你以为我不知道吗？其实你还在做完一些事情，只是我不知道在这深夜里，你是在逃避孤独，还是享受孤独，这个答案估计你自己也不知道。
我曾经深深的痴狂的爱着，夜里这深邃的静寂，感觉只有它才有力气与勇气承担我的疲劳与心事，一贯认为我是一个的孤独患者，最后我发现我是一个孤独好者，我对于享受孤独的喜爱，如同画家手里的那支画笔一样重要，没有享受过一个人的夜，也就好像画家没有了画笔一样无助、可怜、甚至可怕。
我真的很希望你可以听我继续讲下去，
因为孤独的人最有故事。
我在作家沉香红的朋友圈里面看到这样一段话：
“有没有发现生活中有的人有相处障碍，他们习惯了一个人的状态。
家里多一个人会非常不自在，总感觉没有了属于自己的私密空间，家里多一个人，就好像多了一双窥探的眼睛影响一个人思考，安静，享受孤独。
甚至致自己摆放的东西不允许别人触碰，不喜欢家里忽然出现对话的身影。喜欢旁观不喜欢参与”
我太喜欢这段话了，因为我和文里说的的太像了，而这种性格被假义为“自私”的时候，我却在心里阵阵心疼。这样性子的女人多多少少的是少了爱的包裹。便独自生长一些刺，为了好缱绻的自己的世界里，不被打扰到。
很小的时候，大概过了六岁生日，我对我的母亲就没有多大印象了，母亲长年在外，只有过春节的时候才会回来，而每次对母亲的期盼也只是期盼一年里终于有了新衣服穿。
我不愿意与我母亲多说上几句话，我不太喜欢母亲像苦瓜的脸，母亲很少笑，只是我的容貌像极了母亲，但是我与她不一样，我喜欢笑。而在我六年级的时候，我更加不愿意多看母亲一眼。我觉得每一眼都是像黑夜一般深邃的陌生。同年里，外公离世了，我们一家都要去吊唁，而那也是我与母亲相处过最久的一段时间。
我第一次坐火车，那摇摇晃晃的火车就这样把我从从小长大的村里送到了湘西。我心里对湘西的好奇多过于来参与外公的葬礼。村里每处房子都是木房子，一块一块整齐的红的黄的黑的木板拼起来，几根壮实的大木头做梁子，架起了屋顶，瓦片整齐铺着屋顶。
大门高高的屋檐处倒是色彩缤纷的很，黄的是成串的玉米，红的是成把的辣椒白的是成排的干白菜。这和从小长大的地方不一样，我很喜欢这，包括这些在忙来忙去穿着苗服的人。
外婆家，每个人都在忙，没空照料我。我的母亲自然是不见人影。我赶着一群羊去了屋后的小溪边。小溪边有一口温泉，水温热温热的。有两个美丽的苗女子在洗衣服，她们看见了我，笑着问我话，我听不懂，只好用微笑回答了她们。
她们身边有玩耍的孩子，你追我赶，笑声连连，玩的很开心。我坐在草坪上。小孩也凑了过来，嘻嘻哈哈个不停。我看着羊吃草，春风还有丝丝凉意，暖阳就正好普洒在我坐的这片嫩绿的草地上，草地前面就是一湾小溪，溪两岸芦苇相伴，水声透过芦苇传来，泠泠作响，野鸭子在水面像我身边玩耍的孩子一般相互追逐着，一下子钻进水里不见影子，一下又从水面冒出那小小的身子。小羊们咩咩地叫着，好像吃饱喝足了，在开心地唱着歌了。我看着远处山头已被披上晚霞，几缕柔光抚着山下的田地，也贴在那些苗女子的后背，她们一起身，我好像听见霞光掉落的声音。她们各自一只手提着一桶衣服，一只手都牵着自己的孩子，慢悠悠的在小路上走着，小孩挥手与我道别，我笑着目送他们离去，最终他们的身影消失在山头的那条小路最深处，我回过头，没有人了，索性躺在草地上，哇！这天蓝，草绿，太阳也暖和，这里的人都那样亲切，真好！ 只是为何我与母亲却如此陌生呢？为什么呢？想着想着，天就黑了。
就过晚饭，爸爸告诉我今晚要坐火车，回家了。我整理东西之余，看这外公下葬的那个山头，安静的连飞鸟都没有看到，又看着父母亲忙碌的身影，家人喋喋不休的你一言我一语的争着，一下子觉得这生存下来的人，好像更累一些了。
第二天清晨，下了火车，我们来到了亲戚家，准备休息一天再坐汽车回家。但只有一张床，爸爸要我和妈妈睡的床上，我一听到这样的安排我觉得像大山崩然倒塌了，我就站在山脚一样，眼睁睁的看着大石滚滚……我不愿意，我极其的不愿意，我用眼泪来抗拒，母亲也不勉强，我宁愿在那小小的沙发上缱绻着，却觉得异样安全一般，最后沉沉睡去。
之后，母亲又去了外地，目送母亲的离开，我实在记不起父亲之前说的，我舍不得母亲的离开，要奶奶连哄带骗才那让母亲坐上了车，那种亲密的吵闹，我真的拥有不过我吗？
如果，这是我孤独的根源，我无可否认了。但我并未责怪过我的母亲，随着年纪的增长，我明白了很多事，有的人离开是必然，是无可奈何的。我明白了我的母亲，我明白了她的倔强，明白了她为了孩子的委曲求全。但恰巧也随着时间之久，我对于这种隐形的陌生也根深蒂固了，我无处安放，白天用表面的笑容来排遣，夜里依旧要一个人在被子里，裹着紧紧的才愿意入睡！
上初中的时候，喜欢在夜里看星空，因为格外黑，格外静，时间也格外慢……
