2018.4.05，如期而至我登上皇家加勒比海洋量子号，与往常不同，我这次是只身一人，曼妙的打开了人生的新的征程，同时也预计着我邮轮职业生涯结束的倒计时。 一 直都要写点什么来着，倒不如就从今天开始，写写关于我在海洋量子号点点滴滴。

      上船二个航程了，这不是我第一次工作在船上，这一切的一切，我都太熟悉了，熟悉到我都不知道该写点什么，这份工作其实在心里我是拒绝的，尤其是上了量子面对的是中国客人，每天都是不带脑子就跑去上班，我估计我自己都要废掉了，还得每天看书打篮球跟别人聊天活跃脑筋，不过这种安逸生活下呆久了，你会没了梦想，没了激情，没了对美好生活的憧憬，就连觉得自己真正活在这个世界的感觉都没有，像我就真的成了我现在这个状态。

    刚上来就拉肚子二天，不敢通报医务室，怕扣工资一天一百美金，我气都不敢出，还好喝茶就自己把自己治好了，我也是佩服我自己。再者说是有一种感觉我是在其他船上体会不来的，那就是中国人太多，我反而非常不适应，似乎跟老外还能没那么尴尬，不过相信以后习惯为常。

上船一个半月，似乎还没能习惯女朋友不在身边的场景，每天都很想念她，好在每每到上海或者港口都能聊上一会，但似乎这些都只能“望梅止渴”罢了。时光荏苒，时间也让人陷入沉思，时间也会让我们慢慢成长起来，没有她的日子过得很是孤单，但我也是试着去充实自己，船上的篮球场，图书馆，平时对员工开放的跳伞部落，碰碰车，甲板冲浪，北极星，攀岩，无不一一为我注射了新鲜血液，迸发出无限的活力。上个合同二个人下班后至少11点或者更晚，现在我平时不到九点下班，相对来说自由了很多，可是时间再多再自由，意义似乎不大。 虽然不在船上，都能感受到她的身影，就连关自己宿舍门的时候都能感受到那轻轻把门带过的熟悉感，也没人会知道其实一个人在船上过得特别艰辛，回想从前，船体设计形近神似，我几乎可以回忆到很多个我们曾经到过的角落，多次都能看到像她的背影。通过别人了解到的自己才是真正的自己，自己耐得住寂寞，方能守得住繁华，当我踏上这条船我就意识到自己，我要开始接受考验了。

船上的生活

船上的生活对我极为残酷，之所以是残酷而不是其它字眼，那是因为我在这过得生活刚好是吻合它的。之前我认为在船上工作是没有生活的，而只有工作，到现在我却不那么固执的认为，过去没有时间，自从上来海洋量子号，我发现它是我去的最好的一条船，当然并代表我要一直待下去。有人可能纳闷为什么是残酷呢？最近我想说二件有意思的事情，分别是宠物熊的扮演和安全救生演习stretcher  team member的担任：每个航程最后一天在帆船自助餐厅上中班我都会扮演一只宠物熊，是真正的穿戴笨笨熊的衣服去演一个动物，当音乐响起的时候，跟客人跳舞，这其实是一件特别美好的事情，因为你的一举一动，带给了他们无限的欢乐，不管你在里面怎样的汗流浃背，动作舒展不开，当你看到那么多张笑脸一起在陪你跳舞，或者努力的想跟你合影的时候，你的心情是愉快的。大多数人都是六七十的老大妈老大爷，可以说是我奶奶级别的，可我怎么看，怎么看他们都活的比我年轻，而我却只是单纯的拥有一副空的皮囊而已，对此你又能说些什么。自从换了emergency card，我要参加很多种演习，其中不止演习，还有真实发生的重要事件，stretcher team中的一个小小支援者，我要说的是，当船上发生火灾，发生各种伤员事故，我们总是需要第一个到场，可见当时情况紧急，简单来说我们的任务就是用担架抬伤员，当你在那种严肃的情形时，你自己的心也会跟着凝聚起来，心里在想，要是真的发生，而真实情况又会是怎样？当我看到船员背着氧气桶冲进满是浓烟的走廊，被训练有素的作为一个消防员的他们冒生命危险救出一个又一个被困人员，多半是伤员，经过医生简短的问询后我们将他们抬到急救车上，可是千万别想得太简单，我遇到过有人在泳池溺水的，有人在房间被噎着的，有人心脏病发作，有人因为血糖低，感冒晕倒在楼梯，甚至还有那沉重的假人，几个人抬倒是没有问题，问题是从负一楼0楼，经过那狭窄的楼梯间，这真不是一项简单的任务，需要技巧，需要团队配合，需要指挥，需要特别小心，然后病人才能安全上急救车被送往医务室，有时候各种意外情况发生你根本就手足无措。其中这二件小事只是我船上生活的一小部分，却看似很有意义。

