为什么这般的孤寂呢？仿佛生活失去了朋友，没有了色彩。什么才是我的朋友，什么才是我想要的。现在的我缺什么呢？《暹罗之恋》在我的心底激起了巨浪，我的世界开始变化。昨天开始，就想去图书馆，好好的总结这几天以来的所思所考。可是，总是走不出这个宿舍。《暹罗之恋》同时激起了我对泰语的兴趣。看了几部泰国的电影，觉得泰语的声音很好听，就有点儿喜欢泰语了。但是这也让我想起了我学习英语是的辛苦。我一直认为自己没有学习语言的天赋，所以要想学好一门语言，我需要比别人多付出许多。在对汉语的意义检测中，我也总能发现自己对汉语理解的不明确与偏差。实际上，有很多意思我无法用汉语表达，也有很多汉语词汇的意思我没有明确。

可是另一个事实也摆在了我的面前。没有语言的天赋，我相信自己有理学的天赋，可是，大学的这一年，我对理科的付出并不比高中时对英语的付出少，而英语我进步了，而且很大很稳定，理科我没有进步。也许是我的遗忘，再或者是我对考试没有天赋。我喜欢自由的思考与学习。大学的一年里，我没有为考试做任何的事情。可是，我收获了什么呢？一箩筐的知识？似乎是有的，可是我不知道是不是所有的知识都是有意义的。我为什么学习呢？曾今给了自己一个答案：我的理想的实现需要知识，以及我对知识的渴望，所以曾告诉自己，追着知识的到了大学里。可是，到了大学，满心的都是失望。

报的是物理系，可是大学物理的呆板和高中的思想政治为思想定了一个标准答案一样，我不得不承担起一个错误选择带来的严重后果。我埋怨不了让我做出了错误的选择，选择了物理系的人，因为决策权在我的手里。可是，有的时候，觉得自己去承担所有的后果，我真的感到了累。夜里，也常常一个人伤心，可是又知道，除了自己，没有人能在对你负责，泪水总要干涸。继续这样子的生活，大学可以毕业，可是我的理想呢！也许，我的呼声没有理由。

也许是《暹罗之恋》让我对感情又有所追求。故事里的Mew是孤独的，他的世界只有他一个人。他有父母，可是自小都是离开父母生活的，他有朋友，可是没有走到了他的内心，他让我想到了自己的孤独。有时觉得当初在外公家的时候，外公和老师们都很疼我，是因为我的泪水。记得，有一次妈妈回到了外公家，只住了一个晚上。妈妈离开的那个早晨，我依依不舍的离开了外公家去上学。坐在班级上，我看着窗外，害怕妈妈走了。终于，忍不住了，我在班上哭了，因为我感到远处那辆开向远处的车上有我的妈妈。我哭了，在班上，很伤心。老师问我为什么哭，我看着窗外，那辆车还在，我泪眼仍然模糊。“我妈妈走了！”老师也往窗外望去，没有回答。小时候，不知道孩子泪水的感染力。现在想想，那个有着伤心泪水的孩子，谁不心生怜悯？

外公很疼我。外公是一个严肃的人，但是他的爱很深也很刻骨。小舅舅在监狱里，外公每个月写给他一封信，我仍然记得外公那一本写信的参考书。外婆生病那一年里，外公无微不至的照顾了一年，日日夜夜，还有四个住在他家的孩子。外公是一个深情的人，又怎么看不到躲在角落里哭泣的想妈妈的孩子。他心里一定在暗骂二女儿的残忍，可是又知道，二女儿的苦衷。可是，父母的难处与苦处，为什么让两个孩子来承担？面对这样一个坚强又热爱学习懂事的孩子，谁舍得不多给几分爱？也许，头几年里，还有哥哥的陪伴，孤独不是那么强烈。从外公家到姑姑家，和哥哥的疏远，我开始了漫长的孤独之旅。就和故事开始时Tong和Mew的年龄差不多。

