高中有一段时间，我跟同学断言，自已活不过三十岁。或者说，活到三十岁就足够了，如同小说里说的，“一旦脸上的粉盖不住褶子，我就自杀。”就随便找个没人的地方，结束自已短暂的一生，生不带来，死不带去，干干净净，回归尘土。而几年过去，这个极端悲观消极的想法早已随着年龄的增长，如同破晓时分的梦境似的消散了，再也寻不到其踪迹。不过我仍记得当时是如何陷入这种情绪漩涡的。

那段时间，我整晚整晚地带着焦虑入睡，而且晚睡早起是常态，在课堂上就止不住地瞌睡。

最影响我的估计是家庭因素，发生了一些让我不得不分心的事情。我总想着些乱七八糟的东西，而这类事件又完全在我能解决的范围之外。我无法跟谁说，那时候觉得谁也没法懂我了解我了，就只觉得大家都过得幸福，不幸的只有我一个。而很久后我才知道，每个人都有自已的苦衷，不是所有人都会一直幸福下去的，这也是人生的常态，只是面对它，我们能展现不同的姿态。那时候，我选择了消极与逃避，更加想去学习，早日逃离这个地方，这也是我唯一能做的了。

除此之外，我住在一个满是学霸的宿舍，半夜12点了，宿舍灯火通明，一片喧哗。宿管阿姨时不时又来催促我们关灯，让我们别吵吵。我记得那时候我们卧谈会开得好多，聊了非常多记不得的话题，聊的时候忘乎所以，结束之后，陷入了长长的沉默期。我便陷入了一种深沉的空虚，看着室友们的努力，我时常觉得自已什么也没做，经常看着室友认真的脸，陷入某种沉思之中，再回过神来，天色微明，已经要出去跑操了。一天天的重复，机械化的考试和应试日程，永远也解不开的数学题，生活简直暗无天日。

我从心底就极其悲观，糟糕的情绪像一汪泉眼，不住地往外流淌着黑色的水流。我眼中的天空无尽的是灰色，持续的大暴雨，夹杂着冰雹，似乎永远不会再有阳光了，后来我才知道，这叫抑郁症。那时候我还陷入了一段奇异的感情之中。那时候大家都想抓着谁，才能上岸正常地呼吸，可不是所有人都能正常地对待他人。这类情绪带给我极大的不安全感，而这种无端的猜疑，加剧了我内心各种负面情绪，不断地自我怀疑，只能责怪自已。似乎做什么都是错的，得不到回应。

那时候对各种心理名词知之甚少，只是单纯地觉得自已开心不起来了，伴随着一些暴躁的情绪，我倒是压制得很好，主要还是精力太旺盛了。跟着一伙同学在操场上乱跑一气，追着班里买的足球，到处跑也不觉累。幸而我总是遇到非常之多的，善良的同学，他们包容了我很多，给了我很多的理解和空间。

我是个内向的人，可看起来不像是个抑郁的人，在照片里经常傻笑个不停。平时也是，不自觉地就笑了起来，同学总说不知道我在笑啥，其实我也不知道，有可能是肌肉的直觉记忆。我好像还有段时间，总在“开导”别人，我忘记了是在哪个阶段了。我看了一本书，整个人都通明了，想一出是一出，谁私下跟我聊天我都聊得来，不知道算不算是回光返照。我觉得笑容是有魔力的，它把我们带回了世间，感受到最原始的情绪。对于坏情绪的根源，如果没有足够的力量拔除，就让能量更为强大的情绪去抹平它。这个笑容不是假笑，不是无意义的娱乐，而是去感受生活的善意。不要害怕去接触什么，不要去理会过多的指责，而要去体验生活，感受青春的每一刻。可以去走路，体验一步一步踏在大地上的厚实感。可以感受四季，在日记里写下自已的每一种触感。去发现，去看见世界的美，然后从心底里慢慢生发出一点点的温暖。找一个足够温暖的人，一起熬过一个又一个的寒夜。总而言之，世界的善意无处不在，而在没有悲伤故事的时候，笑一笑又何妨。

到如今几年之后，我再翻看当时两大烦恼之源，再也找不回当时紧张兮兮的感觉了。当时害怕着失去的东西，全被时间抹平了欲望，再也生不起一点追求来了。无论世界变成了什么样，我依然正常的生活着。等到一切都挺过去之后，我才觉得生命的可贵，年龄越来越大，越惜命了。现在网络方便，经常传播着某某为什么而自杀，或是突然失去生命的消息，我总是联想到那时的自已。人的生命极其脆弱，稍微动一个念头，就能画下生命的休止符，这在青春的雨季里似乎经常出现。缺少心理课程教育的初、高中生们，还有心理未成熟的大学生们，极有可能陷入某种心理困境而无法自拔。

对于这些孩子们，我希望他们能明白，世界仍是善良的，只是现在你可能没有看到，而在不远的将来，在黑暗之中沉潜过后，等我们足够地成长之后，便能迎来人生的破晓，这时候我们便能勇敢地回应这个世界。