最近看了一部动漫——《夏目友人帐》。里面提到‘当你被温柔对待的时候，自己也想变成温柔的人’，一直以来我都误解了温柔的含义。
小的时候，最爱哭鼻子，一点事情都能让我哭很久，每当我一个人躲在角落里偷偷哭泣的时候，我都会告诉自己这是最后一次，以后不管发生什么事情都不许哭。所以那个时候当从父母老师口里提到林黛玉的时候，我一直以为林黛玉就是那种温柔的人。总是小声小语，唯唯诺诺，吟诗对唱。难过了就对着残落的花哭泣，每天都是咳咳咳。曾经一度以为我这样总是哭泣的人会不会是林黛玉转世，如果我每天再这样哭哭啼啼迟早也要走上前世的命运咳血而死。所以至今我都不愿意也不喜欢看《红楼梦》。
后来长大了，我以为温柔该是紫薇那样，温柔可人，知书达理，通晓诗词歌赋，精通琴棋书画，走起路来小碎步，说话的时候总是笑不漏齿。即使自己父亲抛弃自己娘十几年也愿意热爱自己的父亲。被容嬷嬷用针扎的时候也只会在地下打滚，口里含着你会后悔的，你会后悔的，临到皇帝真要处事容嬷嬷又跪在地下哀求。
所以在以后的很长一段时间中，我都把他们当做反面教材。姐姐说女孩走路要慢慢走步子不要迈那么大，想到林黛玉的小碎步我走起路来反而更快了迈起步来更大！父母说女孩子该留长长的头发，这样才够温柔可人，而我受不了那娇滴滴的模样立马把头发剪短，染起我自己看着都怪的颜色。在学校里，看到有的男孩子欺负旁边的小女生，旁边的人都说我们是女孩子不能跟他们闹。而我偏不，于是从小学到初中跟男孩子打过了N架。父母总是以为我是叛逆期，其实我只是不想成为第二个林黛玉。那时候觉得只有你强势些你就占据了绝对优势，不会再受伤害。别人打你一下，你要打别人十下，别人吐你一口痰，你要还他一块砖头。
渐渐的我以为我已经远离了心中的林黛玉，逃脱了林黛玉的悲剧。可是有时候走夜路我还是会吓的哭泣，一个人回到自己的出租房还是会觉得悲凉，害怕有天自己突然咳血死掉，过了很久很久才被别人发现尸体。
直到我看了《夏目友人帐》。被温柔对待后，自己也想变得温柔。这里的温柔不是浅笑回眸，不是洗手作羹汤，而是温暖的内心。
有些人会瞪你会骂你犯贱会说你长得丑，可是转眼看到你掉眼泪会急得跳脚，然后洗衣做饭，活我都干完了，眼泪这下没有了吧。会在你默不作声的时候把你搂在怀里，放心吧，我会好好照顾你的傻瓜。会在你想要放弃的时候说，你送的打火机没油了。
有些人会每天跟你说，“我喜欢你我喜欢你我喜欢你”，会每天在你耳边唱“因为梦见你离开，我在梦里醒来……你能否感受我的爱”，可是当他从口袋里掏出一个金戒指，今天是3.8妇女节，看我给我姐买的戒指好看吗？我姐最疼我了，这是我给她的礼物。等到告诉他我也是女人时，他说忘记了，下次补上。可是当你上了一天班回家，他会质问你，为什么没有把他放在洗衣篮里的衣服洗掉？为什么你没有某某人好？为什么你一个女人怎么这么懒？
曾经很久以前参加一个短途的旅行团，除了些鸡肋的景点就是买买买，现在唯一让我记忆深刻的是一个东北大妈。她是个嗓门很大的人，说话粗里粗气，看起来很凶的一个人，刚开始认识她很不喜欢她。我最不擅长和嗓门大的人说话，说着说着就有可能跟别人吵起来。
我们刚到一个景点她就主动过来跟我说话，其实那个时候的我很是孤僻，她跟说几次我都不搭理她，她还是跟我走在一起。还要给我拍照。
中午到饭店吃饭，十个人再加一个小孩坐一桌，桌上的菜十个手指都数的过来，还是些青菜，凉拌菜，几盘荤菜也就是青菜里掺点肉沫，唯一的海鲜大菜就是一盘六条秋刀鱼。十个个人六条秋刀鱼！
我们一看这饭菜都没胃口，只有东北阿姨还是吃的津津有味，她赶快夹了一条鱼给我，深怕迟了就被别人吃掉了，然后又夹了条鱼，主动将上面的鱼刺剃掉喂给旁边的小孩子。而她自己一口鱼都没有吃，还说自己吃不惯这鱼。她还一边热情的让大家吃，大家这时才唉声叹气的吃着。看我们没有吃饱又另外叫了一大碗面条给我们。可能被她感染了，一路我都跟她很亲近。她会担心酒店毛巾不干净，拿一条自己带的给我用。她会拿自己的相机耐心的叫我摆poss。会跟我讲很多很多她看过的小说。总是在我们一群人当中尽量照顾大家。那时候我就觉得她怎么会那么无私。怎么会随随便便跟陌生人讲话。不怕别人是利用他吗？
现在的东北阿姨依然喜欢一个旅行，她去过很多很多地方。我也看过她拍的很多很多照片。我不知道现在的她还是不是那个热心肠的人。至少在那一刻，我的内心是温暖的。我想她才是一个真正温柔的人，能温暖治愈受伤的心灵。
真正的温柔是能想他人所想，总是在别人需要的时候伸出援助之手，总是会认真思考你问的问题，并告诉你答案。总是会想你默不作声的时候是不是发生了什么事情，我能为你做点什么呢？我这里说的不是乐意助人，当别人没有口粮时你送别人鱼竿和鱼都是助人为乐，而温柔的人会去问为什么没有口粮？是因为贫穷吗？还是因为被赶出家门？当有个女孩在路灯下哭泣，你会走过去安慰她，带她回家吗？
学会做一个温柔的人吧。如果你想要被温柔对待。