自小对哥哥的依恋，演化成了我的同性恋色彩。可是，故事里的Mew有Tong，而我没有任何人，除了自己。所以《暹罗之恋》就像我曾今有过的理想。说是曾今，那是因为我有一段时间，没有这个理想。孤独了许久，寂寞了许久，在一次次摆脱孤独寂寞的尝试的失败中，我放弃了解脱，选择了去面对去适应孤独与寂寞。我很成功的适应了孤独寂寞。高一是最后一次失败，高二是一个过渡，高三我就没有了孤独与寂寞的感受，因为处在高处的人注定孤独。可是，到了大学，我不再身处高处，所以孤独不是注定的。《暹罗之恋》的适时出现，把一切都表面化了。因为不再身处高处，潜意识里我相信有人能够化解心中的孤独与寂寞，《暹罗之恋》使得这种潜意识变成了意识，所以我希望有一个Tong那样的人来到我的世界，化解心中的结。

然而，Mew孤独，但是他可以用音乐来表达自己，正如他的奶奶所说的那样：“也许有一天，你可以用音乐告诉一个人你的感情。”而我什么也没有，我只有写着日记，向自己表达自己的感情，我用什么来表达我的感情。Tong不孤独也不寂寞，虽然父亲陷入自责不能自拔，但是他的家境还是很不错的。Tong有很疼他的父母和宣泄情感的朋友，还有爱他的女孩儿。从Tong对女孩儿的不坚定的爱，和对Mew的坚定中可以看出Tong是个爱男孩儿的人，可是，他自己对这并没有太多的关注，因为这是他感情的自然流露。我有可能是Tong吗？显然不可能。我若有Tong的条件，我的生活将会美好得无懈可击。每个人都是被上帝咬过的苹果。蝴蝶效应总是存在的，也许最初条件的改变将会导致未来的重大变化，比如我不会有这种想法。很浅薄的思考，可是今晚就是这么想了。

我没有任何很好的才能，也没有很好的条件，我凭什么来立足。今晚和妹妹又聊了几个小时，我叫她做两个准备，一个是考了本二，一个是考了本三。她也说，就她认识的人中，我算是最好的。也许，我可以以此聊以自慰了，毕竟我也算是百里挑一的人才了。可是，为什么总觉得自己不好呢？妹妹说，每个人都有各自的不同，所以每个人的想法都会有所不同于侧重。但是，我总觉得，事实没有给我足够的证据证明我是好的，所以我只能认为自己是不优秀的，至少在百里挑一的人才中我什么都不是。喜欢Tong透露出的清纯气息，网友的评论中很多人赞美这种气息。我喜欢的，并且是受欢迎的，我自然想要吸收。或许《暹罗之恋》只是个引子吧，它把我已经获得的一些潜质吸引了出来。

《暹罗之恋》后，为了获得Tong的那种气质，我似乎有了点儿变化。常常和表姐们联系了，也开始和政晶联系了，不知道为什么，心中怀着Tong的那种气质，自然而然的就做了，没有当初的那么多的羁绊。当初的羁绊也不知道上哪儿去了，似乎没有存在过。聊天的内容很多，和政晶聊得很深入，和表姐聊的时候也不再拘谨自己的情感了。感觉很好，我就顺着它下去了。似乎Tong的气质的获得，直接影响了我的交流。我想继续这种发展，因为其中包含了对所有人的宽容与爱，而这正是我所追求的。或许《暹罗之恋》，就像高中时的那位邻居，引导我开始走出我世界，现在，这部电影将带我走进他世界。我期待着，也努力着，虽然，不知道这是否是符合客观的实际，具有强大生命力的，但是我都愿意试一试，不到绝望不放弃。慢慢的，也似乎发现了自己更加善于拒绝和要求了，经验的积累在被吸引了出来。可是，接踵而来的或许是，会与不会之间的低谷，我当有所准备。我相信，我会成功的。成功什么呢？自然的，自信的与他人进行交流。