将画画进行到底！不管好不好。只在乎开不开心(^_^)
很纠结。想要冲动一点，每天却小心翼翼。
不知道怎么开口提辞职，更不知道怎么去求职，本能的讨厌和陌生人接触，更多的是对自己不自信。
作品集一遍遍修改，却始终-怕被问到你们有成功的产品么？
就像一个心灵脆弱的小孩，嗯，反复暗示自己我很差。
骨子里透露的不服气。
隐隐约约。
嗯，最近的心情！
好久没上简书了。
kissC
2017.5.9.养了小狗第四天。大早上的就去铲屎，等了十多分钟的公交车，迟到了半个小时。下雨了，中午点外卖吧。
2017/3/10今天周五，刚听完培训课回来。
每次上培训课都会让我想起来上学那会的自己。整天都是一个人上课下课，坐座位永远选在倒数前三，然后希望身边不会有人。空闲的时候，就去慈湖转一圈，一直到天黑，然后回到宿舍，看会电脑，洗洗睡睡。这样的生活占据了我80%的大学生活。那段时间的记忆只有慈湖的夕阳，食堂的固定几个摊位，放学经过的桥，还有晚上的操场。以及闷在心底的暗恋。
不过，早就过去了吧，是吧，我原以为不会结束的日复一日也很快过去了2年多了。
一段时光，一段记忆。
我想是的，即使无论多么讨厌当时的情景。过去了，便成了记忆，记忆，给人的感觉，总是怀旧。
就像：小学时和我弟无忧无虑的看动漫的日子。
高中时，有了喜欢的人，学校好像也没那么讨厌了。
复读时，我认识的猫咪非常的信任我。
大学时，吃了很多遍的炒粉热干面，以及学校的走道和操场，还有夕阳下的慈湖。
毕业这两年我待在青岛的公司上班，当冬日的寒冷逐渐退去，春天的温暖来袭的下午，阳光透过旁边的窗户，照射到我的办公桌上，我在听着悠哉日常大王里bmg，这一种怀念的感觉。
人活着大概就不想自己过得平庸至极吧。我对于自己感觉就是，那个有点中二浑身充满热血的有干劲的丫头高中时渐渐消失了。以至于到现在，24周岁，2017年，此刻我在写下这段话时，我的心情都是带有无限怀念的感觉。
大家都这样，所以自己有什么无奈的地方呢？人生的价值不都是在探索中一步步实现的么？为什么非要给自己定个我24岁了，我得明确自己的人生观，倘若真如此简单实现，那么大家还为什么有那么多的烦恼。
避开可持续性的努力都是鸡汤。
不确定的事那么多，只有慢慢做的过程中才会明白什么对自己是重要的。
或许，是无意的日积月累的杂七杂八日记。或许，是不刻意的随心漫画。
我不知道以后的我会成什么样子，但是，我还是很喜欢那种一点点随心积累的满足感，无论是一件事还是对一个人。
若干年后，或许，我会对自己说，你也有厉害的地方呀。
大概。
我也不知道怎么想的。画画时会感觉很快乐，成就感满满的，当我不画画时，我就会想起来我的工作职业，比如，我觉得我怎么可以这么差，我很多东西还不会。但是，我不知道我是不是特别喜欢设计。每天下班，做饭时是我做开心的事。或许我可以开个小饭铺。24岁，慢慢尝试吧。
最喜欢一边画画一边听歌。我喜欢听日语歌，如果歌曲投味了，我便会看看歌词，于是时间久了，我就听日语歌更多了。冈崎律子曾今一首歌
“我目前所待的地方 所做的事 这样真的就可以了吗”
满心忐忑不安 根本无暇顾及其他有的没的
一旦感伤起来 就会没完没了
“你给我振作点啦”，大家一定会这样狠狠地训我一顿吧
算了吧 算了
没必要勉强自己拼死拼活
现在姑且就大哭一场吧 没关系的 我可以应付得来
我想如果我有类似难过的心情，我也会这样做的吧。
爽风~不知道为什么看好想告诉你，总会想起以前的日子，夏天的感觉，夏天的风，夏天的教室，夏天的短袖，夏天的西瓜。。。很多很多十八九岁的记忆，尽管这部动漫是大三时看的，那时21岁了
干了这碗生姜红糖水，来世要做男子汉大丈夫！
只想发呆。。。。
好了
2017个字了
累了就停一会。。。不要看别人在前进，管好自己就行了。。。
我对热干面的执着到底有多深？自从毕业以后做梦不知多少回了:因为答辩回校，然后梦里各种原因终究还是没吃到。这个反应了什么？难道怀念大学了，毕竟大学四年天知道我过得多压抑，难道仅仅是想念热干面了？？？？？
过犹不及~
即使处于心流状态足够开心，最好也别持续太久。就比如我画画时，太久了就容易憋急。。。而且会很想糖分。。。
笨就笨吧。。。。。
和自己打仗很累。每天小战十几回合，以前我总惨败，最近好像要平手了。一口吃不了大胖子，慢慢努力，总有一天打败她
欢迎光临~
无精打采，差三分便入阴界之门~
