一个笨女人关于2020的一堆废话

仿佛，一瞬间2019已经翻篇。如同每个已经度过的一年，年头意气风发，指点江山，年尾草草收场，标准的虎头蛇尾。

曾经的2019，我的计划如下：要坚持学英语，每天在英语流利说学习二十分钟；定期健身，以及继续学跳舞，让自己尽量好看一点；每天写一篇小文章，起码不能让本就不学无术胸无大志的自己连笔头都秃掉连脑瓜都生锈了；找到工作的新方向，给自己给孩子做更好的未来储备；让孩子们的学习更上一层楼，让他们明年考上好点的大学以后有更好的出路；做个和家长琴瑟和鸣的妻子，让他想起我想起家就会感觉温暖；抽时间陪爸妈去旅游，让他们在精力充沛时多走几个地方……

而事实上，我一事无成，没有一个饼成功画成做好吃进肚子里。时间就这样偷偷从指缝间溜走了，徒留给自己一个大白眼。

想要自己肤白腿长腰细胸大，走在大街上伤杀力十级。买啥人家都抢着送我，随便吃啥喝啥都有人抢着买单。

想要住在倚山傍水的大房子里，房子前有大大的花园，小白在球场上踢球，小妞在树下飙歌，家长和我骑马溜达。

想要像三毛那样爱去哪儿就哪儿，爱写啥就写啥；挤几滴鼻滴都可以换银子花还赚来喝彩一片。

想喜欢我的备胎都对我不离不弃，日常各自安好，我哭了累了马上飞来哄我。而我喜欢的男人眼里却只有我一个傻女人，当女儿宝贝般宠溺我。

可这么多年过去了，我还是那个不咸不淡不出彩的自己。没有倾国倾城的貌，没有惊天动地的才，更没有可以呼风唤雨的财。

住着一套不大不小的房子，每天操心柴米油盐；嫁了个跟我一样平常的男人，老夫老妻将日子过得淡如嚼蜡。有顽固的拖延症，总是要到最后一刻才急慌慌把事儿干完；经常烦躁得只想离家出走，但每每想下大的看下小的还是怂了软了妥协了；不仅没有变瘦变漂亮，反而老了长小肚子了额头眼角有皱纹了，头发也白了几根。孩子也没有成为别人家的那样出类拔萃，和我一样扔人堆里根本分别不出谁是谁，还有一大堆这样那样的缺点和遗憾。

可这也就是绝大多数人的人生吧，我们没能像何大少那样做个投胎小能手，也没能像撒贝银那样靠自己的能力红遍半边天；更没有马爸爸的伶俐口齿和雄才伟略；也没法像邓文迪那么狠辣果敢又无畏；也没有一夜暴富的狗屎运气……

我们都是普通人，本性善良但也有点小心机；爱家人朋友却也会计较得失；不满老公但离婚又受不了；想出人头地又做不到那么自律也吃不了那么苦的苦；对孩子感觉恨铁不成钢分分钟爆炸但转头娃说声妈妈我爱你又感动得鼻涕一把眼泪一把；看着自己个位数的存款惶恐不安；一边抱怨孩子皮老公懒，一边又觉得孩子品行没学坏家长工作没偷懒自己还是得将家里弄得让他们更眷恋一点。

有时会为这样的自己感到难受，我怎么能这样呢？太平庸了，太堕落了，太可怕了。

因为不能接受，于是焦虑，沮丧，悲伤……内心越来越灰暗，越来越无望。

抑郁症，通常不是当事人的处境有多糟糕，而是梦想和现实的距离太大。自杀，也通常不是因为走投无路，而是你觉得自己走投无路。

归根结底，每个人的人生，就是一场欲望和现实的博击。而成功者，并不是能强大到实现所有欲望，而是能把欲望和现实完美地平衡。因为人的能力终究有限，而欲望它是个无底洞。

人生这东西，你说复杂就复杂，说简单，它也简单。复杂到，七情六欲，每一种都能让你如油煎火烤。简单到，所有人的终点，都不过是归零。

既然如此，活着，就好好让每一秒都过得开心点吧。2020，我只想：喂养好自己的身体，认真地吃每一顿饭，体味食物在唇齿间的味道。多听几首自己喜欢的音乐，让韵律触动心底最柔软的地方。多看几本不同风格的书籍，年纪增长的同时大脑还是也跟着长点东西为好。

减少无效社交，那些锦衣夜行的日子，看似流光溢彩其实卸了妆脱去衣服啥都不是。偶尔大口吃肉大口喝酒，但需是和真正臭味相投的知心朋友才有趣。

好好地爱身边人，家人才是人生的根基和核心，和他们好好说话，好好生活。

多表扬自己，多赞美他人。路漫漫其修远兮，过好自己的生活，不拖累他人，已经满足。

一句话，我要和我的人生和解。

你呢？