死磕是种怎样的体验？方向选择正确那就是不放弃，是专研，得到的是大家的赞许；方向选择错误那就是“钻牛角尖”，是执拗。酷爱死磕的人，一般都不快乐，因为磕死了自己，磕没了快乐。
01.死磕感情型
Amy，肤白貌美高学历，法律硕士，北漂3年，在帝都著名事务所做了3年律师，打过许多官司，之后回到家乡发展，成为一名公职人员，同时她还是位家有2栋8位数别墅加持的女生，但行事低调，也是在成为好友后，才知道她家在这房价不低的城市里还有座茶山。
俗话说，老天是公平的，给你开了门，但同时关了窗。也许吧，她身上唯一的bug就是自己现年34岁，还没结婚，感情一直空窗。你要知道，中国的父母有多焦虑，且不懂边界，所以她的身边缺乏追求者，却不乏催婚者。
“别挑了，再这样下去，你就只能给别人当后妈了。”这是她导师的原话，我不知道这句话是在怎样的背景下说下，但我明显看出这是“压死骆驼的最后一根稻草”，之前畅想的初恋在现实的冲击下，让她成了“选择性智障”，在跟一位同事相亲之后，便开启了“死磕感情”之路。
“他直男癌！没救了。”
“他深夜去陪xx女同事，天，我怎么办？”
“他答应说对我毫无保留，付出所有，为什么今天买电影票都要跟我计较！”
所以呢，为什么还要死磕这段感情呢？
“他们家也这样，他爸爸也是个直男癌，她妈妈习惯了，所以我应该也行吧。”
“他只是人脉广，单纯地去陪一下那女的，毕竟她爷爷刚去世，丈夫又跟她不和。我是不是不够大气，我身上也有错。”
“我爸爸说了，现在我这个样子，年龄大了，适合结婚，那些浪漫的爱恋不适合我了，想要浪漫的话，婚后可以慢慢制造。”
最后，她甚至“安慰”自己，“没事，我只是顺他一颗精子，以解我被催婚的燃眉之急，算是对父母有个交待。”
“虽然他直男，自私，冷漠，妈宝，但却是我的初恋，我真心付出那么多，我舍不得！而且他人不坏，没有什么原则问题，结婚嘛，就是搭伙过日子。”
但其实很多时候，一段关系的终结未必是出了原则问题，而是“磨损”太大，死磕不止，最后两败俱伤才断的。
亲爱的，你不快乐，何必死磕？
02.死磕婚姻型
我妈妈死磕她的婚姻，差点磕死了她的女儿。
事实上，我妈是位伟大的母亲,吃苦耐劳、持家有方，也是个好女人。只是她和爸爸也许真的不合适，爸爸恶习不少，抽烟、打牌、喝醉酒还打我们，但我其实知道妈妈很爱爸爸，还很想“改造”他。
从小，妈妈都很少夸我，却对爸爸的一点小改变赞不绝口，夸奖起来毫不吝啬。那个时候我就知道她是不会离婚的，虽然嘴上说就为我好。
记得刚上小学那会儿，父母关系特僵，根本不说话，我成了“传声筒”，他俩对彼此的怨恨、愤怒、鄙视，都由我转达。那种滋味儿我还记得，很不舒服。
后来战火蔓延，烧到了我身上。
已经记不清当晚的前戏是啥了，但妈妈那种质问的语气，怨念的眼神，我却依然记得清晰。反正就是她跟我说：“别人家的小孩xx，听说父母要离婚，他就会直接跑到顶楼，站在最危险的地方大喊‘你们要是敢离，我就跳下去！’“跳”了好多次，结果他爸妈就不离了，为什么你不这样做呢？”
原来，妈妈怂恿她的女儿，以死来逼回闹僵的丈夫。
我当时语塞，竟暗暗自责没能以“跳楼”的“英勇”行为挽救父母的婚姻。没能想到以死威胁爸爸不离开妈妈，慢慢成了我心里的一种亏欠。
直到读研，选择了心理学，实习中遇到一位德高望重的督导，机缘巧合她听到了我的故事，很是讶异，抱住我的手，说：“谢谢你能活下来，你父母的婚姻是上一辈的选择，但你却受了伤，我知道你一定不容易。”那一刻，我泪如泉涌。
