坦白讲，我之前不太喜欢刘梓晨……好吧是很讨厌。以下是一些无病呻吟。
看完这期《奇葩大会》我感触颇多，我不粉他，也不想评价他，不过莫名的难受，莫名的down，但我最终花了很久时间终于搞清楚了这种情绪。
这是一种共鸣，被马东那句［没有没在，说灵魂又太严重，就是没有自我］劈中了。平凡如你我，每个人内心都浅藏着邪恶与虚荣，但当做得每一件事又不见得是虚荣的时候，迷失在一种自己都说不清的虚假里，每天真的就只是活着而已的时候，我无法控制地开始回忆。
从进入大学起不我就一直在学习制造假象，我从未经历不安，我有着很多爱我的家人，朋友，我恃宠而娇，把曾经模糊。每天的言语里无不炫耀着自己拥有这些，塑造了一个完全不存在的人。有句话说得好，越缺什么就喜欢炫耀什么。
在被丢给爷爷奶奶的十四年里，我开始长达一生的讨好依附，就像爷爷不喜欢吵闹，我就一直不哭。得到了宠爱仍然小心翼翼，以至于堂弟的出生也没有抢走任何一分，还把弟弟收入囊中对我无限讨好。我没有一天不羡慕那些父母疼爱的孩子，可我才不说出来。我清楚地知道我这辈子不可能的了。所以亲戚们说我的话我也选择听不见，一个声音告诉我，不幸中我要学着慈悲。
后来爷爷去世，我失去的不只是亲人，更是精神支柱和资金来源。和我停留在互相喊对方吃饭关系的奶奶突然相依为命了，半年里每个月400块为我们两的最大花销。再加上其他各种变故，我无法接受，我一度抑郁，食物反流，体质变差，我无法告诉任何人，没人能说。
中考失利，奶奶也再供不起我，也开始了在自己家里的寄人篱下，我可能大逆不道，可我没有做任何，因为我做任何都不对，不做更不对，妈妈对我冷漠疏离小气，还有一个小妹妹可爱傲娇，父母对她的喜爱蒙蔽了我的双眼。无限的贬低我夸赞她，可随着妹妹长大，妹妹最喜欢的是我。
开始把生活切割，在学校和家里是不一样的我。因为新环境我要交朋友，我认识的人越多，我就去了解的越多，我去做另外一个他们。也是从这时候开始，我和人交流从来不把话说全，假话可能都占一大半。也就是装得多了，忘了自己什么样，开始没有自我特质了。
后来我十九岁的时候，终于妈妈第一次关心了我衣服穿得够不够多，我开心过了头。以至于我不是系统回忆都忘了之前是谁把我的被子都收走，把房间门反锁，把我冻了一整晚。
家庭教育好的小孩真的很幸运，他见过好的感情是什么样的，拥有对健康的别的敏锐嗅觉，很容易就往正确的方向跑，而没有见过也不被引导的孩子，不知道什么是好的，就要花很多力气去踢开那些糟糕的，要碰壁很多年，才知道哪条路，是该走的。
直到后来遇见一个人，我才开始想要为自己活，羡慕他的一切。他说我自立敏感热水认真，很少有人评价我的时候不是停在表面，也因为他我终于开始有了一些有意义的兴趣爱好。我也开始知道爱可以是单向的，只要你享受到了那份爱所带来的意义。爱，不一定非要在一起。
最后一段节选
我遇见你，就像找到了我真的自己。
我一天一天发现你的平凡，同时却一天一天俞更深情地爱你。
――《朱自豪情书》