    和室友聊天

室友湖北人，来自城里，爸爸是公务员，妈妈是大学老师，三十岁没结婚，原因是没找到真爱跟他一起信奉神佛和耶稣的人，一个外表不突出内心缺却极度风骚，很仗义也很自我，内心深处有点变态的老男人，我们经常一起聊天一起唱歌，一起哈哈大笑，天南地北什么都聊，分享自己的人生故事，很有意思的一个人，做老师的很会聊天，英语非常流利船上也自学过日语，不过一起去日本餐厅吃饭点单的时候却很尴尬，英语口音我很喜欢，看的书多，有极强的说服力，我也不觉得奇怪，关键在于他也还蛮奇葩的，从他的人生经历，我总能从他那学到点什么什么的。有时候我觉得他像我大学一个室友，下课后发泄一番，不是用拳头锤门就是锤桌子，而他就是边玩游戏边骂fuck,已经到了炉火纯青走火入魔的地步，根本停不下来，我感觉我都被他感染，虽然我一点都不想说脏话。唱歌好听，跟我同一样爱好，睡前都是要高歌一曲。听到他小时候的一切，因为留下的层层阴影，我都能感受到他心灵的扭曲，母亲的责骂和父亲的虐待没能让他拥有一个完美的童年，到现在都没原谅他爸妈，不然也不会至今这样叛逆。高三复读一年，不过时间都拿来画画，至今都没见过真迹，按理说从他的家庭出身，父母对他是寄予了极大的希望，直到至今，不过混的也还行。后来大学毕业后来到北京打工，被黑中介坑了房租七千块，到后来上船，辞职去巴基斯坦做义务工三个月，再回到船上，似乎一切都像一场梦，就这样过去了，留下的却是最真实的回忆。人生观很强大，这是我对他最佩服的一点，完全不用受任何拘束，活成自己想要的样子，当然，再怎样都会留有遗憾。其实我前一阵写过一篇比这更多更长的关于我室友，可惜有次手残误删了️  。

      对比我跟我室友，尚且更年轻的我，我自己一直坚信我是一个luck man，有一个相对美好的童年，家庭教育和成长环境保护都在一个好的范围，毕业后有一份稳定的工作，遇到一个真心这辈子要娶的女人，室友跟我说过他部门也有一个跟我一样身心健康的女生，他还谈及到他性格上的缺陷，以及他之前做的所有错误的事情和他所遇到的一些人的故事，都使我感到诧异，这个世界怎么会有这样的人和事情发生。当然我明白我自己有致命的地方，我时常陷入痛苦，当你勇敢的面对自己的时候，你会觉得至少在这个船上你过得不算快乐，但是微信朋友圈QQ空间跟这个实际上是相反的，我尝试着跟自己成为朋友，不逃避自己的痛苦，可能人生还有很多不完美，但是好像天下没有什么事情是完美的，你只能尽力做到最好。女朋友不在身边，觉得内心孤独生活少点什么，工作内容和性质跟理想化的不符，实现不了自己人生价值，便失去了意义，焦虑自己的未来，不满足于现在，这些现阶段一直困扰我的问题，会让我觉得不幸福，也许就是我自己想太多了，应该相信任何时候任何事都会有一个结果，只是它还没来，或者迟到了。                                                      中国客人和外国客人