唉～每次提起笔来总是思绪万千，难以下笔。可也正是这思绪万千，才能促使我落笔记录一下心路历程吧。

今年大年初一，正式一年开始日。面对拜年时的催婚问题，我真的是一个头两个大。今年回来，应该说年年回来，总是胆怯这初一的拜年，以前总担心拜年不知道说什么，性格内向的我一直如此，而应该从今年开始，我也要被年年催催婚了吧。

时间真的过得好快，转眼毕业已经两年，但是这两年我到底干了什么？！想想如诺当初没有从铁路局辞职，现在应该还在车上上班或者在待乘室等待上班吧。扪心自问，我并不后悔当初的决定，只是，唉～，让爸妈觉得辞去了这一份别人看上去光鲜亮丽的工作现在又赚不到什么钱有点失望罢了。我能感觉的到，妈对这件事还是耿耿于怀的，她希望我继续在那里，不管我喜不喜欢累不累，至少别人觉得好面子上过得去，还有刚开始就能赚到稍多的钱罢了。

其实，对于这个，我也表示能理解，她本来就是好面子的人，从小学比到大学，可能我就是那个别人家的孩子（或许还算不上）。那时候我的目标就是一直读书，读好书，考出好成绩。说出来连我自己都不信，我读高高一还不知道读高中是为了考大学的，我真是怀疑，我那时真是一个读书机器，记不清（也许是没有）我当时有任何自己的思想。我真正意识到自我的存在，形成自己的人生观、世界观是在大学，所以不管大学怎样我都感谢有那段经历，有自己读过的那些书。

回到现在吧，今晚思绪是挺多的，催婚的事真是让我难过，我以前感觉没心没肺，或许觉得还早，或许其它原因，也就一只耳朵进，一只耳朵出。但是几年不同了，确实爸妈真的老了。有时候自己想想，确实，自己能等，爸妈真的等不了几年了。这也是我唯一在乎的，可能真是关心则乱。别人说什么，我真的不在乎，这也是我一向一个人，不愿同别人打交道的原因。可是在是搁在爸妈身上我就不能不想了，在家里，我一直是他们的骄傲，他们的希望。但是，谈恋爱，结婚这件事，真的不是一个人想就能完成的，更何况，我还有事业要去全身心投入，我还有自己的梦想还要去实现，我前半生都是在他们的期许中渡过，按照他们安排的路一路过来的。从毕业起，我想过我想要的生活，这包括从之前那份工作辞职，但是想来陪他们的时间也越来越少，我也确实不想忤逆他们的期望。其实我心里也有一个女孩了，只是，对她的感情不知道是因为孤独靠近，还是家里催婚因素，或者真的自己喜欢。我没法发就这样贸然去表达。唉～心中苦闷，今夜更甚。

真是不知不觉已经25岁了，小么？说小不小了，说大也不大。但是我为自己在这个家族的位置感到尴尬，一直以来都有的感觉，只是今年更甚而已。干着堂哥们，都早就娶妻生子，有甚孩子都快跟我差不多了，我们这真的是整整相差一代啊。妈常说的“爷老崽少”，今天才认识的格外清楚，不是因为我累，而是因为今天妈说“爸妈做不动连累儿子”，听到这句话，心里真是忍不住伤心。是啊，爸都七十多岁了，还在上班，这不还都因为这两“老崽”么？有时候真是想想，做中国的父母不容易，真的是辛苦一生劳累一生，一生全部献给了子女，自己从来都没享受过，不折不扣！反正我此刻的想法是，我真的是怕了，为啥要生这么多孩子，一个两个都够你操心劳累的，我们家还十个！你看你们都操心成啥样了，为啥你们不能跟别人一样洒脱一些呢？儿孙自有儿孙福，管我们怎么样，你们自己好好过嘛！你们这样，叫我又怎么好辜负你们啊！更何况你们的儿子又偏不是那中左右逢源，能说会道的性格。

唉～提笔写写转眼就晚上十点了。然而到现在内心的矛盾却不见缓解分毫。在这个物欲横流的社会，人人都想赚快钱，看着别人每年赚十几万，几十万的，而自己刚毕业却只有几千块。而你却又那想拿你们心中的骄傲来跟别人比，自然心里落差，而我也备受打击。你们不看看别人，奋斗了十几年，几十年才有这样的结果，而我呢，才两年，准确说转入新行业也就一年。唉～现在社会，成王败寇，都是以结果为导向，更何况你们这个大年纪也等不起，我也认了，不接话。只是早知道这样，我当初就干脆不选择都是，直接去奋斗好了，这一读书，又让我从骨子里反感一蹴而就，揠苗助长。今天真的有想过，如果当初你们就预见了现在，还会做出当初的选择么？养育这么多子女，辛苦这么一辈子？或许是我自私吧，如果没有我们后面这几个，你们是不是应该现在在颐养天年，而我也就不必在这如此纠结。

命运啊，命运。我的命运究竟如何？我信命了！我的另一半什么时候出现？难道我真是妻迟子晚的命格？就算是，这矛盾偏偏又是我怎样都无所谓，但是我爸妈不能等，愿时光时光慢些吧！

事已至此，一切向前看吧，明年究竟是以事业为主，或是对象为主，亦或是两者并行？走一步看一步吧，估计两者并行搞不来，自己一心不能二用很清楚。最后，爸妈，你们辛苦了，一切向前看吧！

后记:愿5年后的今天，30岁的我再看到此文时，生活已大不一样