“说出你的期待才是真爱。”当你看到这句话的时候，你会想到什么？心里会有什么声音升起呢？或许你会有不一样的看法，或许你会评判说“鬼，那不是真爱，那是依赖。”
在生活中，常常可以看到这样的关系互动，尤其是在亲密关系间，越是亲密越是客气，越是客气越是疏离。
比如说在一个家庭中，父母害怕子女跟着自己操心，他们会将家庭的困难隐藏起来，不去说。这样孩子们看到的是父母的不轻松，不开心，可是他们并不清楚发生了什么。而孩子长大以后，尤其是他独立与父母不在一起，他可能学习到报喜不报忧，自己在外面遇上什么困难，他也会藏起来，不去说。因而父母就会凭自己以往对孩子的认知去猜测孩子的状态，并且不断地叮嘱在外面要注意这个，注意那个。面对父母的叮嘱，孩子有时候会觉得十分的厌恶，认为这是不信任，也会认为这样太苍白无力，不能让自己轻松，反而会让自己备感压力。因而他们的相处会变成父母越来越沉默，焦虑，孩子越来越无力，无奈。他们都在隐藏，不说去表达自己对对方的爱，去缓解或分担自己以为的对方的压力。这是很典型的中国式家庭的爱——沉重。有点像那部影响的名字《一声叹息》。每每看到这样的情形在身边上演的时候，我就觉得好可惜，好难过。就像那句歌词里唱的“错过我们都有过错”。
再比如说在一对夫妻关系中，当家里的经济遇上一些困难的时候，妻子感受到很大的压力，并且因由这个压力变得情绪很糟糕。可是她认为一个好的妻子应该懂得体谅丈夫，应该把压力的部分自己化解，不应该增添丈夫的压力，因而，她选择压抑自己，运用自己的忍耐或者合理化去平衡自己，然后，到有一天实在不堪重负的时候，她会集体爆发，而当她爆发的时候丈夫可能会觉得莫名奇妙，会认为她无理取闹，因为当下发生的事情可能是件芝麻大的小事。于是，丈夫可能指责她神经病，而她会认为自己原先所有的付出都是白费的，开始懊恼，委屈，难过……
我相信上面这两种情绪在生活中是非常普遍和常见的，然而，我们真的只能这样吗？我们的关系真的只能靠着牺牲，隐忍而换取和平、和谐吗？真的是我们隐藏自己就是在保护关系吗？其实，不难。
我需要申明的是“说出你的期待”不等于你要满足我的期待。如果说我们说出自己的期待，且认为对方一定要满足，那么我们就退行到婴儿时期的孩子，我们就成了真正的依赖。我这里强调的“说出你的期待”指的是呈现你内在真实的发生，脆弱、情绪感受，主观想象，猜测，对对方的需要等等。
回到上述的例子中去，如果在那个父母关系里面，父母感受到压力或者不开心的时候，可以告诉孩子“妈妈今天工作上特别忙，有些事情搞不定，觉得有些累，不太想讲话。”那么，作为孩子他就会很清楚，此刻妈妈是因为累而不想讲话，而不笑，而并不是因为我不好。他或许会来安慰一下妈妈，抱一个；又或许他会更加安定地玩自己的。这样的描述就像是妈妈将自己的心情状态的天气报告，帮助孩子了解现在是什么情况，更好地为自己做一些适合情境的选择。
在那对夫妻关系的例子里面，如果当妻子感受到自己压力和情绪的时候，她可以主动地去表达这个部分，同时，在表达的时候只说自己的状态，那么，对方可能更容易感受到来自于她的那份理解，支持和爱。而她自己也不用积压一些情绪，用这样的方式牺牲自己。或者当这个丈夫觉察到妻子的情绪不太对的时候，主动关心询问一下她发生了什么，或者去核对是不是因为什么她才这个样子，给关系创建一个桥梁，为彼此开一个窗，让光进来，让爱流动。
当然，我也承认当我们不说的时候，自然有不说的道理。只是，我们不说的时候，背后付出着怎样的代价，我们的身体，我们的关系在经验着什么，是否冷静下来，仔细盘算过呢？
说出我的期待，在我看来是一种高自我价值的表现。有时候，不敢说的背后既有对别人的关爱，也有对自己的保护。比如说我们害怕别人指责我们依赖，我们害怕别人认为我们不够好。我们也害怕在关系中，没有照顾到对方的状态和感受，导致他有受伤和不好的感觉。我们常常用这样的方式爱着，同时也捆绑着自己。
从小，作为孩子，我们的忍耐、讨好、为他人着想被奉为懂事，识大体，得到很多的夸奖，认可，肯定。或许我们会碰上‘聪明的’父母，他们能读懂我们的付出，理解我们，并适时给了些补偿，这便更加强化了我们的处事方式，我们认为人际相处只有这样的方法——忍耐。可随着走上社会，越上越来越多的‘他人’，他们不及我们的父母聪明，也不及他们那般的爱我们，于是，我们收获，积攒了越来越多的怀疑，失落，委屈，这些讯号就是寻求改变的呐喊，只是很多的时候，我们是听见这番呐喊，做出改变，还是任由它们在那里用尽生命，也视之若无呢.
改变，总是有可能的。而看见则是改变的开始。看见眼前的人，不是当初的人。看见我的心需要什么。看见旧的方式不再适合当前的情况。看见我应该学习新的招……生命需要与时俱进才能更加完整。
我身边的朋友小W，她让我对这个部分有很深的思考。小W是家中的长女，从小父亲身体不好，母亲也是大家闺秀里的小姐级人物，因而家里的农活，她在一个小孩的时候就成了一个劳动主力。用她的话说：四岁就开始照顾妹妹。家里兄弟姐妹很多，其他的孩子都上过学，唯独她一天学也没上过。从小，她就是家里的劳动者，付出者，父母的得力助手。在这样的家庭里，她无怨无悔地长大，然后组成自己的家庭，她的夫家也是大家族，兄弟姐妹众多且穷，她不害怕吃苦，劳作，因为这些是她从小就习惯的。然而，她生命中常常会觉得不公平，常常会觉得别人不重视她。因而她常常为公平而战，而她战的方式是在背后抱怨老公，她一直期待老公可以为她说句话，挺着腰杆子去与那些，她认为欺负她的人战斗。然而，她的老公是一个言语少且有些木讷的人，不善言辞。也不想与她认为欺负她的，他的亲人发生冲突。所以，在他们的婚姻生活中，他常常沉默，她常常落泪；她常常抱怨，他常常逃避；她常常试着理解，他一直持以包容……他们就这样一辈子，持续着，谁也没能改变谁。她期待老公为他做的事情，常常没有达到她想要的。而她执着地期待着，然后，失落、失望……曾经我问过她：如果他就是这样的人，不想做，也做不到，你可以自己去为自己做么？如果你认为他们欺负了你，他们不公平，你可以直接对他们说么？而她惊讶，愕然，然后怯怯地说：那我置他于何地？我非常无语，也很无奈。很多的时候，我们基于很多的限制让自己苦着，以为在成全，然而从效果来看，我们秋后算帐反而破坏性更大。
也许这就是小W的命，她看不破，同时她执着。她把自己的期待放在别人身上，总想让他来满足，然后，就这样不断循环着，进入一个无解的世界，并在里面受苦。
敢于说出你的期待，是爱；而敢于为你的期待负责，那才是真爱。
