我三十岁结婚，我的丈夫比我大八岁，他憨厚，忠实，和我一样觉得自己有才华，但才华都喂了狗。结婚时在婚礼现场流泪痛哭，感谢亲朋好友，我在边上笑得像个傻缺，爱情大过天呐
婚后，他不愿过二人世界，不愿出去旅行，周末就想自己独自钓鱼，都没有问题，因为我是成熟女性，不需要去吵闹，我经常快乐，因为幸福啊！
之后他还婚前房产贷款，我掏钱五万也无问题，毕竟婚姻之中无须分清你我。婚后生了个女儿，我爱她，但孩子36天开始他每周出去钓鱼，不顾我的抗议，无视我的疲惫，晚上推醒他冲奶粉，他经常生气，总之一地鸡毛，即使我有抑郁情绪也没关系，我想生活总会变好的吧，因为我仍能找到快乐。
我们仨独居，他最爱的是阳台和书房，捧着手机，要么阳台长长久久的抽烟，要么书房长长久久的躺着刷手机，至于孩子至于我，他的手机大过天呐。
家庭费用，一番争吵过后，他只愿掏孩子的教育费，其他不想，行吧，我权当我上班养个孩子养个老公吧，我开始审视我的婚姻。
周边人人知道我生活努力，但我的丈夫认为我很幸福，我的幸福来自于他的慷慨和施舍
直到有一天，他说，当年我们恋爱结婚那会，他同时处着四五个，其中有一个带到家里，他让他父母多多包红包，后来他母亲倾向我，一力主张娶我，听他玩笑般的语气，我心里有碎掉的声音，浑身向外发出恶寒，但我举头看着他，不知说什么也不知如何说，我的皮肤在呐喊，别触摸我，甚至别用你的目光，你的视线落在我的皮肤上，我的皮肤都在痛苦的发出嘶嘶被火烤的声音。我想，不被爱可以，不被尊重的婚姻有什么？
我的脚下踩着虚空，我的双手也握着虚空，我呼吸的空气都是虚空。
我为网上权游演员北境王和红发野人的结婚新闻流泪，我为知乎里恋爱的小确幸和小幸福流泪，我爱着这世界我爱着这一切，爱情大过天呐，但我要流泪。
离开的勇气有啊，离开孩子的勇气我暂且没有，带着孩子独自生活的勇气我还在积攒。我望着孩子的眼睛，她十八岁可以谈恋爱时我的建议已想好，但我无法说啊
他是好人但他不是我的良人。
我的努力是为了谁？我的眼泪是流给谁？我在为谁活着？我活着又是为了什么？
一遍遍审问自己，我缺爱还是缺心眼？我此生是否该葬送于此？我是否不值得拥有爱？是否我不值得爱？
还是生活狰狞着双眼，没有爱也可以经营婚姻？只要包裹好自己，养育好孩子，纵使没有爱又怎样？我需要靠他爱才能活着吗？我需要他爱我才能体现我的社会价值，我的家庭价值吗？他何尝不是婚姻的玩具，是我养孩子的搭档，甚至是我自由的保障？
我确信，中年人没有爱情，我攒着拳头来到中年人的世界。
