写在前面：
陈颖恩的“时间有泪”已经反反复复听了好多遍，这首歌17年的时候常听，有时候可以循环播放一整天。今天再次听就突然想写写这两首歌给我的真实感受：最开始听的时候是感慨万千再后来是情不知所起到最后又变成情绪低沉不知所措仿佛内心一片萧瑟与斑斓......
昨天我把题目定为“时间有泪，岁月有痕”，想着一路走来诸多挫折和眼泪，既然是泪水，流下来落在地上也必定是有痕迹的，这是直观肯定的命题；今早，听着这首歌，我把题目改成了“时间有泪，岁月是否有痕？”。思考着生活的点点滴滴，眼泪固然有，可并不是每一次都记得是为了什么，也并不是每一次都有意义，那眼泪便是在岁月里没了痕迹，这是持有怀疑态度的命题；吃过早饭坐在书桌前，继续听这首歌，最终我把题目定为“时间有泪，岁月岂能无痕？”，人一生，在眼泪中成长，因为成长而使眼泪变地有意义有价值，这泪痕也化成一道生命的印迹陪伴你一生，使你愈来愈坚韧和完美！这是有态度且坚定的命题！
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其实这首歌，如果只是单纯地从表面看歌词听声音，可能会觉得它就是一首单纯的情歌，而且是一首伤感失恋的歌曲。但一首歌一旦结合了现实的故事场景，就会变得不一样，甚至是会多了很多种模样。最终题目的确定还是因为翻看了自微博开通至今七年的文字记录，才发现那些我可能都不记得的事情回过头再看居然有一丝说不清道不明的感动，就像是尘封的记忆匣子被路过的某个人轻轻吹了一口气，上面的灰尘也瞬间荡满整个房间，阳关映衬下粒粒可见且生动，我说这应该就是青葱岁月里留下的痕迹吧。
◐2012年
2012年青年节，那天我20岁，下午两点多钟我去网吧待了两个小时，写了一篇一千六百多字日记，名字叫《今天，我抬头仰望二十岁》，写到最后就哭了，因为那天几乎所有的亲人朋友都不记得我的生日，我没有收到任何祝福。文章的结尾我这样写的：20岁，就是一个宣言。一个全新的开始，唯愿我华发满头时不会为它汗颜。{二十岁，虽然很凄凉但是很执着，执着于梦想，执着于未来，执着于自己的内心。以后的日子由我抬头看}。
事情的结局是：晚上的时候我收到了爸妈的祝福，外婆陪我过了生日。闺蜜知道后，给我补过了一个生日，那天是闰4月，一个蛋糕旁边坐了三个人，我、闺蜜、外婆。那天很感动，也记得闺蜜说取蛋糕的时候做蛋糕的师父说谁家过生日过闰月的？我在旁边笑，外婆也笑......
◐2013-2014年
2013年21岁的我比20岁成熟一些，我说：我不习惯于把自己心里的痛苦展示给别人，因为我很是怕别人安慰，也不想得到怜悯。相比于弱者的倾诉和哭泣，我更加喜欢强者的骄傲和被仰望。心里乌云密布，面上不动声色。
2014年2月的一天我在麦当劳要了一杯咖啡一份薯条，我说：一杯浓浓的经典咖啡，不加糖，苦涩中又伴有微微的恬香！挺好……
◐2015年
2015年5月31号那晚我过了凌晨才睡，我说：守着时间，过了凌晨还迟迟不愿睡去，说不清楚内心的情绪波动。一直都是为别人守着凌晨，今天，为了自己的23岁守候着凌晨的到来，其实这期间也期盼着些什么，但是仿佛一切都像这夜一样寂静。成熟大概就是如此吧……晚安！祝自己23岁生日快乐！自己被自己感动着……
◐2016年
2016年国庆节前夕，我说：刚毕业那会，拼命想着人生要有质的飞跃，觉得二十几岁的人如果拥有三十几岁人的智慧和经验，人生便能少走很多弯路。想法设法的从前辈们身上汲取经验和教训，到最后发现，该走的路一寸没少走，该栽的跟头一个没少栽，才懂得人生需要各种体验，被不幸和苦难加持过的幸福，才让人觉得更为踏实。 年终的时候我感慨：宁愿像个孩子，不肯看太多的事，听太多的不是，就这样单纯一辈子。
◐2017年
2017年我说：年龄一点一点的增大，对生活的感悟一遍又一遍的增多！越来越不喜欢热闹，越来越爱青山绿水，鸟语花香，闲云野鹤，越来越渴望笑声环绕！这一年我闲暇的时候多数在外面四处跑着玩，算不上旅游，因为都是周末两天时间去附近城市景点瞎玩，无论是我自己、还是跟爱人亦或者是跟三五好友一起，总之喜欢去各种寂静的地方，这一年也爱上了山间的民宿，因被山环绕倍显宁静、祥和，像极了参禅悟道的好地方，晨起便可看那云与山的拥抱，鸟与云的嬉笑！于是你觉得这世间竟如此美好！于是我觉得我读懂了狄金森那篇《我为美而死》！
◐2018年
2018年我说：结婚这件事儿真不是两个人可以办的了的，这一年我结婚了，几乎从过完春节就开始各种事情各种操心，因两家父母距离千里，走动不方便，所以我们两个一力承担下了婚礼的方方面面，拍婚纱照预约、定日期、选衣服、实际拍摄，选片、选相框......光是这些都让工作之余的我们身心疲惫。更不要说随后的喜帖、房屋装饰、酒店预订、人员通知等等、等等，还有最繁重的应该属于婚后四处走亲戚了。总之这一年就觉得除了扯证，其余的都是5倍速放电影，忙的要死也不知道到底忙了啥。这一年我们俩成了大人眼中真正的大人了。
◐2019年
2019年我说：生活就像是一座山连着一座山，座座相连永无止境，到达一座山峰的最顶端再走向另一座山峰的最低端然后再往上再向下，反反复复。这一年我迎来了自己事业的瓶颈期也是最低迷的时期，公司倒闭，加之“已婚未育”这个就业的鄙视观，找工作也是处处碰壁。我感慨说：山的顶端风景很美，我想一直看，更想在此停留。可是生活要继续就不能停滞，即便前面是一路向下，直至最低谷，即使害怕拒绝恐慌无力也无奈，也还是要面对。有时候甚至觉得下去了可能就没有足够的勇气和力气再次登顶了，纠结、无助甚至愤怒，百感交集后也无非就是哭着走下去然后再努力的安慰鼓励自己一定还可以再站上另一座峰顶，另一座山峰一定会有更美更不一样的风景！
这一年就这样一边踉踉跄跄地行走，一边安慰自己一定可以......
