2017年12月31日，2017年的最后一天，我失眠了，因为这段五年的感情，因为北漂，因为自己已经27岁。
准备天一亮，就离开。
听着身边的他的安然入睡的打呼声，我突然觉得打游戏可以打到凌晨随便几点，沟通一会就要睡觉，是对我的一种讽刺。
这段五年的感情好像已经千疮百孔了，不知道如何维持下去了。
也没办法继续伪装自己是很开心的，他不在乎我了，而我也没有以前那么在乎他了。人都是自私的，男生想要的就是一个长期暖床的漂亮保姆，女生想要的一个帅气多金的长期房票。所以现代人的感情都不怎么纯粹，一旦讨论到婚姻就是车子，票子，房子等物质条件，而很少考虑到这个人三观和我一样，兴趣和我一样，追求的梦想差不多等等精神上的条件。
也许很多不怎么在乎物质的校园爱情最好也会失败于现实。
从大学一路走到现在，一开始就不是因为物质条件在一起，当时穷的吃个5块钱的小蛋糕都会心疼犹豫很久，到现在吃个几十块钱的小甜点不过是随随便便的事情。
可是我知道很多东西变了。感情这个东西有了裂痕就是有裂痕，很难修复。
陈小希被伤害了，都会躲开。更何况我们这些普通人。
双鱼的敏感，脆弱，玻璃心，懂事，如果没有遇到一个愿意包容的男生，只会受伤特别重，但是会一直骗自己，会好的，会好的，直到最后碎成碎片，才发现，一切的付出不过是竹篮打水一场空。
所有的期待都幻灭。
都说女人没有爱情，谁对她好她就跟谁。
既然如此，不需要留在一个明显不太爱自己的人身边了。五年了，付出的够多了，已经太累了。一直想放手，却有点舍不得。
但是是时候了，天亮了就出发吧，就离开吧。
各自分开去冷静。去重新思考。
来北京，已经记不得自己这是第几次离家出走了，实际上也称不上家，不过是个出租屋而已。
什么是好呢？
再累也做饭，再忙也给你洗衣服，再辛苦也要把家里整理干净，看到好吃的就想着也给你买，看到好玩的就想叫上你一起，纵使你那么冷漠，那么忙，那么不会处理人际关系，也全部选择挺身而出替你去扛，但是换来的，好像什么都没有。
一个区区的认识没多久的异性就足够让我们五年的感情瓦解。
你说对我什么要求都没有，只需要我相信你，但是怎么去相信你呢？
相信你们每天一起上下班，每天一起去买菜，每天一起在家里抽烟，周末打游戏到凌晨2，3点都是正常行为。
还要骗自己，你对我是很好的。是我自己想多了。
想一想觉得自己可悲极了。
都说可怜之人必有可恨之处，而此刻我就是那么一个可怜的人，但是在你的心里我确实一个可恨的人。
你不理解为什么我那么多脾气，那么多眼泪，为什么要让你和合租的异性同事关系变得那么僵，我只感觉自己是万箭穿心伴疼痛。
五年来，所有的付出都变成了泡沫，都变成了别人更可怜，所以需要多点关心的借口。
我需要变得强大起来，需要逃脱这段关系对我的影响。
明明是一个事业心很重的女生，硬生生的被逼成以后为了结婚生小孩要去当家庭主妇。
所有的一切都变成了沉默，我决定少说话，多写文字，因为说出的话，只会被别人不理解，被别人觉得是胡思乱想。
爱情已经结束了。
你问我，为什么不对你像以前那么好了？为什么每天下班回来都没有饭吃了，为什么不再给你洗内裤了，为什么不陪你做很多事情了？为什么从来不想着给你买衣服？
我只觉得心寒，所有的付出都被打上了不好的标签。
为了你放弃安稳的生活来北漂，为了你生过无数次病，甚至病到一个礼拜不能说话，咳嗽一个月直接成支气管炎，闻到烟味就咳嗽，而你却和你的异性室友一起在客厅抽烟打游戏。
为了你哭的心都碎了，但是在你的眼里只不过是娇娆造作，敏感脆弱。
我在想，如何走下去呢。
我已经重新关闭了自己的内心了，要如何才能继续打开呢。
也许做不到了。
把爱你的时间不如拿来爱我自己。把纠结你的时间不如拿来学习，花在事业上。
做好随时准备离开的准备。
我们的感情，也要败了，而我已经不想挽回。
还有两个小时，我就离开了，如果我没有回来，那我们自此就散落天涯，各自安好。
如果我回来了，也许我还需要很长的一段时间才能重新打开自己的内心去接受你，
只是我可能再也伪装不出来对你好的假象了。
