本文摘自《叛逆不是孩子的错》
by (美)杰弗里.伯恩斯坦
第3天 在大喊大叫陷阱边上学做情绪教练
你大喊大叫，就是在教孩子大喊大叫。今天，你可以学会如何阻止自己陷入大喊大叫的陷阱。
10岁的小迪听见妈妈王女士在告诉他快点安静下来，但是小迪充耳不闻。小迪和他的朋友正在尽兴玩耍，注意力完全沉浸在了玩耍之中。不一会儿，让王女士非常担心的事情发生了，王女士看到一个水晶花瓶掉下来，因为小迪撞倒了花瓶。当王女士看到花瓶掉到地上摔成碎片时，她试图让自己表现得镇定自若一点儿。王女士甚至提醒自己，她本应该把花瓶放在更为安全一些的地方。可是，有些孩子就是喜欢挑战父母的忍耐限度，即使他们的父母是最有耐心、最有理解心的，也可能会被他们的行为惹得大喊大叫。王女士也不例外，她开始对小迪大喊大叫。“我告诉自己不要大喊大叫，但我没能做到。”这是后来在一次咨询时她告诉我的。
为了减少孩子的叛逆行为，在第2天的计划之旅里，你知道了理解叛逆孩子是多么重要。今天，我们将继续讨论如何掌控另一件事，那就是不要对孩子大喊大叫，如果你做到了，就有可能减少孩子的叛逆行为。
想一想这个问题：隔多久你就会对孩子大喊大叫？“你现在马上来这里，把地上乱七八糟的东西给我收拾好！”或者，你这样对孩子大喊大叫过吗？“对你大喊大叫，我自己都觉得恶心、无聊！”作为叛逆孩子的父母，这听起来就跟发疯一样。你停止了大喊大叫，因为你并不想这样。不要担心，你不可能被逼疯的，你只是沮丧至极。
这些可能就是一个家庭的“动人”插曲。即使你每次都知道，要理解自己的叛逆孩子。但是当孩子表现出叛逆行为时，当他拒绝做家庭作业时，当你已告诉他四五次他该做什么事情时，你所受到的挫折感就可想而知了，你会禁不住大喊大叫起来。在你第六遍告诉孩子他该做什么事情时，你一定会抬高声音，就像机关枪发射子弹一样，“噼噼啪啪”把孩子吼一顿。今天学习过这些内容之后，你就会知道父母大喊大叫的诸多原因。由此你会知道，如果你用大喊大叫的方式来应对孩子的叛逆行为，只会制造更多的麻烦。
几年前的一天，当时我正好经过一个玩具店，看到一个父亲正带着3个上小学的孩子。正在那时，我听到一声巨响，几个箱子从架子上滑下来掉到了地上。这个父亲的第一个直接反应就是对着3个孩子中的一个大声尖叫。这个孩子开始大声哭起来。这个父亲突然停止了大喊大叫，抬头看了一会儿天花板。然后，他拥抱了孩子。这个父亲拥抱孩子时，他突然大哭起来，对孩子说：“非常对不起。”看到这一幕，我自己也差点哭出来。这位父亲显然意识到了自己的大喊大叫是个错误，他想做点什么来弥补对孩子造成的伤害。通过阅读本章，我期望你能够学会控制并尽可能减少自己的大喊大叫。
我今天的第一个目标就是帮助你理解为什么大喊大叫对于为人父母来说是个严重的问题。为什么作为叛逆孩子的父母时，大喊大叫更是个特别突出的问题。我也会讨论为什么如此多的父母都会对孩子大喊大叫，并给你提供许多简单且容易运用的策略来避免大喊大叫。另外，我会特别针对困难情境（如大喊大叫一触即发的时刻）进行探讨，让你知道在这样的情境下如何避免大喊大叫。现在让我们来详细地看一看，为什么作为叛逆孩子的父母，对孩子大喊大叫会特别有害无益。
大喊大叫是个严重问题
对于叛逆孩子的父母来说，大喊大叫的问题非常严重。研究表明，许多父母，即使是最有耐心的父母，也会发脾气，也会对孩子大喊大叫。令人遗憾的是，许多孩子对父母的大喊大叫形成了免疫力，开始充耳不闻。研究表明，经常采用大喊大叫的方式来约束孩子的父母，养育出来的孩子更有可能出现人身攻击、语言攻击和社会退缩的现象，而且缺乏积极行为表现，比如分享和同情。对叛逆孩子大喊大叫是个严重的问题，因为他们不但不会理睬你的大喊大叫，而且会对你进行回击。当你对叛逆孩子大喊大叫时，通常会让孩子怒火中烧。记住，孩子会找你的弱点，就是要让你生气。你的大喊大叫等于让他知道自己已经成功对你进行了干扰。
