在各种离婚的诉讼中，莫如共同抚养的案件最让人头痛！

这是父母之争，也是夫妻之战，争的是孩子的抚养权、孩子的教养、孩子的福利，争来争去，其实，争的就是一囗气！

圣经里有一段记载：有两人争子，争到所罗门王面前，王说：“好，我把孩子割成两份，你们一人一半就是！”孩子的亲妈立即制止：“千万不可，我宁愿放弃！”只有不是亲妈，才会任由得孩子被斩成两段。

但是所罗门王的智慧，用到现代争子的法庭，却完全发挥不了作用。因为当争子的一方是亲爸而另一方是亲妈时，他们不知怎的就会昏了眼，为了打倒对方，却看不到每一拳都打落在孩子身上。

很多父母为了抚养权的安排，年年都要告官；而他们的孩子，就是这样在父母无休无止的争斗中，和不断见专家做咨询的现实中长大。我见过最夸张的例子，就是一个只有九岁的孩子，父母却打了八年官司。一家三口，却有九个专业团队跟进。父亲、母亲、孩子各有各的治疗师，还有调解员、亲子教育专家、精神科医师、社工等人。有孩子说最怕见专家：“每次都要我说一次我的感受，究竟要我说多少次才够，人快要疯掉了！”

既然选择共同抚养，靠的应该是父母，有什么事情是他们自己解决不了的，非要由法官或专家定论？

不做夫妻，仍坚持做父母，这本来是件好事，怎么弄到如此神憎鬼厌，鸡犬不宁？

问题往往出在探视期间。孩子大多跟母亲住，父亲总希望争取更多探视时间，更多话事权；父母争持不下，就靠律师传话，公堂相见。孩子夹在中间，左右为难。往往在父亲探视的时候，毛病百出，甚至闹肚子、呕吐，就是一肚子的不情愿。父亲觉得这完全是母亲在后面控制，说起话来满是尖酸。母亲当然也不示弱，舌剑唇枪，这种聚会让人惨不忍睹。

新春后，疫症的恐慌笼罩全城，我也躲在家中，取消了大部分的个案，独是这对父母让我冒死出门。

一路上百业萧条，心想，本来在家远离时疫，心境平静，此刻却要走入另一战场。

会议室内果然气氛凌厉，即使大家都带上口罩，父母两人完全没有眼光接触。但是他们发散出来的气息，充满火药味，随时一触即发。他们也说，没有第三者在场，绝对不肯共处一室。

这种情况见得太多，我也学乖了，索性开口见山，对他们说：“是法官要求你们接受家庭治疗的。家庭治疗的目的，就是提升你们自己解决问题的能力，让你们不必老要闹上法庭，如果治疗不成功，你们仍然无法自己处理问题，就要回到法庭去。”

我认为这个开场白很重要，因为这些父母已经见过无数专家，惯性地不断投诉对方，重复又重复，欲罢不能；治疗师必须一开始就把工作平台定位，打断他们这种对谁都没有好处的互动模式，才有新的可能性。

既然他们都说以孩子为重，我们就首先拟定不做任何对孩子有害的事！

不用说，他们这种互动形式，连我都觉得如坐针毡，孩子又如何承受得了。要解决问题，父母第一件事就要放下针锋相对，以事论事。

放下针锋相对？谈何容易！

无论谈到任何事项，不到两句，两人就会争执起来。你一言我一语，每个回应都带上千万怨恨，非置对方于死地不可。没有爱，却有大量的恨，好些离婚多年的怨偶，就是这样莫名其妙的变成两只刺猬，死命冲向对方。

我就像一部滑了轨的留声机，重覆又重覆，他们每刺对方一下，我就提醒一下：你们又来啦！停啦！又来啦！快停吧！停啦，够啦！想想孩子见到有多难受呀！

两小时下来，大家筋疲力尽。经过这一番精神角力，起码他们不得不承认，彼此的怨怼有多深！不消解一些戾气，没有可能成功做父母。

也许他们也累坏了，从本来不断相扑的强烈反弹，渐渐地安顿下来，甚至同意建立一个大家都赞同的协议，而不是纠缠在每一个枝节。但是要建立一个共同接受的方案，我们将要重覆同一过程，拉拉扯扯，直到他们养成新的互动形式为止。

家庭治疗是一个寻求改变的过程，治疗师必要具有无可救药的乐观，才能在逆境中找到生机。这父母并非无能，只是长期陷于婚姻失败的恩怨中，无法抽身。这次会谈，最高兴的就是看到父亲终于承认自己的无助，他说：“我只渴望做父亲，不闹上法庭，我就完全没法争取！”

我答：“我明白你的心意，但是你采用的办法并不奏效！你想孩子跟你，就必须与母亲合作，而不是老去怪她。”

更糟的是，长期父母矛盾会发散出大量毒素，比疫症更伤人，孩子又怎能免疫！

回家后，我大事清洗。有人问我，你怎样挨得住这么吃力的工作？

我倒没有感到特别吃力，只为这些父母感到无限心酸，他们的灵魂严重受伤了，心中的痛，都化成针对对方的恨。我也不甘心，没有人应该活得如此别扭！婚姻破裂是一回事，孩子无辜成为战场，那才是真正的悲剧。