喵，姐姐想你了
我把花给养去世了，短寿
不知道还能坚持多久。有时候会手忙脚乱，再加上瞌睡。一秒心情变沉重。
迷迷糊糊计划着不就的以后，想着想着突然好想晒太阳。然后发一天的呆。。。。
永远的女神！
圣少女小丸子。。。
大脑似乎处于两种状态，做事:好好完成好好做好好好集中注意力好好做好。
不做事:半睡半醒好想发呆好想葛优躺好想吃甜食现在要干什么一会要干什么现在是什么样子以后会成什么样画画也可以天太冷冻手冻脚以前的动漫樱桃小丸子圣少女现在我为什么要在这以前的生活呢活着的追求呢@%＆$~~~~~~
我真是一个无聊的人。。。
音乐是个神奇的存在，动漫是个神奇的存在。
看着樱桃小丸子，和小丸子发了一集的呆
圣少女小丸子，一辈子的信仰。。。
有些人诞生在某一个地方可以说未得其所。机缘把他们随便抛掷到一个环境中，而他们却一直思念着一处他们也不知道坐落在何处的家乡！——《月亮与六便士》
没忍住，，我懒到家了，赐予打击我的事件吧！
无处不在的甲醛，在这座城市里。。。
怀念青山绿水！
我在画画时，主题是韩范时尚girl。一年前对于时尚的理解。。。不解释
大部分的你我，，，如果没有美颜相机。。
我买的乱马漫画书系列，真奇怪，因为最先看的是漫画书，即使再喜欢，也会拒绝看动漫版。
一个人呆在办公室好几天，我对着玫瑰花茶吹气发呆。外面阴阴的，冬天的天黑的很快。没开灯，王菲的不留一直循环播放，失落的心情想起来没完没了。
如果我还有哀伤，让风吹散吧。
如果我还有快乐
可能吧。
下班了，回去吧
甲醛恐惧症
再见吧
我总是很容易焦虑紧张。所以就去画画了，这次状态还行，还能画下去。只要能画下去，就会觉得时间过得很快，似乎也就没有那么焦虑紧张了。
如果某一天我成为一个“女王”了，我要把它作为我的专属logo(˙︶˙)
感觉挺不好的和挺不好意思的，对自己也对身边的人。还是回家吃点好吃的吧。还有比吃东西最开心的事么。(˙︶˙)
我的脑袋像浆糊一样，不知道用什么颜色了。青岛降温了。其实是青岛的秋风来了。青岛的秋风很冷。我觉得自己的衣服又不够穿了。虽然我有好多衣服。
我与猫的对话。
“喵~”
“喵。”
“喵~”
“喵？”
然后我靠近。。。。慢慢地。。。。
“喵！”
猫逃走了。。。。。。
我试了很多种颜色，脑子里苏格兰转来转去，结果越转越晕。五点一刻，终于按捺不住内心的躁动，收拾东西，检查包包，关掉电脑，两手各一个箱子，冲向公交车站。但是我还是错过了第一辆，然后正当我准备放松一下紧绷的大脑，第二辆车来了，恢复狂奔状态，滴，我终于上车了。呼呼，我要回家过节了。(゜∇、°)
晚上吃完饭，看到一包饼干。在纠结到底吃不吃。。。。。毕竟那么一小块快顶上一个馒头的热量了。。真的很纠结呢。。。就像这个绿色开衫毛衣，在纠结会不会穿着显黑去退货然后我说服自己毛衣很漂亮会适合自己的。然后我还是退货了，尽管我还没穿到。最后，那块饼干也被我吃了。
在蛋挞家买了两件衣服，亮黄色的卫衣和牛仔蓝的肥裤子。想象穿着肥肥的衣服趴在阳台的栏杆上看楼后面一大片有点变黄的爬山虎发呆。。。
看到一条polo的绿色连衣裙。一种能让人联想到冬天的绿。大概是因为低明度的原因。但是我的生活费不够了。所以没买。等到我再去买的时候绿色的裙子已经没有了。
我又去看圣少女啦！小时候最爱，现在依旧最爱。我的签名一直都是圣少女小丸子，这是露比。一只可爱的松鼠。雅美的高智商贪吃鬼宠物。
哈哈哈，我的自拍照，漫画画了。别人都说比照片真人好看。我不知道我是不是开心啦？？？哈哈哈？？？
最近喜欢上用手机中自带的画板涂涂。哈哈，同事她闺女。呆萌呆萌的。一边画画一边听那些年看过的动漫歌单。
冈崎律子，川井惠次，鹭巢诗郎，井上昌己，增田俊郎，中岛美雪，林有三，岩崎良美，梶浦由记，松尾早人。。。。。
前年的画呢，数位板配上sai。那时候经常这么干。
大二的画呢。记得那个暑假都在画画。
我就想知道为什么裙子外套光腿二次元和某些现实中会很好看而绝大多数现实都会奇怪？？？
还是数位板
依旧数位板。尝试不同的sai画笔
哈，美人鱼。我只能说误打误撞。
圣诞节前一天
圣诞节那天特意画了这幅画并特别放在社交圈，可是很奇怪的事我并没有收到礼物Ծ‸Ծ
我想我的数位板画出来的那种感觉，但是板子坏了，本命年我又一直很穷。我就手绘了一张电脑处理图。我想知道我什么时候能涨工资？？？
