每隔一段时间强烈的失落感都会充斥着我的大脑，与此同时巨大的孤独感也紧紧的包围着我。每当这个时刻我就会不停的翻看着qq与微信，开始不停的点赞，开始逐条的评论别人的说说，像疯了似的与熟悉的、不熟悉的人打招呼，说话，聊天。

        我试图从那一个个名字中，一条条聊天讯息中寻求一丝丝的满足感以便减轻我的孤独感。我语无伦次的表达着我的想法，我把自己的热情注入我所拼出的每一个字，每一个表情，我觉得对方会感受到热情。然而文字是文字，聊天是聊天，这些在点击发送后转变成一堆冰冷的数据跨过千山万水在另一个屏幕上显示出来后，字依在，情已逝。

        我依然沉浸在聊天中，它可以让我暂时逃离现实，暂时获得满足，暂时的放空自己。我知道聊天这种方式对于解决我的失落、孤独来说不过是扬汤止沸罢了。可同时"聊天"就像是一种瘾，每一次聊天结束后伴随着又是更深一层的失落，但我还是眷恋聊天时的那种可以觉得我还存在的感觉。

      "你其实挺烦人的，你每天都这么闲吗。"这句话从一个朋友聊天窗口显示出来后，我怔了一下。'烦'与'闲'这两字瞬间深深的印在了我的脑海中，我很烦，我很闲，或许对于我骚扰过的每一个人来说都是这种感觉吧。过了几秒钟，也许是几分钟，对于聊天的那种渴望与热情突然就烟消云散了。"人不是慢慢长大的，而是在一瞬间长大的"说的或许就是这个感觉吧。

        从那以后，我渐渐学着不再打扰别人，每个人都有自己的生活，不是谁都有耐心愿意听你唠叨。我可能真的是个让人厌烦的话唠。我的孤独与失落来源于我的无所事事，什么都不懂，还什么都懒的去做......

        一个人安静下来独处就会想很多，也幻想生活就该饮最烈的酒，泡最美的妞，可笑的是我这颗怯懦的心只会自怨自艾。我缺少的不是想法，而是强大的内心。所有的想法没有强大的内心来支撑的话都是空中楼阁，看着很美却是最虚幻。

        适合我的生活应该是读有思想的书，交生死相知的朋友。读书洗涤人的灵魂，我觉得我需要被清洗清洗。我开始读一些我以前看着就头晕的书，我开始努力理解一些晦涩难懂的句子，背一些美丽忧伤的诗句。日子一天天过去，我觉的这种生活很充实，可是还是会感到失落，而且愈发严重，因为在那些放纵的日子里我丢了太多。

        无知者无畏。我一直不觉的朋友之间的不同，说的直白一些就是差距会对我们之间的友谊构成什么威胁。"一贵一贱交情乃现，一死一生乃现交情"这才是值得追求的友谊，有差距才能愈发显示出友情的可贵。是你的，你放手也不会走，不是你的，即便紧握也还会溜走，我深信这句话。到头来我发现，话是对的，错的是我。

        我肆无忌惮的放纵着自己，我羡慕你们取得进步的同时却面对眼前微不足道的困难找借口逃避。我一边和你们说着你们要努力，要奋进，自己却浑浑噩噩的度日。我们的距离越来越远...

        从什么开始感到了巨大的危机呢？也许是那一篇由满满的专业术语构成的文章，也许那是整张整张的令人作呕的公式......总之我清晣而又明确的知道，如果继续这样下去，我就真的会失去你们，这是我所不能承受的痛。我开始整天惶恐，变的敏感多疑，我试图去解读你说的每一句话，每一个表情，我以这种方式欺骗着自己，让自己以为我还是了解你的，其实我已经不了解你了。那日积月累的差距如今在我们之间竖起一堵厚厚的玻璃上，我可以看到你的喜怒哀乐，却再也感受不到你的温度了......

        "燕雀安知鸿鹄之志"我曾对此不屑一顾，燕雀有自己的生活，鸿鹄也有自己的生活，各自安好就是了。我以为燕雀是可以理解鸿鹄的志向的，只是它不愿意去了解罢了。我错了，错的很彻底，每个人都有自己的认知圈，如果我们跳不出这个认知的圈子，我们是不会理解另一个认知圈的人的。不是不愿意，而是理解不了，就像对于蜉蝣来说人类一天就是它的一生。

        我开始试着充实自己，提升自己，当然前进的路是艰辛曲折并缓慢的，没有什么事是一蹴而就的。一个人提升的过程就是量变到质变的过程，量的积累总是漫长的。

        时间缓缓流逝，我不再会因为别人的不回复而胡思乱想，我学着通过读书来安抚自己的不安。我不再会从一些琐碎的小事中寻找自己的存在感，就好像我再也不会因为别人的秒回而欣喜若狂。我觉得长久而又稳固的友谊必定是建立在同一量级上的。在这和平年代我们体会不到出生入死的感觉，但我会尽量在知识的海洋里同你们前行。

        我理解你凭栏独醉的孤独，你明白我北窗高卧的无奈。

        "骏马能历险，力田不去牛。坚车能载重，渡河不如舟。"我们不一样，我们都有自己想要实现的事，所以不需要为谁而活，就像你立志做最快的骏马，而我想做最快的舟，只要我们在一起前行就是好的。不过差距总是实实在在存在着，自豪的是你们这么优秀，哪怕为了不孤单，也得向前冲。"鸟随鸾凤飞腾远，人伴贤良品质高。"我就是只小鸟，我的翅膀将会一直挥动着。

        不知不觉间已经写了这么多字，也许这些话在若干年后看起来会很幼稚。

        我曾不止一次觉得我长大了，而事后会发现自己当时多么的无知。我天真的以为我知道就是我懂了，我懂了就代表我能做到，到头来却发现，有些事可能一辈子都在我知道这个阶段，有些事从我知道直至我做到可能是一条穷尽一生都走不完的路。

      那种时常涌现的失落感，孤独感也渐渐少了，有趣的是多了些陌生感。有时面对眼前的一切，那些原以为都明白的却是如此的陌生，恍惚中的陌生感让我感到心悸。我不知道是否是藏在内我深处的不安在作祟。至于不安的原由，我也不知道。

        我需要用几年才能逐渐缩短我们的距离呢？我可能需要用一辈子来向你靠拢。一辈子也挺好，抬起骄傲的胸膛，谦卑着前行，生活如此阳光明媚。