我今年21岁，大三，在离家很近的城市念大学。
我胆子很小，用我妈妈的话讲就是“很惜命”。确实，像我这种害怕死亡的人，每年都会做两次全身体检，生怕自己的哪个零件出故障；但也就是像我这样的人，会常常想：如果给我一次可以选择的机会，我希望家人可以活的比我久，这样我就不会一个人在世上了。
一
刚上大学那会儿，算是第一次彻底“逃离”了爸妈的手掌心。虽然离家不是很远，但也是不在他们的视线范围之内。心比天高，满腔热血的报名参加各种学生组织，当然，全都通过了。在同学们羡慕的眼光下，我开始了自己的学生干部生涯。因为参加了很多组织，所以每天都有很多的事情，当时的我，乐在其中。
每次妈妈给我打电话，我不是直接挂了就是没说几句话就挂了，我记得她在电话里最常说的就是“行，你忙吧。”当时的我真是巴不得听到这句话，现在，悔不当初。
刚开始我直接挂断电话，妈妈会担心，他会不停的打，出于无奈，我也就接起来了，态度是不耐烦的。但却听到电话那头是“丫头，下回接电话，要不妈担心。”“嗯嗯，知道了。”后来，妈妈也就不再不停的给我打了，因为这个我还窃喜了一下，因为终于能让我安安静静的忙“事业”了。直到后来回家，我问妈妈“妈，我不接电话你不生气吗？”我妈说：“我都习惯了。”当时我心像被刀绞了一样。
二
去年寒假，我带了一个高考特训营，从放假到腊月29一直都在营地带学生。还记得腊月29回家的那天，东北这面下了大雪，因为高速封道，我临时改成了火车票。在候车站的时候，妈妈给我不停的打电话，发语音，告诉我过天桥的时候要小心，手机钱包放在贴身的包里……我说了好多的好好好好，但此时，我并没有不耐烦，只不过是哽咽了。
可能很多大学生都有过这种感受吧。在大城市里夹缝生存的我们，最期待的就是过年，提前几个月买好车票，早早的来到候车站，企盼着回家的列车早些进站。因为，这片灯红酒绿里，没有我们的栖息之地，金钱、欲望、权力是这里每个人的奋斗目标，我们都在紧张的活着，生怕一个小错误断送了自己的前程。只有家，才会让我们安心的睡觉；只有亲情，才会让我们感到温暖。
大概是从这时开始吧，我终于知道自己是多么的可恶，是多么的狠心。你对父母一次又一次的敷衍，换来的却是父母对你的关心，以及在背后偷偷地伤心。
三
这次快要开学的时候，我给爸爸刮胡子，快到鬓角的时候，我鼻头酸了。也不知道从什么时候开始，有了这若隐若现的白发。
我爸看我停顿了，说：“咋了，爸爸有白头发了啊。”我说：“对呗，都快赶上我了，我这一根白头发赶上你所有白头发的长度了。”我们俩都笑了，但也都沉默了。
四
现在每天两通视频电话，一次大概半个多小时，这已经变成一种习惯了。别人都很好奇我们三个人有什么可以唠那么长时间的，其实，都是一些琐碎的小事，在其他人眼里，可能都是一些没有营养没有价值的事。但是我们三个人啊，真的是乐此不疲呐。这大概是亲情该有的样子吧。
过几天，我又要回家了。真的是想多陪陪他们。现在捶捶背，按摩腰已经是我最拿手的事儿啦！以前总觉得，要给爸妈买个大房子才是孝顺，但是现在呢，大房子也是要买的，不过，更重要的，是让他们每一天都能开心。
千言万语汇成一个字就是“爱”，你可能会觉得通俗又老气，但却是最真实的。人是一个矛盾的个体。我害怕死亡，但是我更怕一个人活在这个世上。希望我的家人可以活的比我久，这大概是一个自私的想法，但是，请让我自私一回吧。