作为父母，你要想方设法成为孩子的模范、榜样和人师。为人父母很重要的一项工作就是，平心静气地与你的孩子交换意见。就像在本章开始描述的王女士的例子一样，许多父母试图镇定下来，但最终还是对孩子大喊大叫了。一些父母是出于对孩子消极行为的担心而大喊大叫的。但不管是哪种情况，你的大喊大叫等于在向孩子表明你已情绪失控。事实上，这并不是你想要传递给孩子的信号。其实，你大喊大叫，就是在教孩子大喊大叫，不管你大喊大叫的方式是怎样的。不要对自己太苛刻了，我们都会时不时地发生大喊大叫的事情。今天，你可以学会如何阻止自己陷入大喊大叫的陷阱。
大喊大叫让人觉得有诱惑力的地方在于，它看起来挺管用，至少暂时是管用的。这是因为对于父母的大喊大叫，孩子出于害怕——害怕失去你的赞同或与你的关系，可能会马上服从父母的要求。可是你并没有意识到，经常对一个叛逆孩子大喊大叫，就会导致他怀疑父母是否爱他。经常被大喊大叫的孩子会觉得遭到了拒绝，久而久之，他就会开始认为父母对他的爱取决于他的好行为而不是他这个人。这一点在叛逆孩子身上表现得特别突出，他们非常沮丧和害怕，因为他们很难控制自己的反应和行为。
对于父母而言，最好的方法就是全面把握对孩子大喊大叫所造成的损害，经常进行自我反思。看一看下面的内容，有助于你了解孩子遭受到大喊大叫的情况时会是什么样的感受。对“大喊大叫”来个将心比心
作为叛逆孩子的父母，你肯定对孩子有过许多次大喊大叫的经历。如果换个角度，想一想当你的配偶、老板或其他成人对你大喊大叫时，你会做出怎样的回应？考虑以下这些方面，一切都会变得更加明朗。
·被大喊大叫后，你会热情、积极地做出回应并急切地同意每个要求吗？
·你会在心里谋划如何对向你大喊大叫的人以牙还牙吗？
·你会觉得特别无能为力吗？
·你被人大喊大叫之后产生的消极想法和消极感受，是不是很久都不会消失？
通过阅读上述问题，然后对这些问题做出回答，对于受到大喊大叫的消极影响，你会获得一个更真切的看法。当你看到这一点时，就会明白大喊大叫将对孩子造成很大的伤害。你最起码要想一想，每隔多久你就会对孩子大喊大叫？你会吼叫些什么？对孩子生活中发生的其他事情你会怎么处理？下面，我对“叛逆孩子的父母大喊大叫是个严重问题”的原因进行了几个方面的概括。
不要大喊大叫的原因
·大喊大叫不会让孩子的行为有所改观。
·大喊大叫会妨碍探究和处理正在发生的事情。
·对孩子而言，大喊大叫也是一种“关注”。叛逆孩子会用捣乱行为来引起你的注意，哪怕你的注意是大喊大叫，也没有关系。
·叛逆孩子会用具体的思维来想问题：“如果别人能够对我大喊大叫，那么我也可以对别人大喊大叫。”
·大喊大叫会让孩子对你产生恐惧心理。
·叛逆孩子对你的大喊大叫极有可能以牙还牙。
·你大喊大叫得越多，孩子就越不会听你的。
·你的大喊大叫向孩子传递了这样的信息：你像个疯子一样对他。
·被大喊大叫的孩子学会了以大喊大叫来回应你。他们不可能用讲道理、冷静自若和理智的讨论来回应你。
·大喊大叫是比较低劣的方式。你好像是在说：“我有权力而你没有。”
·大喊大叫也会传递这样的信息：“你不值得我心平气和地去说话。你挨骂是自找的。”
·大喊大叫降低了孩子对你的信任，他不会再把你当作一个可以敞开心扉的安全对象。
为了不把大喊大叫当作控制孩子的方式，你需要看到导致自己大喊大叫的真实原因是，你想表达自己的愤怒。大喊大叫是成人在发脾气。无疑，有时候你会对孩子大喊大叫。毕竟你是个活生生的人，肯定会对一个情境做出反应。但这里的关键是，你完全可以选择反应的方式。当你觉得非常沮丧或生气，处于大喊大叫的危险边缘时，可以告诉你的孩子：“我现在真的要疯掉了。在我平静下来之后，我会处理好这个问题。”在本章后面部分，你会发现我提出了25条具体的策略，来帮助你避免大喊大叫。
在写这本书的时候，我询问过几个来访的孩子对父母的大喊大叫有什么样的感受。他们的回答是这样的：
当我妈妈对我大喊大叫时，我一点也不喜欢，因为妈妈的大喊大叫会让我大哭起来。
——7岁的罗罗
当父母对孩子大喊大叫时，会给孩子造成压力，会让孩子想要尖叫。
——9岁的米米
我不喜欢被人大喊大叫，因为大喊大叫只会让我的脾气大起来，会让我特别愤怒。
