“夜里无边的孤独，让人盲目。”
夜里睡不着的时候，我习惯性地拿着手机漫无目的地点这儿点那儿，百无聊赖。刷完了微博和朋友圈，屏幕上的界面又回到了微信好友列表，上百个好友里，我最想点开头像的只有那一个而已。
其实我清楚地知晓自己失眠的原因，因为脑海里翻来覆去都是关于某人的回忆，搅得人神志清醒，睡意全无。此刻的我太想找他聊天了，又没有足够的勇气。我想问他睡了吗，怎么这几天都见不到面，为什么不和我说说话，每次都要我先找他才有回复呢。
可是我害怕他回信，这大概会让我无所适从，我却更害怕他没有回信，那样的话我便要忍不住不断猜测他是懒得理我还是正在陪别人。
不管是怎样的想法，我都觉得自己卑微得无可救药，但在喜欢的人面前溃不成军好像也理所当然。于是我只能像傻子似的拿着手机胡思乱想，让孤独蔓延，让那些矫情的情绪和不安的猜疑在这样漫长又沉静的夜里，将自我包围。
都说，某人的“晚安”是头顶的灯绳。大概因为这屋里的灯光实在太亮，我才总是丢失了睡眠。
想想以前的自己，好像也不是这样优柔寡断。你知道的，夜里只剩自己和自己说话的时候，想法和冲动总是要多那么一些，当然犯错和犯傻的概率也随之高了好些。
我曾经喜欢过一个认识不满一个月的男生，几乎每周都有两三天和他单独出去吃饭逛街，两个人之间的暧昧恰到好处，只有甜而没有苦，一切都让人蠢蠢欲动，似乎他的一举一动都让我觉得如果自己勇敢一点，或许今后可以有无限的可能。
记得当初的我反感极了异性身上的烟味，却在遇见了那个人之后有了改变。明明一个月的时间说不上长，可是他坐在我身边的时候，夹杂着肥皂香的烟草味却让我有些恍惚，心跳微微加速，来不及皱眉。
这是喜欢吧，我在心里肯定了一千遍，也否定了一千遍。
其实在心里头冒出否定答案的时候，我就应该懂的，肯定的是我喜欢他，而否定的是他喜欢我。
可惜我那出于潜意识里自我防卫的怀疑，薄弱得在某个深夜狡猾地驱使下轻易被抛诸脑后，在我们看完一场晚场电影，各自回家之后，我想了又想，给他发了一条惯例的“晚安”，没等到他的回复就迫不及待地加了一句“我喜欢你”。在等待答案的一个小时里，我连顺手开灯的心思也没有，在沉沉的黑暗里，自顾自地享受着期待的浪漫。
一个小时之后，我收到四个字，“谢谢，晚安。”
夜晚的保护色就像童话故事里皇帝的新衣，我穿着它志得意满地催眠自己心想事成战无不胜，可却想不到自己在意的那个人，可能就是深夜的旁观者里，唯一说真话的孩子。
那夜一时脑热的表白被拒以后，我连妆也懒得卸就扔了手机，倒头睡觉。一觉醒来，仿佛宿醉，整个人都糟透了。我最后看了一遍和那个人的对话，毫不犹豫地就删除了记录。
真傻逼啊，我恨不得穿越回去掐死昨晚的自己，不止一次。是的，我对自己的怨念比对那个跟我暧昧了半天却云淡风轻地拒绝了我的人，要深得多。
失恋对于故事的主角好像是比天大的事，可是说到底这也不过是庸碌的生活里不起眼的注脚之一。我还是不得不以一个连镜子都不忍照的状态，狼狈地投入了拥挤的人潮之中。
夜里种下的孽，只得白日里踉踉跄跄地熬。
后来，我跟朋友说了那夜一厢情愿的冲动，她恨铁不成钢地给我告诫：“不要在深夜做任何决定。”
这话与我此前的认知突然相反，但我已经吃一堑长一智地明了，这着实是一句真理：不要在深夜做任何决定，更不要在深夜找喜欢的人聊天。
因为那样的氛围里，所有的呼吸都带上了旖旎的色彩，如同致幻剂一般恶性循环地敦促着人，恶从胆边生地做出太不理智也太过轻率的决定。
夜里无边的孤独，让人盲目。
我清楚深夜有多适合思念和胡思乱想。但此刻所有的假设都是自我的想当然，那个人不会因为我突然的自导自演的暧昧，而喜欢上这夜的我。
夜晚之后，还有白日。在深夜卑微地讨好了喜欢的那个他，我又将如何在白天面对无所适从的自己？暴晒在日光之下的尴尬，想想就觉得头皮发麻。
我要关机了。
晚安。
