孩子妈如今非常乐意和我交流教育孩子方面的心得。有一次她问，为什么有时候女儿就是会听你的，不听我的？我想这个问题也会困扰很多家长，我个人认为这个问题非常重要，能够理清内在因果关系，是建立良好亲子关系的重要条件。

        用一句话回答这个问题，就是：在孩子面前，每个大人的威望值是不同的。威望值无法用数值去量化，但在孩子内心，有一把无形的标尺去衡量。通过什么衡量呢？通过我们大人平时的表现。

        那么，什么样的表现会影响到我们的威望值呢？或者说什么行为能够给我们的威望值加分？什么行为会减分呢？

        根据我的经验，大致想到了以下几点，与各位家长分享一下。

        1. 言出必行，信守承诺

        孩子在三岁前，你可能还在常常哄骗孩子，因为你发现孩子的记忆都非常短，注意力不强，你说的话他们也并不会往心里去。哄骗就成了你惯用的方法。3岁以后，孩子的自我意识慢慢“觉醒”，判断力逐步增强。此时，你如果还是常常用哄骗的方法，就是在“侮辱”孩子的智商了。比如，“快点吃饭，吃完给你个大奖励”，于是孩子吃完后，没有了下文；比如，男孩要独立睡觉了，还是有点害怕，提出一个建议：“一周四天和爸妈睡，三天自己睡”，你内心觉得没有男子汉样子，但还是答应了，结果中途反悔了。

        我给家长的建议是：千万不要习惯性地让承诺轻易脱口而出，说之前请先过一下大脑，那么精致的大脑，不要当摆设。其次，做任何事情前，先把规矩说清楚，再小的事情也是一样操作，话说回来，在孩子面前没有什么大事小事。比如，洗澡、睡前、吃饭前，孩子在尽情的玩耍，部分家长会生硬地打断，而我的做法是，给一个合理的缓冲时间，3分钟也好，10分钟也罢，更聪明的做法是让孩子自己说出时间，如果时间不合理，家长稍稍修正，孩子一般非常“通情达理“且会实现自己说出的话。胡搅蛮缠的孩子，一般是家长长期处于低威望值造成的结果，不用怀疑这点。

        我们家楼上的娃，常来我们家玩，小女孩很喜欢和我女儿玩，可让她外婆头疼的是，每次下来接她时，她总是意犹未尽。奶奶说，“说好了我下来了就要回家的吗？不许耍赖！”女孩玩过家家正在兴头上，非常入戏，不想被打断。一个成人在做着兴头上的事突然被打断也是内心非常郁闷的，何况一个4岁多的娃呢？于是奶奶说，“那你还需要多久？”小女孩说，“再玩一分钟”。其实，一分钟相对不合理，大人要是心思细腻些，就应该说：“一分钟呢，相对短了些，我觉得你完成这个任务，3分钟会好一些，你觉得呢，等你完成了，我们回家，好不好？”

        这样一说，孩子会觉得你特别懂她。结果倒好，外婆又把一分钟缩短了，我在旁边偷笑，这30秒还没到呢，给她叫停了，这不忽悠人吗？ 于是这女孩又不爽了，叫嚷着“再玩一分钟!!!”

        你看，这么一折腾，都远远超过3分钟，而且还没有给自己的威望值加分。

        总之，任何想在当下为了向孩子妥协，答应了条件或许下了承诺，之后反悔的、没有兑现的，都会极大地降低你的威望值。

        2. 少说多做，不唠叨不说教不命令

        想要传达你的信息，请不要在孩子面前反复、重复地说。先来一个小例子，奶奶会时不时地叮嘱我女儿喝水，喝就喝吧，可每次在喝之前都会重复：“小孩要多喝水，不喝水大便也大不出，知道了吗？不知道和你说了多少次了，怎么不听进去呢？” 这种类型的重复、唠叨，不会有多大的“杀伤力”，可背后的思维方式是一致的，任何想传达给孩子的信息，都会以说教、反复重复唠叨的方式出现。我的做法是，如果在陪女儿玩过家家时，见缝插针地引导——比如，我是“恐龙爸爸”，她是“恐龙妈妈”，我们的“恐龙宝宝”在学校的体育比赛中获胜了，我们需要庆祝一下，我说：“来，我们干一杯吧，恐龙妈妈”。于是，水喝了，气氛也很愉快。类似的方法很多，取代说教和唠叨，孩子会觉得舒服多了，他若觉得和你相处起来舒服，你的威望值就会上升。注意，舒适地相处，并不是指放纵孩子的任何行为和无底线答应孩子的要求。

        说教和唠叨背后的本质，我认为，是自我思考能力的低下、是育儿基础理论的薄弱、是同理心弱不会换位思考的表现。在传达信息时，说教和唠叨是最简单粗暴的方式，也是效果最差的方式。最可悲的是，很多家长大脑中有个挥之不去的致命观念—— 我表达得够清楚，重复得够多，孩子还是无动于衷，说明孩子不听话、不懂事。这个观念，是一块育儿之路上巨大无比的绊脚石，也仿佛是堵住大脑思考通道的“淤泥”。