我才知道，原来父母婚姻的不幸，与我无关，是妈妈的死磕和与爸爸的不和，才造成的悲剧；而我，不过是这场悲剧里被动的演出者和误伤者。
其实，妈妈，你不快乐，即使为了我，也不必死磕；因为在你们的婚姻里，我也不快乐。
03.为何要死磕
1.选择死磕的人，大多陷入了“强迫性重复”。
在人际关系中，强迫性重复可以理解为一个人小时候形成的关系模式的不断复制。
为什么在亲密关系中，总有人牵挂那些拒绝自己的人？总对抛弃自己的前任恋恋不忘？对已然坏掉的婚姻迟迟无法做出割舍？有的人，总也无法离开伤害、甚至暴力对待自己的人？这其实是在重复早年的经历。或者说，在强迫性重复早年被拒绝、被伤害的体验。
那时的我妈妈，想要牢牢抓住伤害自己、抛弃自己的那个对象。妈妈想要“改造”爸爸，是因为爸爸身上恶习的改变，让妈妈获得了一种价值感，就像她自己说的：“在家里，我排行老二，规规矩矩，不受关注，但有一天我发现，你爸爸身上满满的缺点却为我而改变了，那时我很开心，他自己也说我改变了他。”
2.选择死磕的人，大多厌恶“沉没成本”。
人们在决定是否去做一件事情的时候，不仅是看这件事对自己有没有好处，而且也看过去是不是已经在这件事情上有过投入。我们把这些已经发生不可收回的支出，如感情、时间、金钱、精力等称为“沉没成本”（Sunk Cost），同时因为过分眷恋过去的投入，又害怕新的损失，所以才会在沉没成本上加大筹码，最终“血本无归”。
错误的判断，浪费掉的时间，以及重新选择的麻烦程度，都是她的要付出的【沉没成本】。
Amy死磕那位男友，不是因为他们之间有爱，也不是因为对方能有多好，而是“不舍”，因为Amy认为自己对这段初恋付出太多，实在不愿断离。而脱离这段感情所要面临的不仅有周遭的舆论压力，更有“机会成本”——时间的损失，毕竟34岁的年龄是她耗不起的。
3.选择死磕的人，大多患有“人质情结”。
日本有一类“禁锢”电影，叫做《禁室培欲》系列，影片集中反映出现代日本人对感情缺失的一种极端恐惧的表现，说实话我觉得很变态。
其中一部讲的是：女主夜跑被袭，成了绑架者的“俘虏”，一开始她既害怕又想逃，说实话这时的她还是正常的。之后因为绑架犯并没有粗暴对待她，俩人同吃同住竟然让被绑的女主产生了感情，决定献身于他。与此时警方抓获了这名绑架犯，起诉他绑架，对此男主供认不讳；而被解救的女主却百般袒护，称其为自愿，没有被绑。
为什么会出现这么荒诞的一幕呢？因为“斯德哥尔摩综合征”。
因为人质在被挟持后，感到他们的生死操控在劫持者手里，若劫持者让他们活下来，他们便会不胜感激。继而，人质感觉与劫持者共命运，把劫持者的前途当成自己的前途，把劫持者的安危视为自己的安危，把解救者当成了敌人，最终人质对犯罪者产生情感，甚至反过来帮助犯罪者。这个奇怪的情感造成人质对犯罪者产生好感、依赖心、甚至会协助对方。
这种奇怪又微妙的情感何止存在于重大的绑架案或挟持案中，在生活中，很多妻子对于丈夫的暴虐明明有机会、有渠道反抗，但却一直隐忍，逆来顺受，甚至心存幻念，不愿离开，死磕自己的幸福，又何尝不是一种“人质情结”呢？
当然，出现“死磕到底，磕死自己”的原因有很多，不仅仅是我以上粗浅的分析。
可问题是，选择死磕的人，不仅过程艰辛，而且结局悲惨，既无法得到想要的结果，又要经受过程的折磨，那么不快乐，又那么不舍得，为什么？
所以你不快乐，就不要死磕了！
