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今天魔障了一般搜了一下有关抑郁症的社区。在豆瓣上，看到这样一个对话。

-每天吃药还是感觉活着没意思
-药不是仙丹，你心里想好吗？
-我多数时候还是想活下去。
-很棒！那么每一个绝望崩溃的时候，去想“自己是希望活下去的”。我就是这么过来的。

自己是希望活下去的。

一句很普通的话，可我看着想哭。因为那么多次，心里那个念头像黑色的枯藤死死地缠着我，“我还想活下去”这个念头就像魔杖上的水晶，在关键时候放出刺眼的光，将我心底那片黑暗给驱散了一点点。

2

5月份快结束了，忍不住回望了一下年初计划，发现重要的东西都没有上正轨，让自己很着急，进而情绪更加不稳定。

越关注情绪这件事情，越让我惊讶地发现，焦虑、抑郁这种情绪并非普通心理问题，可能是一个小小的念头，就能让人痛不欲生。而且我不是唯一中招的人，世界上有太多人知道或不知道自己正在遭受折磨。

说实话，自己并非情绪无法控制，而是阶段性的容易陷入情绪低潮，这在6、7年前自己也有意识地记录，一般在下半年11月份左右爆发比较集中。可能因为进入职场，所处的环境压力使然，让这个规律打乱，近两年来自己情绪低潮的频率太高，自己都发现不对劲。回想起来很痛苦、很挣扎，曾想过很多负面可怕的东西，但大体上自己都处在自救的路上，不停地琢磨，虽然这个过程有点漫长。

曾很多次忽略“焦虑”这个情绪，下意识地认为如果承认自己焦虑就是代表情商低下、不适应职场竞争等等，所以把“不安、不自信、恐惧”归结于自己的能力跟不上社会的发展，需要在知识或者技能上进行提升。也许因为诸如“知识焦虑症”“信息焦虑症”等等出现的太频繁，以至于让人觉得“焦虑”这个东西不值得注意太过平常，胡思乱想什么的只是平时心情不好的一个表现。

我并没有去医院确诊，也不想吃药来控制，以前也只是以为自己只是压力太大、个性容易纠结焦虑，但现在，是否确证抑郁症已经没有太大意义，决定敲下这篇文字也属临时起意。

在敲下这段字的时候我心情和情绪很平静，所以几乎忘记当自己焦虑的时候会有多可怕。

几乎，但并非忘记。

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没有人知道我在人前有多开心，在人后就有多纠结。

还记得自己2年前一次情绪大爆发，好像破坏性人格被扔了出来，心中充满了暴戾，那种感觉就像黑云压顶般挤进了我的身体，承受不住地颤栗，恨不得将身边所有东西都毁灭掉，包括自己。至今还记得当时颤抖着举着手机，一字一句地录下了遗言，现在想起来，并不是矫情啊，那种哭着说，说着哭，精神上破坏着自己的头脑，肉体上折磨身体的感觉，将所有所有的愤怒、内疚、不安说出来异常痛快。可怕的想法不断地在脑海中闪过，就在我觉得自己没救的时候，有那么一刹那，一个想法拯救了我，那就是，好像自己还想活下去……就一个犹豫，我活到了现在。

然后突然好了一阵子，直到前段时间，每天心情都像坐过山车冲下地面的感觉，对未来的任何可能都充满了恐惧，内心特别痛苦和绝望。觉得生活没有什么意思。每天早上起来，都不知道做什么才能激起自己站起来的欲望，每个无所事事的下午，在无声的环境中，我难过，但却不敢哭，因为不知道哭了又有什么用，甚至经常的有“不如去死死”的念头。

没有经历的过人很难理解，明明还有那么多事情可以做，明明踏出那一步就可以解决问题，为什么还要困在这里自我折磨？我懂，我也知道，可就是控制不住地怀疑、自责、内疚，看到什么事儿就会胡思乱想，甚至刷一次朋友圈就会多给自己背上刻上一道“loser”的印记，心中破口大骂，你特么怎么变成现在这幅摸样！

我也没有像那些成功自救的人一样，公开述说痛苦的经过，然后轻描淡写地就成功了，变成了自救的典范，我仍然挣扎在时好时坏的自救过程中。算了算，我陷在这种困境中至少8、9年，不算长也不算短，也没有其他人说的那样可怜。在这期间中我发现了这个问题，然后也去寻找了办法。懵懂的少年，靠自己的力量，模模糊糊地摸索着，也只是让用一些事情转移注意力，好了那么几年，可仍然没有根除。

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从06年末意外接触到心灵修行领域开始，大概就是那时候隐隐约约发现自己有这个需要，到后来翻阅国外的心理治疗资料，再到现在接触禅修、冥想，忽然走的这一路轨迹有了答案，并非心血来潮。那时候资料很少，自己也什么都不懂，但也许正因为当时这方面国内资讯不发达，没有现在这样营销、商业化严重，反而在单纯的心理治愈上得到了很多宝贵的讯息，在摸索中尝试，居然也能缓解下来。反观现在国内国外工作坊、工作室多了，却总有种挂着羊头卖狗肉的感觉。

在自救的路上，也有成功的时候，对于我们这类人来说，适当的自我关注有利于完善自身，但很容易过度，所以把注意力从自己身上拿开，关注外界，就会好的多。比如高三那段日子，可能在无意识下找到了方法，无非是转到一个让自己把精力全神贯注的事情上，然后练习上了冥想，最后多出去走走。

我想要活下去，所以要努力起来，使用自己习惯的方式来自救。

3天前打开了以前下的软件Pacifica。一个专注于帮助人们克服焦虑的工具，虽然是纯英语，但还勉强能看得懂，跟着Guaied Paths走，今天是day 4。里面有几个工具很好用，其中有好几种analysis tools，简单来说就是记录自己当下的想法，帮自己理清楚事实、想法和情绪，还有很多Mindfulness，类似于冥想、禅修之类的音频。

心理治愈辅助工具很多，我也是随手找到一个之前用过、觉得还不错的，加上还有community社区，有些话，不想在公开的社交场合说的，突然有了释放的场合，跟有着同样心情的人诉说，这种彷佛抓到稻草的心情，不禁让人松了口气。

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写到现在，我依然处在纠结中，一方面自救的过程想要自己慢慢度过，不想把一些自觉不堪且隐秘的东西公布于众，另一方面却又知道一个人太容易胡思乱想，还有想要倾诉的欲望，希望能被人看到自己的努力和挣扎，理解我现在的处境，或者收到有同样心情的人一个支持。

归根到底，虽然产生或实施过很多次可怕的念头，但我还是想活下去，抑郁是一件特别私人的事，但敞开心走出去更重要。所以，最后还是决定把这过程、每一次的情绪爆发和解决都记录下来，换个账号写在简书上。给有同样心情的朋友作为参照，也带点私心，想在书写和交流的过程中，好好的活下去。