——11岁的小克
大喊大叫会让整个情形变得更加糟糕，因为当父母大喊大叫时，给每个人都带来了压力。而且当父母对我大喊大叫时，会让我不想做他们叫我做的事情。
——14岁的松松
是的，你可能有许多次想要提高嗓门跟孩子说话。比如，你需要大喊大叫来阻止孩子踏上正有车辆行驶过来的马路。但在多数情况下，对孩子大喊大叫只会起反作用。理解到底是什么在驱使你大喊大叫
为了帮助你理解到底是什么在驱使你大喊大叫，请考虑下面这些问题，并如实做出回答。
·大喊大叫是因为我太沮丧了，没有其他办法来处理这个情形。
是（ ） 不是（ ）
·大喊大叫是因为我小时候父母也对我大喊大叫，我就学会了在孩子表现不佳时我也大喊大叫。
是（ ） 不是（ ）
·大喊大叫是因为这已经成了习惯。
是（ ） 不是（ ）
·大喊大叫是因为我相信这是唯一让孩子听话的办法。
是（ ） 不是（ ）
·你大喊大叫的频率是多少？
·你通常会为什么样的事情大喊大叫？
·孩子会对你的大喊大叫做出怎样的反应呢？
·你大喊大叫之前，头脑里会产生怎样的想法？
·你在大喊大叫时，头脑里会产生怎样的想法？
·你大喊大叫之后，头脑里会产生怎样的想法？
为了探究为什么会大喊大叫，你可以给自己一些奖励，这样会让你鼓足勇气反思自己。古希腊思想家苏格拉底说过：“未经反省的生活是不值得过的。”我已经看到许多更能理解自己为什么会大喊大叫的父母学会了克制，从而减少了孩子的叛逆行为。因此，即使你大喊大叫的动机看起来非常难以检查出来，还是请和我一起来继续努力寻找。减少你的大喊大叫，就是向减少孩子的叛逆行为迈进了一大步。大喊大叫的原因很多
既然你意识到了大喊大叫是多么具有破坏力，那么现在是讨论父母大喊大叫的最为普遍的原因的时候了。这里列出来的原因并未包括所有的原因，只是一些主要原因。
遭受强烈挫折的反应
对于许多父母而言，对孩子大喊大叫是其遭受强烈挫折的一种反应。作为父母，你面临着许多冲突、压力和要求，遭受挫折非常普遍。当你的孩子不断地对你做出挑衅行为时，你就不可避免会对其大喊大叫。但要记住，大喊大叫一般只会让家里的紧张气氛升级，制造更多更为叛逆的问题，而不是让问题得到解决。对你而言的挑战是，处理好自己的挫折感，学会用新的、更加健康的方式来代替大喊大叫。在本章后面部分，我会提供一些策略，可以用来减少你的挫折感，帮助你避免大喊大叫。
我和父母都大喊大叫过
我们许多人在长大过程中，都多次受到过父母大喊大叫的待遇。一些父母认为：“我必须解决大喊大叫的问题，否则孩子就会学我的样。”也有许多父母感觉孩子真是太不像话了，对孩子大喊大叫可能会让他们步入正轨。
看一下过去的历史，你就会发现特别有趣的事情。读了下面这段引文，你会发现，人们改变得越多，就会有越多的共同点：
现在的孩子喜欢奢侈，他们对长者不尊重，在锻炼时喜欢闲聊。孩子是家里的暴君而不是仆人。当长者进入他们的房间时，他们不再站起来。他们与父母矛盾重重……吃饭时不讲风度，跷二郎腿，对老师蛮横无理。
2000多年前的苏格拉底就注意到了，“孩子超越了可接受行为的限度已有很长时间了。”无法无天的小孩就是暴君形象。现在来看一看另一个伟大的科学家爱因斯坦所做的智慧表述，他对“不健康”下的定义是：“反反复复做同一件事情，却期望得到不同的结果。”显然，孩子给你带来的挑战行为是长时间造成的后果，长年对他们大喊大叫并不能解决任何问题。
大喊大叫成了一种习惯
作为父母，我们给孩子传递的信息一定要清楚明白，而且要非常有感染力。我们想要孩子注意和倾听我们。我总是非常惊讶，许多叛逆孩子的父母告诉我，只有对孩子大喊大叫才会引起他们的注意。在现实中，父母通过大喊大叫引起孩子的注意其实是转瞬即逝。大喊大叫的父母想用迅雷不及掩耳之势来让孩子听到，虽然算不上是倾听，但至少是被听见了。那些对大喊大叫唱反调的人认为，一旦你开始对孩子大喊大叫，就会习惯性地这样做。这就是我所说的“父母的条件反射”。在不少英语国家里，大喊大叫已经成了一种习惯。这个大喊大叫的习惯带来的问题是，你能够预计孩子会有什么反应，他们开始等着你大喊大叫。令人悲哀的是，大喊大叫变成了一个有毒害性的习惯。当我向父母示范用低声细语来代替大喊大叫时，许多父母非常惊讶。与大喊大叫相比较而言，低声细语通常更有助于抓住和维持孩子的注意力。我在本章中详细描述了25种代替大喊大叫的策略方法。大喊大叫似乎成了我的唯一选择