◐2020年
2020年的今天又是临近国庆节假期的时候，我已经在了28岁人生路上走了一阵子。
这一年很特殊，所有人都被困在家中月余甚至更久，疫情的突如其来，打的所有人手足无措，每一秒都是屏息相待，武汉也成为了牵动世人心的重点城市。
被困家中的我也没闲着，每天翻着手机实时关注着各个地区的疫情发展趋势，又或者说除了这件事儿再也找不到别的值得关注的事情了。被困家中的这段日子，朋友圈也是五彩纷呈，从不会做饭的人开始爱上烹饪；从来不动笔墨的人开始研究书法和画画的艺术；甚至很多很内向的朋友都开始拍抖音录视频了；还有一些人再次捡起了曾经热爱的却被时间搁浅的喜好，而我就是其中一员。这一年我重拾写作的热情并坚持至今，每天400+的写作积累，现在也累计了20w+的书写量。在此基础上也倒逼自己读了不少书......这两年糟糕的生活也算有了带彩的一笔！
写在后面：
2020年28岁生日已过，29岁也在来的路上一步未歇，而立之年紧靠着自己走来。
28岁的我再看往年的自己，觉得12年的自己还是孩子气多过成熟的内在，还是一个失去了关心会哭泣的小孩儿；13年的自己变地要强且逞强，此时觉得还是不要那么累了吧亲爱的自己；14年的自己，寒冷的二月在外乡，一个人在麦当劳里看风景，那种孤独估计也尝不出咖啡的苦涩了；15年的自己第一次为了自己去守岁，去熬零点的钟声，依然像20岁那样希望得到祝福甚至奢望有那么个人在凌晨跟自己说一句生日快乐，后来凌晨的时候真的有个人跟我说了生日快乐，那个人是我自己。
16年的自己迎来了自己的24岁，24岁在自己心里像是一个真正的成年礼，但是没有了以往的期望，也不再奢求亲人朋友送来祝福，能够用一颗平常心对待没有到来的期盼，我知道了大家都很忙，我们都已不再是孩子。17年的自己去过了不少地方，爬了几座挺高的山，看过很多日常生活里看不见的风景，这一年的足迹至今都清晰，部分喜悦随时想起都会眼带笑意。18年步入婚姻的我，成了家长心中真正的大人，我也开始学着努力做一个好妻子。19年在事业低谷盘旋的我，在自我鼓励中成长和行走。这一年我实现了我一直想做都没做过的事情：带着妹妹感受一下上海的一切。半个月的时间，行程满满，每天一两万步奔波在地铁和各种旅游景点游乐场所当中，手机里也多了很多笑脸，回老家的时候也带她坐了她人生中的第一次飞机。而她似乎也在心里有了对生活的某种向往和追求，总之不在局限于小县城的一切了。
20年的我想说：如果人生可以回头遇见，我应该会告诉20岁的自己：不要哭，你应该高兴，因为三五年后你有自己的工作，有能力照顾家里，想做的事儿也都在一件一件地实现。如果人生可以回头遇见，我想对20岁的自己说：我不会阻止你的选择不会对你进行劝告不会对你说教也不会安慰你，你的每一步都值得被尊重，而我会做的就是在每一个人生路口去拥抱你，告诉你——别怕，我在未来等你！
我不知道未来的自己会是什么样，也不知道未来的那个自己又会对今天的自己说什么，但此刻最想对未来的自己说：谢谢你在每一个路口给我拥抱，谢谢你在每一个未来等我！也谢谢过去的每一个自己，谢谢你从未放弃过自己！
时间有泪也有笑，泪让你成长，有所成就，
笑便是这眼泪过后所有成就感给带来的喜悦。
岁月因各种眼泪留下了不可磨灭的痕迹，
那是整个人生里最美的划痕、
是成长路上一步一步交织而成的最深刻的印记。
我们来此浮生一世，
总会留下一些东西，
时间有泪，
岁月岂能无痕？
