考研结束了，半年来的坚持也结束了。

想起此生可能再也没有机会再做个学生，再也没有机会坐在教室里听讲，再也不能

我说幻想的以一己之力，推进人类知识的理想完全破灭了

万念俱灰

（2015年12月30）

      丙申年初二，我还是憋不住了，还是想写了，其实考研结束后我的情绪一直不高，变的很木讷（有时甚至可以称之为迟钝，会让同伴觉得傻逼，气死人，想打死我，我能感觉到就是无能为力），一直其实啥也不想做。大二大三时我可能会没事去看电影，现在机会对此全然没有了兴趣，甚至有人请客我都会迟疑。现在最喜欢的就是一个人自己呆着宿舍或者家里，能不出门就不出，怕见人，怕说实话，怕说安排畅想，一副loser的样子，就像从这个世界消失一样。考研后的我一直比较比较焦躁，甚至跑步都迈不开腿了。真的是前途一片迷茫，一种梦要醒来又不愿醒的煎熬。

      考研期间，我一直告诉自己，自己考的可能不是清华北大，上交南开，不是一流的名校，可是考研成功了我好歹毕业也是211研究生，毕业了还有可能去电力研究所，设计院，说起来也是体面的呀，实力好点没准我还是个电力一哥。实现自己的人生价值，还能挣大钱。就像老医生，老教授一样受人尊敬。

       20年我都没有过理想，终于在2015年下半年我有了，我一度为此还很兴奋，我终于可以高兴的说我有了自己的理想。我可能不能改变世界，可是我最起码可以为祖国的电力贡献自己的智慧而不是体力，想想都自豪。以前我没事都会觉得思考人生真谛是正事，我可以跑个老远就是看个电影，那段时间，我觉得能看书就是最幸福的事了。可是，故事就是因为天不随人意才显得真实，我的故事也是如此，我不想找自己失败的理由，就是自己没有好好复习，在心理上先轻敌了。我的考研计划其实开始的很早，就是有点刚愎自用了，自己总是幻想自己无比牛掰，所以7月前也就只看英语不看其他，结果英语也是收效甚微。知道8月23才开始正式看数学，然后就是发现自己起初过分自信，又开始了妄自菲薄。以为自己考研没什么问题，但是自己又有些焦虑，怕自己考不上，天天惶恐的过日子，这点真的太可怕了。这一惶恐就会失眠，就会失去力量，就会没有心思复习，我的辣条就属这个时段吃的多，然后没好好复习，更加惶恐，再失眠，加之流鼻涕三个月，身体不好，如此恶性循环，终成懊悔。

      说实话，之前我最喜欢去的就是舅舅家和二姨妈家了，而今最怕去的就是姨妈家，因为，表哥学习太好了，中科院博士，去他家真的压力太大了。今天在姥姥哪里还听说即将从沙特回来的他，上海科技要做老师，他的导师也要，前途看起来无比宽阔。深圳的哥哥也是腾讯混的不错，家庭幸福，收入可观。相比之下，我就显得一事无成，只会坐吃山空。这下怎能不难受。这也是自己的真实写照，现在最怕的就是和学习好的人说话。一种自怯的感觉就会让我抬不起头，总会觉得低人一等，学习好的同学一句话，就像万箭穿心，在嘲笑我，在讥讽我。我竟然有了这可笑的自尊。怕他们嘲笑这个曾经也自诩为好学生的学渣。我也深刻理解了那些曾经被我伤害过的同学。在此我给那些同学道歉，请接收我对曾经那种骄傲而道歉。

      话说会来，路都是人走的，我也知道。吃得苦中苦，方为人上人，未曾吃苦，那我还有何怨言。我也是自食其果。不过真的是明白了早知如今何必当初。可是，失败又是成功之母，所以，这就是我现在的焦虑，是该继续考呢？还是去工作呢？继续考，有了失败的经验，我可能会好点最起码不会给自己设限，可是以我的心理情况会不会重蹈覆辙？，去工作，我能尽快实现经济独立，可是会不会考研失败在心里一直是个坎过不去呢？

    我真的迷茫了。似乎一种忍辱负重的悲壮涌上心头。现在的我我只能想着是做最好的自己了，习惯接受自己的失败和平凡，再力求突破，抓住自己的机会，无论学习还是工作，力求让自己有所收获，也不敢做哪些美梦了。想起前几日，羽泉在《金星秀》一言：“曾经写歌，真的没想过会火，只是真心想写，结果后来火了。”“其实也不是没想过自己会火，想过，只不过没想到会这么火。”还是好好努力吧，少做些梦多做些事，做的这些事，没准那件就会引发大的回报。就像大二的实习，和这次的实习一样。

     只问耕耘，莫问收获。

                                                                                                 2016年2月9日

时至今日，考研结束也有好几个月了，也终于能冷静的分析考研给我的教训了吧。

其实，这几个月来，内心一直饱受焦灼，一个声音告诉我：“你为什么不考研？是不敢还是不能，不敢，你怂了？不能，为什么不能呢？你是觉得自己技不如人还是脑子不够呢？”，另一个声音说：“考什么呀，你没考上或许就是天意，为神魔不工作呢？”这个似乎也马上就要有结果了，真好。

最重要的是，我用自己四年的时间明白了一个老的道理，“自视过高，必遭反噬”，无论做什么都要努力，真的，不怒力什么也不会得到。只有努力了才有可能有好的结果的。

现在的我心态平和了不少，不再自大觉得自己无所不能，不再觉得考研不成就是晴天霹雳，心态平和，知道了自己只是个平凡人，只是走在路上的年轻人，只是还在征程的战士！

                                                                                                           2016年3月29日改

（附，考研期间的笔记一段，考研期间日记写了很多，这是其中一段：

如今看到在通自学习的大一学生，就为他们感到幸福，且不论他能否这样学习4年，反正我是没能做到，写这个，不是为了讨论所他日后如何，同时说明了前辈的忠告还事需要听的，是为了告诉自己，等自己上了研究生一定要一以贯之，不能到了研究生二年级再羡慕研究生一年级的，这样的话是不是穿新衣走老路了吗，慎之，慎之

不过似乎到了大四，才重新明白学习的重要性，虽然没有时间去跑步，没有时间逛街，总之各种没有时间，不过这70天的努力能换来自己的醒悟也是值得了

等我考上之后，一定做到操持，时时勤拂拭，勿使惹尘埃

不希望此类文章再出第二次

现在虽然每天早出晚归，一天天都在通自，跟人交流现在都费劲，但我并不觉得辛苦，因为通过努力去争取自己想要东西不应该是一件值得高兴的事情吗？）