当许多叛逆孩子的父母说“他听我的唯一情形就是在我大喊大叫的时候”时，他们真的非常相信这一点。可是，事实是他们这样做孩子并非只会听。这里有一个例子，朱女士就是这么感觉的。她第一次来咨询时，一边抽泣一边向我描述那天早上她大喊大叫的后果。她向我转述了那天早上的情形。她10岁的儿子躺在地上，此时她的女儿正坐在她前面的椅子上。当时安静得针掉在地上都听得见似的，这让朱女士意识到一定会发生什么“不可告人”的事情。当她的儿子把书包扔向墙壁然后朝自己房间跑去时，这种寂静被打破了。
与许多父母一样，朱女士的“心结”是儿子完成家庭作业的致命态度。（在下一部分，我将给你提供应对家庭作业噩梦的策略。）朱女士是单亲妈妈，她今天上午告诉我，她的儿子小赛前一天晚上没有完成家庭作业。小赛是五年级的学生，患有注意缺陷多动障碍，把家庭作业本忘在学校了。朱女士告诉我：“我不喜欢对小赛提出过多要求，但我还是忍不住发脾气了，对他大喊大叫了一通。我是想最终得让他改变这样丢三落四的坏习惯。”与其他许多父母一样，朱女士觉得大喊大叫是她的唯一选择。幸运的是，朱女士学会了不用大喊大叫的其他方法。孩子应该尊重我
当孩子对父母表现出一点都不尊重的态度时，父母反应强烈而且负面情绪很大，这是可以理解的。我也经常发现，叛逆孩子的父母强制孩子表现出尊重行为。
要求叛逆孩子表现尊重行为，通常会点燃叛逆行为之火。我在《给你的孩子正能量》（Like the Child You Love）一书中探讨过，父母严厉的思维方式会引发情绪的过度反应和不现实的期望。具有讽刺意味的是，你越是放弃大喊大叫地要求孩子尊重你的做法，他反倒越尊重你。
树立正确的心态
在下一部分，你将学习到避免大喊大叫的有效技巧。把握这样两个关键点，有助于你抓住中心，有效地把下面提出的策略整合起来，从而减少自己的大喊大叫。不要指望马上就产生效果 记住，你的孩子必须看得出，你决定做出改变是严肃认真的。当你刚刚开始使用这些代替大喊大叫的策略时，孩子可能并不会特别注意到，也可能会对你的做法嗤之以鼻。但你要确信这一点，避免大喊大叫从长远来讲是非常值得的。虽然并非一天晚上就能发生翻天覆地的变化，但是你不断减少大喊大叫就意味着你的孩子叛逆行为的减少。你刚开始的几次没有对孩子大喊大叫可能并不会减少孩子的叛逆行为。请你相信我，我的大多数来访者告诉我，在10天以后就看到了孩子叛逆行为减少的可喜变化。你的目标是支持孩子而不是反对孩子 你越是意识到并记得你是要支持而不是反对孩子，你的孩子就越会减少叛逆行为，你就越不会大喊大叫。通过这个项目把自己看作孩子的情绪和行为教练 成为孩子的教练并不妨碍你的父母角色。相反，当你进入教练模式时，你的父母感会增强。教练模式会把你从受伤的、不被认可的、憋闷的情感中解放出来，让人的自我得到释放。坚持教练精神意味着保持冷静，理性地引导和鼓励孩子。对待叛逆孩子时，父母保持冷静十分关键。约翰·戈特曼对父母如何进行情绪训练提供了5个步骤：
（1）认识孩子和你自己的情绪。
（2）把孩子的负面情绪看作亲近和教导他的机会，不要看作是对你的权威的威胁。
（3）用心去感受孩子的感受。用他自己的话语来确认他的感受。
（4）运用移情帮助你的孩子找到恰当的语言来给他的情绪贴上标签，比如用“我看得出来你现在真的很沮丧”，帮助他给自己的强烈情绪贴上“沮丧”标签，用语言来谈他的情绪，而不是用行为与叛逆孩子对着干。
（5）设置限制并和孩子一起来解决问题。我将在第6天中讨论如何设置限制的问题：进行不会使孩子产生绝望情绪的纪律约束。主要思想是要有一颗学习的心。这意味着提供各种选择来帮助你的孩子解决种种挑战，实现要想的目标。