        除了唠叨、说教，部分家长还喜欢用命令的方式传达信息。试问一下，谁喜欢被命令呢？命令意味着级别的不平等，家长高高在上的姿态，会给孩子压迫感，这样的沟通方式，孩子是不会喜欢的，也不会心悦诚服地顺从于你。

        3. 站在孩子立场，力挺孩子，给予无条件的爱

        站在孩子立场，力挺孩子，这种情况意味着有第三方的出现。最容易浮现在我脑海中的场景就是：学校老师在家长会上对孩子的表现加以批评否定，于是，怒气冲冲的家长，回家后继续批评孩子，甚至激将、数落。这种熟悉的场景相信每个家长都能想象到，因为这是上千年传统家庭教育的“传承”。也容易理解，在整个人类教育史中，是从第一次世界大战后，人们才开始关注儿童心理发展，大人们才开始学会站在儿童的角度考虑儿童的感受。

        回到刚才的场景，智慧的家长应该是先听老师讲，然后回来后听孩子讲，不轻易下判断，即便孩子真的有哪些地方做得不理想，也是会站在孩子立场，鼓励孩子，力挺孩子。比如，一位妈妈听到幼儿园老师说：“你的儿子有多动症，在板凳上连三分钟都坐不了。”妈妈听了，告诉孩子：“老师表扬了你，说原来宝宝在板凳上坐不了一分钟，现在能坐三分钟了。” 上了小学，老师说：“全班50名同学，你儿子排在49名，我们怀疑他有些智力障碍。”在回去的路上，妈妈对孩子说：“老师对你充满信心，只要能细心些，能超过你的同桌的。”对于此现象，另有一番感叹，因为如今的学校里，还是会充斥着这种喜欢贬低孩子的老师，与现代教育严重脱节。与智慧家长相反的，有一个极端的例子，就是著名作家麦家在《朗读者》节目中分享的故事。初中时期的麦家为父亲被扣上“反革命”的帽子打抱不平，与同学们打架，结果父亲没有站在他的立场，反而扇了小麦家耳光，导致他极度叛逆，几十年未叫过父亲。一个耳光让父亲的威望值在麦家心中降为零（详见《麦家说1/3青春期都会叛逆，但你知道麦家小时候为什么叛逆吗？》）

        4. 给予孩子更多选择权，尊重独立人格

        “爸爸，我可以先玩会过家家，再听故事吗？” 我答：“当然可以，你来决定。”

        “爸爸，我想保留这个牛奶盒，收集起来，做个城堡，可以吗？” 我答：“当然可以，为什么不呢？你这个主意很棒，需要爸爸帮助一起完成吗？”

        “爸爸，等下次下雨后，我也想小猪佩奇一样，在泥坑里跳，可以吗？”我回：“哈哈，这确实很好玩，爸爸小时候就玩过，但我们要在夏天玩，这样不会着凉。”

        这是女儿和我平日常会出现的对话。我会在确保安全的环境中，尽可能地满足她玩耍的念头，去探索的好奇心，给予她更多自主选择权，尊重她的选择。部分家长，认为孩子是不需要被尊重的，根本不在乎孩子的选择权，这可能是他们在童年时同样没有什么选择权，总是被长辈们打压所造成的。有些夸张的家长，甚至不自觉地让孩子做到和自己的生活习惯一致，包括家中物品的摆放和一些荒谬的规矩等，让孩子产生窒息的压迫感。

        在学习和兴趣爱好上，家长要引导为主，制造更多机会让孩子去尝试，找到自己喜欢的、感兴趣的，而不是强制要求他们学习自己认为重要的。

        5. 以身作则，相信榜样的力量

        最后一点，也是最重要的一点——以身作则。我就用阅读为例，有些家长问我，我们家孩子不喜欢看书怎么办？我通常反问的第一个问题是：请问爸爸和妈妈自己有看书的习惯吗？如果家长自己平日没有看书的习惯，相对来说，孩子自觉看书的可能性非常低，然后又要强迫孩子看书学习，这样做毫无说服力，是降低威望值最有效的行为。更离谱的家长，一边刷着手机或看着电视，把孩子关在小房间看书学习。你要孩子爱上学习，首先自己要发自内心觉得阅读是件有意义的事，确实能让自己进步。学龄前的孩子，需要大人陪读，每天抽出20-30分钟固定时间，享受读书乐趣。这也是我每天坚持做的事。等孩子有自主阅读能力了，家长也可以在家里一起和孩子读书，并可以阅读孩子们感兴趣的书，读完后推荐给孩子，一起讨论交流。

        总之，当你期望孩子能够做到什么事情之前，先问一下自己有没有做到，或者是否打算和孩子一起进步前行。

        以上几点，是我在建立威望时所比较关注的，希望对大家有帮助，一定还有其他方面可以帮助家长建立威望值，比如：自身的见识、综合能力和专业技能等，如果你有心得，不妨分享下留言区。建立威望值，是良好亲子关系的基石。很多亲子矛盾的背后，都是家长在威望值下降的时候发生的，家长会觉得自己说话的分量越来越低，一切都显得很失控。所以，要想孩子听的话，请先审视一下你的威望值！