来北京已经一个月。
工作慢慢进入状态，住房安顿下来，锅碗瓢盆和油盐酱醋也快要添置齐全，慢慢有一个家的样子，小日子是要过起来的feel。
周末陪B去找房，才恍惚又是一年毕业季，帝都的出租房开始大大的供不应求。
我得承认，自己毕业这一年的时间是够失败的。别的同学至少都有一次升职加薪，而我反复折腾，晃荡许久后依然是从头开始。
但没有什么可后悔和惋惜的。
于我而言，有一种成长比眼前的物质更有意义。
谁说过，成长就是一次兵荒马乱的战争。不去经历，永远不能长大。
不止一次被人说过看起来不像93年，我暗自懊恼自己长得太着急或是穿得太成熟，在我心里，自己明明还是一副青涩的模样。
于是和L抱怨，她说，不是这样，因为眼神，或者是表情。具体来说就是，心里有事。
一句我就懂了。
毕业后，我来北京进入了一家创业公司，当时几乎没有挑选（当然现在我也没明白当时为啥那么二缺），公司人很少，少到几乎没有一个可以交流工作的同事，因为大家负责的是不同的内容，所以我直接和老板汇报。
很多事情没有人带我，而我几乎什么都不懂，全靠自己摸索，写的东西常常被老板打回来各种修改，办公室也常常只有我加班到很晚。
那时候不懂如何与老板交流，一些不紧要的任务做完了不会主动发给老板看，不会的也不太敢直接问（虽然我知道这样是不对的），总之就是很被动，不会规划，因此显得手忙脚乱。
关键是，老板脾气很暴躁。一言不合就各种挖苦讽刺，或者直接打击，非得在语言上把你逼到墙角，然后让你自己打脸。这让我一时之间内心受到了很大的冲击和伤害。其实后来我才知道，不管老板生多大的气，都只是就事论事，与人无关，可惜刚毕业的我太过玻璃心。
不巧的是，来北京后我因为经济有限寄住在亲戚家（我也没想明白后来我为啥没想过搬出去住），各种不方便，回家后几乎没有可以倾诉的对象，得到的反而是各种负能量，唠叨，责骂，不理解，还不是普通长辈那样的不理解，我和他们之间像是活在两个世界的人，彼此价值观差的十万八千里。
外界环境加上内心的焦虑不安，以至于很长一段时间内我差点得了抑郁症。
因为觉得自己怎么做都不对，文章写的永远不合格，选题总是跑偏，标题也一直拟的不吸引人，粉丝量和阅读量都增长的很慢，还有其他很多很多，总是做不好。
回家也完全感觉不到温暖，自己彻彻底底是一个外人，这让我觉得自己如飘萍般，找不到安全感和归属感。每天战战兢兢，如履薄冰，情绪变得极其脆弱敏感，像一个溺水的人般渴望有人拯救。
我很着急，越着急越怕。怕做不好，也怕老板骂。
后来我才明白，作为一个职场新人，老板不会对你的进步表现出明显的欢喜或是鼓励，他觉得那是你应该做到的，而老板骂你也并不代表他就否定了你，只是就事论事，只要你能知错就改，就没什么大不了的，当然前提是你犯的不是不可挽回的大错误。
可惜当时的我并不明白。只能在失败的泥潭里越陷越深，终于有一天彻底沦陷然后缴械投降。
于是我决定离职。
尽管我内心坚定，但几次与老板交涉结果都是我被他洗脑，又留下了。结果当然是继续挣扎在痛苦中。
终于有一天我忍无可忍，直接裸辞了。这个做法是不好的，但对当时的我来说，几乎没有办法了，哪怕是撕破脸皮。
不得不说这一切都是由于我太缺乏经验，也太优柔寡断。
离职确实是看一个人品质的关键，我当时的做法很不成熟很不负责任，给人留下的印象非常不好。
因为我知道如果选择离职，一定要按照流程走，将工作交接好，善始善终，这样彼此都感激对方。
这件事留给我很深的阴影，我很长时间都沉浸在失败感中，感觉自己是个逃兵，缺乏勇气，缺乏责任心，感觉就是自己做了错事，对不起很多人，情绪非常消极，负能量满满。
甚至后来回家了也无法消解，这件事被梦境曲解成各种版本，主题都是那一个，这也是我为自己的错误所付出的代价。
然而，在我离职的背后，是我不得不面对的现实。我确实慌不择路的逃离了，但我知道这不过是暂时的逃避，而我，早晚有一天会重新面对这一切。更重要的是，回家之后怎么办？
严酷的现实让我更加惭愧自责，爸爸去世四年，家里生意只有妈妈支撑，经济情况并不好，我都知道。这样看来，自己其实还是很任性，对吧？
在妈妈的劝说下我决定去考公务员。向同学借了钱报班，认识了一群小伙伴，每天过着规律的生活。只有我自己知道，内心有很多东西，依然没有消解掉。
我很清楚我并不渴望体制内的生活，去考不过是无奈之下的选择。结果也如我所料，我报了省会而没有报自己家乡的城市，差了几分而落榜。
然而我的心里却松了一口气。我知道，其实这正是我想要的结果。
因为我终将回到最初摔倒的地方，重新面对一切，找回我丢失的尊严和勇气，也是为了证明，我不是懦夫！
其实回头看看，所有再艰难的路都走过来了。所有难以抉择的事情都必然要有一个抉择。
成长不会一帆风顺，看似平稳的生活早晚有一天也会面临崩塌，所有的棱角早晚都会暴露出来，任由生活打磨，且没有尽头。
直到，我们一步步成长为更好的自己。
