这几天一直想写提笔写写外婆，又怕情绪失控绷不住大哭，所以一直忍者。这几天为了不让自己一直沉浸在悲伤的情绪中所以各种找事情做来分散自己的注意力，但是在深夜每每想起外婆对我的好还是忍不住流泪。
外婆这一生是可怜的，从很小的时候就到外公家做童养媳妇了，她的婆婆是一个比较恶毒的女人，经常打骂她也不给她饭吃。外婆回忆说那个时候经常半夜饿醒就喝水充饥饿，难受的时候经常哭，所以现在老了眼睛不好使因为小时候哭太多了。
外婆这一生带大了七个子女，也带大了了七个子女的子女，甚至还带了几个孙子的子女。她这一辈子都在为别人付出，哪里需要就往哪里去，好像一个不停转的旋螺。在我出生的时候外婆已经带大了几个表姐和表哥，以为可以休息一下了，没想到我妈妈生的是双胞胎。一下生了两个，我妈说她同时带不了两个孩子，就把我放到了外婆家给外婆带。我跟着外婆一直到三岁，直到上幼儿园了我妈才来帮我接走。我对小时候很多事情记不清楚了，但是唯一记得清楚的是从外婆家离开后那种无助感和孤单感。在爸爸妈妈家我没有熟悉的感觉，经常半夜想外婆想到哭泣睡不着。小时候最盼望的事情就是放寒暑假，因为放假就可以回到外婆的怀抱，最怕的就是寒暑假结束，因为那意味着要从外婆家离开。我小学的时候每次从外婆家离开就是死命地拽着外婆说：我不想走不想回去，最后被我妈拖着哭着上车。初中之后呢我不能耍赖了，因为知道要回去读书，这个时期就是默默流泪。就是哭难受直到再次适应爸妈家的生活，我姐姐很长一段时间都觉得我是一个哭包。
后来上大学学心理学，才知道1-3岁的孩子没有在父母身边长大的话会缺少安全感，我才明白为什么我这么喜欢哭。长大后结婚了我妈还有我婆婆都说：等你们有孩子了就送回来给我们带，这样你们也轻松一点。我从来没有正面反驳过她们，但是我心里清楚：我不可能为了自己的轻松送我的孩子回老家，不是怕他长大后缺少安全感，而是怕他也成为和我一样离不开外婆或者奶奶的孩子，怕他每一次分离都像我一样哭得那么伤心、难受。
外婆去世那天是6月7号，高考的第一天，作为一个补习班的老师那天我正在给考试的学生加油打气。下午表妹发微信给我说要告诉我一个消息，让我冷静。表妹知道我有孕在身，也知道我对外婆的感情太深，怕我控制不住自己。她的话让我一阵紧张，我已经预料到可能是外婆出事了，但是当看到：外婆去世了这一行字的时候我还是忍不住放声大哭。哭得上气不接下气，有种快要晕倒的感觉。过了很久平复好心情之后我跟身边的老公说：我们赶紧去做核酸检测，我明天要回去！去了几个医院都说核酸结果要两三天才能出来，后来在朋友的建议下去了一家大医院但是又没号了。我想无论怎么样求医生也得让他给我加一个号，医生看在我大着肚子的份上给我加了号，做完核酸检测舒了一口气然后打车回家。但是下车后我的肚子突然开始疼痛，疼了好一阵子，我捧着肚子走了很长时间才走回家。刚回到家不久接到爸爸打来的电话，电话那头的他让我不要回去了。我说：别人我都可以说服自己，只有外婆我一定要回去！爸爸说：现在广州疫情严重你回来如果别人有事了会怪你，你是孕妇不能打疫苗，万一路上接触了感染者你和孩子也有风险。如果是你一个人还好，你现在怀着孩子坐这么久车，回来看到你外婆的灵堂你受得了吗？
爸爸一口气说明了他的理由，前面的我都不在乎，但是最后一点：如果看到外婆的灵堂我受得了吗？我知道自己完全承受不了那个场景，可能会哭到晕死过去，但是我肚子里还有一个孩子，如果我太过于悲痛或者突然晕倒导致他出事了怎么办？我会不会也陷入自责和后悔中。我一时之间不知道该怎么办，我哭着跟老公说：我很想很想回去送外婆最后一程。老公说：我知道你很想，但是外婆这么爱你肯定不想你身体出状况，肯定不想看到宝宝出事。如果你不回去外婆一定可以理解一定不会怪你的，她只希望你好好的！家里人都安慰我：外婆生前你对外婆尽了孝道了，外婆现在年纪大了迟早是要离开的，你要放宽心，要保重自己的身体和肚子里的孩子。我想我哪里孝敬了外婆？一年回家看她两次，每次给她买喜欢吃的东西再给一点钱陪她聊天说话就是孝敬了吗？我都没有为她做过一顿饭洗过一次衣服剪过一次指甲···
那天晚上我第一次后悔没有早点生孩子，如果我可以早一年生，那外婆可以看到我的孩子，她一定会很高兴，而我也可以不受孩子的牵绊去送外婆最后一程。可是没有如果，这世上的事情好像总会给你留一点遗憾，让你痛楚、让你纠结又无奈。
外婆出殡前的晚上，我对着远方磕了三个头，我知道磕这三个头远远报答不了外婆对我的养育之恩情，我只希望有来世，让她再做我的外婆再爱我一次。或者做我的孙女，让我好好疼爱她一辈子也好。
