在我看来，自卑就是一把未撑开的伞，外人永远也发现不了伞内的秘密！

      有些人，生就过着多姿多彩、阳光灿烂的生活，身边总是有一些随身的朋友，好像从来没有孤单过。脸上的笑脸总像是胜利者在向世界炫耀着他的幸福快乐，可是看似闹腾的人生中，难免也会有静寂的时候！

      然而，并不是所有的人都是老天眷顾的幸运儿。生活环境、教育活动等社交活动对每一个孩子性格的影响程度是较深的。有些人或许从小就一直生活在社会最底层，家里人所受教育基本不高，因为种种原因被身边的同龄人排挤，久而久之便会产生一种自己不如人的自卑感。这种自卑感，是长时间不被身边人认可或者被人忽视而导致的不良反应。最后可能会让人不善于甚至于不敢与陌生人交际。

       自卑感，实际上不是别人给的，而是自己给自己的。无论你做什么事，如果连自己都不相信自己能做好，那你又有什么理由让别人相信你的能力？

       很多时候，当你感觉被人瞧不起的时候，不是别人看不起你的所作所为，而是你的内心在讨厌甚至于厌恶着自己的所作所为！无论何时何地，都小心翼翼的过着生活！

　　现在的我，正处于那所谓的风华正茂的年纪，却过着中年妇女般的自我颓废的生活。

　　明明已经走出了校园，却久久不能接受已经迈进的社会，在那学生与成人的角色之间摇摆不定。

　　下意识的抵制除我之外任何人的亲近，即便害怕被孤立，但是我更怕被伤害！

　　即使已然在这个世界上生活了快二十一年，但是依然还是跟初出娘胎时一样，畏惧着每一个陌生人。

　　或许年幼的我，曾经也有过轻微的自闭症吧，因为长时间的被孤立，所以害怕被亲近。

　　由奶奶带大的我，有着“表里不一”的性格，在家人面前常常扮演着“小霸主”的角色，而在学校生活中，我却是所有人眼中的乖乖女。以至于一直到大学毕业为止，我的毕业评语上写满了“老实可靠、认真努力、、、”有时候回去翻看的时候，自己都觉得很可笑！

　　故事还得从十二岁开始，那年我认识了我人生中的除了家人之外的第一个朋友，她姓毕。

　　她是一个看上去很有安全感的女生，小小的脸蛋和手脚与她高高的个子显得不太协调，可是她的性格却是那种看上去很阳光，身上好像是会发光一样，会不自觉的感染到身边的人，包括我。

　　很多年之后，我才知道她身上的那种光其实每一个人身上都应该具有，只是我的那种光被我深深的埋藏了起来，深到连我自己都不知道那道光究竟属于我身体里的哪一个部位？

　　那道可以渲染到身边人的光叫做自信！我想那时候我和她亲近，也是因为她身上有这种我没有的自信吧？

　　越是缺少什么，越是想要在朋友身上得到弥补。

　　回想这些年，我所结交的朋友，无一不是这一类人。遇到同类人的时候，虽然会有一种心心相惜的怜悯，但是我还是会选择远离。因为我怕和他们待久了，我就会永远只能陷在自卑的深窝里不可自拔了！

　　可是，相同的人遇到的多了，难免也会被比较。

　　我尤记得毕的仗义执言、杨的唯我独尊、陈的冷傲自负、秦的倾情聆听、帅的孤芳自赏、龚的努力向上、谢的情感生活……

　　现在的我，每一天都在庆幸，自己能认识这些人，然后一起经历一些事，毕生铭记！

　　曾经的我，责怪过身边的每一个亲人，几乎每天都活在消极的生活阴影下，感觉自己被所有的人嫌弃，最后甚至于连自己都嫌弃自己。

　　责怪父母把我丢弃在家中不管不顾、责怪奶奶照顾爷爷而忽视我的心底感情变化、责怪亲戚朋友对当时小孩子的我的不信任、责怪……感觉全世界都我过得最悲惨，感觉我被世界抛弃了！

　　可是，随着年龄的增长，那些莫名其妙的责怪慢慢的也转化成了理解。

　　理解父母把我丢弃在家中只是为了挣更多的钱，让我们一家人生活更加美好；理解奶奶的辛酸；理解亲戚朋友都各有各的苦处……

　　或许这就是长大了的象征吧！

　　可是，即便如此，让我不能理解的还是有很多很多！

　　既然不能理解为什么，那又为什么要费神去解析呢？毕竟跟你没什么关系不是吗？人生何苦让自己那么累呢？