟糕透顶
然后遇到了现在的他
用一句烂俗的话 他如古城温暖的风 真的没错 第一次遇到南方的男孩子 很萌的口音 温暖的性格 体贴细心 是我从来没有经历过的 开始只是聊天 如上一次的平平淡淡理所应当的在一起了
这段感情 我学会了独立 不黏人不管他干嘛自己做自己成了我的底线.有的时候我觉得我开始不会恋爱了 如此平淡像是朋友.在一起四个月也仅仅停留在牵手 连拥抱都很少很少.他应该也情史丰富 互不打扰 各取所需我想是这段爱情的最佳代名词 本以为这样就是故事的结束了 这段感情平平淡淡的支撑我接下来的日子
可是命运不这么想
放假了回到了北方的小车 回到故土人总是会很怀旧
于是我去见了我的初恋 假期并没有在故乡住很久也只有一周 可是一次见面干柴烈火没错发生了不该发生的事情 而且最毒的是似乎我们旧情复燃了
我记得在床上 他问我媳妇 疼不疼 然后扇了自己一耳光 生生咽回去了媳妇 当场飙泪的我心中的柔软被触碰了 我和他出去了三天
仿佛回到了从前
然后 开始了我的渣女生涯
真的很渣 没错就这样我开始了两个男朋友的生活.
为了什么？
为了不会伤心 无论哪一个作了我不喜欢的事情 我总可以表现的云淡风轻然后找另一个来寻回心里的满足
或许我已经不知道什么是爱情了 开始觉得爱情的本质不过是各取所需而已 开始觉得真心都是狗屁 人生在世开心最重要 我不爱谁 只是谁能让我开心 我就对谁说我爱你 再也没有高中的撕心裂肺了 我不需要也不想要 我只想每天开心能吃胖就吃胖能大笑就不会大哭
出人意料的 这样两个男友的生活很轻松 我的良心不会痛了 我麻木了 我失去了爱的能力 我厌恶这样的自己 又无法舍弃这样的自己 人的本性说到底就是自私和现实嘛
我活成了自己最讨厌的样子
我很迷茫 我觉得现在自己玩弄的感情总有一天会得到报应 迷茫 我今生可能都不会找到真爱了 我开始变得花心 不断寻找别的爱慕的对象 说到底还是为了保护自己不受伤 这个理由又有一点冠冕堂皇 自私自私.
我开始明白了影视作品里的所有的坏女人
开始心疼她们
因为我就是那个她
我明白这一切的蜕变 或者不能称得上蜕变 应该讲这个变得不堪的过程多痛苦只有我们自己知道.
我也无法找人倾诉无法找人咨询
黑暗的一切旁人不得知晓
每天就在这样的自责与享受中度过
真的很不堪
嗯
这就是一个渣女的故事
渣女
以上故事内容纯属虚构
